LOSLATEN Hoofdstuk 18 www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc In hoeverre is vriendschap mogelijk na beëindiging van je relatie? Dit is het achttiende hoofdstuk dat ik schrijf in het kader van boeken over Loslaten. Het doel van de boeken is een integraal kader te schetsen van alles wat met loslaten te maken heeft: patronen van een emotioneel ongezonde opvoeding, gevoelens versus emoties, herinneringen, rollen die we aannemen, de functie van pijn/verdriet/onrust, gevolgen voor je partnerkeuze en voor je relatie(s), gevolgen voor je gespreksvoering en je communicatie, gevolgen voor de omgang met je kinderen, wat je er zelf aan kunt doen om alsnog jezelf emotioneel op te voeden en hoe een emotioneel gezonde opvoeding eruit zou kunnen zien. Zodra een hoofdstuk af is plaats ik het op mijn website, zodat je het gratis en vrijblijvend kunt downloaden. Zodra ik alle hoofdstukken van dit boek af heb, zal ik alle hoofdstukken alsnog aanpassen en redigeren en in een boek uitbrengen. Dit boek Loslaten.Nu zal dan tevens voor een normale prijs beschikbaar komen. Je kunt daarom kiezen: of je downloadt een enkel hoofdstuk, of een paar of alle hoofdstukken gratis, en/of je wacht tot het in een geredigeerde en aangepaste vorm in een boek beschikbaar komt. Tweewekelijks schrijf ik op mijn blog een artikel over een relevant onderwerp met betrekking tot loslaten. Als je geabonneerd bent op mijn tweewekelijkse eZine Loslaten, word je vanzelf geïnformeerd wanneer een volgend hoofdstuk af is van dit boek en door jou gratis gedownload kan worden. Ook hoor je wanneer dit boek klaar is en hoe en voor welk bedrag dat kan worden aangeschaft. Je kunt je gratis en geheel vrijblijvend abonneren op mijn wekelijkse eZine Loslaten. Je kunt dan ook een gratis mini-eBook over loslaten downloaden. Aanmelden doe je door op mijn website www.loslaten.nu (rechts bovenin in het kader dat je op de Homepage ziet) je voornaam en je e-mailadres in te vullen. Jouw privacy wordt gewaarborgd en afmelding is eenvoudig. Hoofdstuk 18. In hoeverre is vriendschap mogelijk na beëindiging van je relatie? 1. In hoeverre is vriendschap mogelijk na beëindiging van je relatie? blz-2 2. In hoeverre bestaat er een kans op een relatie met jouw ex-partner nadat de relatie is beëindigd? blz 6 [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 1 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc 3. 4. 5. 6. Wat als jouw ex-partner snel weer een andere relatie heeft? blz 7 Wat als vriend(inn)en en familie jou niet begrijpen? blz 8 Wat als er sprake is van een vechtrelatie of van een vechtscheiding? blz 9 Wat kan de invloed van een vechtrelatie of vechtscheiding zijn op kinderen? blz 10 7. Wat als jouw kinderen al volwassen zijn? blz 12 8. Wat biedt het jou om jouw kind(eren) te betrekken in jouw echtscheiding? blz 13 9. Wat kan een scheiding doen met een kind? blz 13 10.Wat als je bang bent voor het aangaan van een nieuwe relatie? blz 15 © copyright Ammy van Bedaf, Loslaten.Nu 2014. Alle rechten voorbehouden. Wil je dit artikel gebruiken in een tijdschrift, nieuwsbrief of op een website? Dat kan, zolang je de hierna gegeven “ informatieregels “ overneemt, met een werkende link naar mijn website: “ Door Ammy van Bedaf. Ga naar http://www.loslaten.nu/ voor het aanvragen van het gratis mini-eBook over loslaten ‘8 Manieren om te stoppen met piekeren en malen en om weer rust in je hoofd te krijgen’. “ 2 1. In hoeverre is vriendschap mogelijk na beëindiging van je relatie? Het na een relatie aangaan van een vriendschap is in de praktijk vrijwel onmogelijk voor degene die emotionele pijn heeft in/na de relatie. “De psycholoog heeft mij dat geadviseerd, om door te gaan met een vriendschap.” De psycholoog weet niet waar hij het over heeft en weet dan ook niet wat relatieverslaving inhoudt. Dat hij jou dat aanraadt is omdat je niet van jouw partner kunt loskomen. In jouw geval is het niet mogelijk om een vriendschappelijk contact te onderhouden, omdat één van de partijen dat niet aan kan en dat ben jij in dit geval. Degene die de vriendschap voorstelt wil niet de relatie maar wil evenmin het contact verbreken. Al met al is dit een paradoxale boodschap naar jou toe: hij wil de relatie met jou verbreken dus je bent niet goed genoeg om zijn partner [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc te zijn; maar je bent goed genoeg voor een vriendschap; een vriendschap omdat hij je niet helemaal kwijt wil (kan…..). “Ik heb hem min of meer een ultimatum gestuurd om samen onze angsten te overwinnen.” Vanuit dit vriendschapsvoorstel van hem heb jij hem min of meer een ultimatum gestuurd om samen jullie angsten te overwinnen. Dit is een paradoxale boodschap van jou waar hij niet aan kan voldoen: als iets een vriendschap is, kun je hier namelijk geen eisen of ultimatum aan verbinden. Je kunt er alleen jouw eigen grenzen in aangeven en je kunt alleen jouw eigen conclusies ergens aan verbinden. Zijn reactie hierop (namelijk geen reactie) is dan ook normaal. Vanuit zijn positie (geen relatie maar wel vriendschap) kan hij hier namelijk niets mee. Als je pijn in je relatie hebt gehad en/of pijn hebt na het beëindigen van je relatie, is het niet verstandig om een vriendschap te hebben of na te streven met je ex-partner. Je houdt er namelijk jouw patronen van vroeger mee in stand. Het aantrekken en afstoten, zoals dat tijdens de relatie speelde, zal ook in die vriendschap doorgaan. De een zal niet te veel willen en de ander wil juist meer: dit is een herhaling van jullie relatie. Je zult zien dat vroeg of laat ook die vriendschap op een onprettige manier alsnog beëindigd wordt door een van beiden. Je zult een vriendschap daarom niet aankunnen. Jullie zijn namelijk vooralsnog geen van beiden veranderd. Daarom zullen de pijnlijke aspecten die ook in de relatie speelden, een rol blijven spelen en blijven doorgaan. Tegelijkertijd kun je niet helen, omdat je altijd nog hoop zult blijven houden. Het hebben van een vriendschap na het beëindigen van een relatie is wel mogelijk voor mensen die beiden een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad. Als jij en jouw partner een emotioneel ongezonde jeugd en een pijnvolle relatie hebben gehad, is het onderhouden van een vriendschap met je expartner gewoon een pijnlijk verhaal en een voortzetting van jouw emotionele pijn. ‘Ik zit er dubbel in met H. Op zich weet ik dat met hem geen relatie mogelijk is, maar ik had het graag op een andere manier afgerond gehad.’ [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 3 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc Jullie hadden de illusie dat jullie ook nog vrienden zouden kunnen zijn. Mensen met een emotioneel ongezonde relatie kunnen na een impulsieve relatie geen vrienden meer zijn, omdat een van beiden zal blijven zoeken naar compensatie voor vroeger onvervulde emotionele behoeften, waardoor de vriendschap altijd onvoldoende zal zijn. Daarom is voor de één een relatie onmogelijk en voor de ander een vriendschap onmogelijk. Voor de één is een relatie te veel en voor de ander is de vriendschap blijvend onvoldoende. Mensen die een emotioneel ongezonde opvoeding hebben gehad, zijn niet in staat om eerst alleen maar een vriendschap aan te gaan en om vervolgens, vanuit die vriendschap, te kijken of daar eventueel een relatie uit zou kunnen voortvloeien. Nadat de relatie is beëindigd is de emotionele pijn te groot om nog vriendschappelijke contacten te onderhouden. Het paradoxale is dat je wel een vriendschap zou kunnen aangaan als je jouw partner helemaal hebt losgelaten; dan zul je echter geen behoefte meer hebben aan een vriendschap, want dan heb je gezien waar jullie relatie feitelijk op was gebaseerd. Dan heb je er dus al jouw illusies over losgelaten. 4 “Wat mij frustreert is dat ik mijn gevoelens voor hem niet kan omzetten in een goede vriendschap.” Dit is niet vreemd, omdat je eerst helemaal emotioneel moet loskomen van hem: je moet eerst van hem afkicken. Het is een illusie dat je een vriendschap met hem zou kunnen aangaan. Het paradoxale is dat je emotioneel helemaal los van hem moet komen om er geen last meer van te hebben. En als je dat hebt bereikt, heb je die behoefte niet meer… Want dan zie je hoe hij werkelijk is en wat je je allemaal hebt laten welgevallen. Als je dan een paar jaar geen contact met hem hebt gehad, zou je eventueel, als je dat nog zou willen, een vriendschap aan kunnen gaan. Maar je zult zien dat het dan heel anders is, omdat je dan inmiddels jezelf emotioneel hebt opgevoed en ontwikkeld en dat je dan anders naar hem kijkt. ‘Nadat mijn man en ik uit elkaar waren gegaan ben ik weer in contact gekomen met mijn allereerste grote liefde. Ik begon me meer en meer op hem te verlaten en we spraken steeds vaker met elkaar af. Mijn verstand heeft me altijd voorgehouden dat dit niet goed was, maar mijn gevoelens zijn veel [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc sterker. We hebben enorm tumultueuze maanden achter de rug. Het gaat niet langer meer. Uiteindelijk willen we goede vrienden blijven maar wat ik voel is veel meer dan vriendschap. Ik ervaar echt pijn, ik “wacht” letterlijk op een sms, telefoontje en verwaarloos mijn leven. Ik eet slecht, drink iets te veel, slaap slecht, het is precies of mijn hele bestaan draait om hem. Ik ben bang om in een depressie te belanden als ik deze situatie niet aanpak. Hoe kom ik erachter of de gevoelens die ik ervaar echt zijn of alleen maar een houvast zijn?’ Voor jóu zijn het echte gevoelens die een houvast zijn. Dat is wat het probleem is. Het feit dat je echte pijn ervaart, dat je afhankelijk bent van zijn berichtjes en dat je jouw leven verwaarloost, geeft aan dat het jouw houvast is die jij voor ‘echte’ gevoelens aanziet. Het zijn geen gevoelens; het zijn emoties die nog pijnlijk zijn ook, omdat het compensatie is van vroeger niet vervulde emotionele behoeften enerzijds en omdat jullie niet met en niet zonder elkaar kunnen anderzijds. Dat maakt het zo pijnlijk. Dit alles vloeit voort uit jouw patronen van vroeger, zoals affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik en/of geestelijke mishandeling. ‘Een paar jaar geleden werd ik hevig verliefd op een man die meteen duidelijk maakte dat een relatie met hem geen optie was. Het deerde me niet écht, ik hield van deze man, beantwoord of niet. Bovendien was ik me bewust (…!) dat ik niet gelukkig zou worden met hem; ik zou echt tekort komen, met geven en nemen niet in balans. Nu hebben we een soort vriendschap, waar ik heel blij mee ben, maar die me ook pijn geeft. Mijn alleen-zijn is er nu door uit balans; ik ben meer gespannen, onrustiger e.d. Ik zou graag vrienden blijven met deze man, maar emotioneel los(ser) van hem zijn/komen.’ Hiervoor zul je hem eerst helemaal moeten loslaten, dus praktisch en emotioneel los van hem moeten komen, om vervolgens, vanuit die emotionele onafhankelijkheid, weer een vriendschap aan te gaan. Je kunt niet jouw huidige gevoelens als het ware verminderen of op een lager standje zetten. Alleen vanuit een situatie van volledig loslaten zou je een vriendschap met hem aan kunnen gaan waarin je jouw balans bewaart. En het paradoxale is dat je, als je hem hebt losgelaten, er geen behoefte meer aan zult hebben. [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 5 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc 2. In hoeverre bestaat er een kans op een relatie met jouw ex-partner nadat de relatie is beëindigd? ‘Ik wil weten als zowel G. als ik overgeheveld zijn naar die andere emotioneel gezonde kant, of we dan kans maken als stel. Mijn persoonlijke mening is als wij elkaar over een paar jaar tegenkomen en we zitten allebei op de goede lijn, dat het wel passend zou kunnen zijn want dan staan we allebei aan de goede kant van de relatielijn!’ In theorie heb je gelijk. Je gaat er vanuit dat jullie beiden herstellen. Ik schat in dat de emotionele pijn en onrust van G. niet groot genoeg zijn om te willen herstellen. Dat raakt het eerste punt: het is doorgaans de emotionele onrust en pijn van één van beiden die ondraaglijke vormen aanneemt. En dat is vervolgens degene die wil loslaten. De functie van pijn en onrust is dat het een signaal is, zoals het rode lampje in jouw auto als je te weinig olie hebt. G. ervaart niet die pijn en onrust die jij ervaart; bij hem brandt er geen rood lampje dat hij wat aan zijn oliepeil zou moeten doen. En als G. hulp zoekt, is het de vraag in hoeverre hij bij de kern komt en in hoeverre hij zijn patronen van vroeger zou kunnen veranderen. Juist door de ongelijkwaardige en onevenwichtige relatie is de kans nihil dat beide partijen herstellen. Alleen degene met de grootste emotionele pijn is doorgaans degene die met haar of zijn herstel aan de slag gaat. Dat doen we namelijk alleen als de emotionele pijn ondraaglijk wordt en dat is doorgaans bij één van de partners het geval, omdat de ander andere overlevingsmechanismen heeft ontwikkeld. Stel dat jullie beiden herstellen, dan nog is de kans nihil en te verwaarlozen dat jullie weer een relatie aan zouden gaan. Jullie zijn namelijk op elkaar gevallen vanuit ieders onverwerkte verleden en daardoor vanuit ieders ongezonde deel: vanuit het compensatie zoeken voor onvervulde behoeften. Dat maakt dat als jullie ieder voor zich aan de slag zouden gaan met diens eigen herstel, jullie niet meer op elkaar zouden vallen. Ik weet dat dit raar voor jou klinkt, maar je gaat anders naar jezelf kijken en daardoor anders naar andere mensen. Je komt dichter bij je ware aard, je wordt authentieker, waardoor je in de loop van de tijd gelukkiger wordt. [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 6 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc Kennelijk is er geen match mogelijk bij herstelde partners die zich eerder tot elkaar aangetrokken voelden vanuit hun ongezonde patronen. Klaarblijkelijk is de aantrekkingskracht vanuit ongezonde patronen en vanuit gezonde patronen verschillend. Iedereen ontwikkelt zich op een andere manier richting het gezonde deel. Het lijkt erop dat het ‘eros’-gedeelte een andere aantrekkingskracht triggert dan de aantrekkingskracht binnen het ‘agape‘gedeelte. De kans dat je daarna nog op iemand als G. zou vallen, is nihil, omdat je andere en emotioneel gezondere aspecten zoekt in een partner dan je vanuit het emotioneel ongezonde verleden doet. Het is daarom niet meer dan een theoretisch concept dat G. ook volledig zou herstellen én dat jullie een relatie zouden aan willen gaan. Wat ook een rol speelt is dat zolang je de illusie in stand houdt dat er ooit nog een relatie met G. uit voort zou kunnen vloeien, je niet volledig van je relatieverslaving zult herstellen. Herstellen is wel vrijwillig, maar niet vrijblijvend en je zult je eigen herstel dan ook onvoorwaardelijk op de eerste plaats moeten zetten. Als je hersteld bent, zul je geen behoefte meer hebben aan contact met G. 3. Wat als jouw ex-partner snel weer een andere relatie heeft? Is het loslaten van je ex-partner al pijnlijk genoeg, als hij of zij dan ook nog eens heel snel weer een andere partner heeft, is dit nog pijnlijker. De gedachte dat je zo maar inwisselbaar bleek te zijn, kan ondraaglijk zijn. Hoe is het mogelijk dat je ex al weer zo snel een relatie heeft? Hij of zij heeft dan laten zien niet alleen te kunnen zijn. Daarmee laat jouw expartner ook zien dat ook jij zeer waarschijnlijk opvulling bent geweest van zijn eenzaamheid. Net zoals jouw ex-partner opvulling was van jouw eigen eenzaamheid. Als iemand heel snel weer een nieuwe relatie induikt, is dat omdat heel snel weer compensatie voor vroeger onvervulde emotionele behoeften wordt gezocht. En iemand die echt snel een relatie wil, kan dat tegenwoordig, door de [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 7 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc mogelijkheden van internetdating snel weer krijgen. Ook dit snel weer (internet)daten maakt onderdeel uit van de relatieverslaving: acute behoeftebevrediging, instant bereikbaar met een paar klikken op je website. Het is jouw grootste angst dat jouw ex-partner in zijn of haar nieuwe relatie gelukkig is. Dat jouw ex-partner nu wél vindt wat hij aangaf bij jou niet te kunnen vinden. Ik kan je hierin troosten…. In het begin zal het wellicht lijken dat jouw ex het geluk heeft gevonden, net zoals dat leek in de beginfase van de relatie met jou. Bovendien zal dat zo lijken voor de buitenwereld, want wie laat nou zien dat het weer niet gaat lukken. Of het echt een gelukkige relatie is, weet je natuurlijk niet. Jouw ex zal natuurlijk zijn best doen om de indruk te wekken dat het ditmaal wel goed gaat, want dat zou ‘het bewijs’ zijn dat het de vorige keer niet aan hem lag. En mocht het stranden, wordt al gauw gedacht dat het dan wel weer aan jouw ex moet liggen. Het meest waarschijnlijke is dat jouw ex wederom zijn patronen van vroeger gaat herhalen, ditmaal bij zijn nieuwe partner. Het snel weer een nieuwe relatie induiken is op zich al compensatie van vroeger onvervulde emotionele behoeften. De kans is zeer groot dat jouw ex op iemand valt die net weer even anders binnen zijn spectrum aan behoeftecompensatie voldoet. De geschiedenis herhaalt zich dus voor jouw ex. 4. Wat als vriend(inn)en en familie jou niet begrijpen? “Vriendinnen begrepen het niet. Mijn familie was er klaar mee. Ik kon nergens heen.” Het is inderdaad pijnlijk maar tegelijkertijd logisch dat zowel vriend(inn)en als familie het niet begrijpen. Dat jouw familie jou niet begrijpt, heeft enerzijds te maken met de patronen in jouw gezin van herkomst. Daarbinnen hebben alle gezinsleden hun eigen rol. Er werd al niet veel gesproken en al helemaal niet over gevoelens. Bovendien was er geen ruimte om jouw emoties te laten zien of om jouw wensen aan te geven. [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 8 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc Jouw familie kán jou niet begrijpen, omdat ze onderdeel uitmaken van dezelfde patronen van vroeger, dus van dezelfde blinde vlekken, als waar jij tegenaan loopt. Als jouw ouders jou zouden begrijpen, zouden ze ook begrijpen wat er gebeurd is in jouw jeugd, en het probleem is nou net dat ze daar niet voor hebben opengestaan. Dat vriendinnen het niet kunnen begrijpen is ook logisch, omdat zij zich niet kunnen indenken hoe het is om met affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik en geestelijke mishandeling te maken te hebben. Zij kunnen zich alleen verbazen over bepaalde gebeurtenissen die ze wel zien. Het probleem van patronen van affectieve verwaarlozing, emotioneel misbruik en geestelijke mishandeling is dat het onzichtbare patronen zijn, die bovendien voor betrokkenen vrijwel niet te herkennen zijn. Het probleem is niet dat jouw vriendinnen en jouw familie het niet kunnen begrijpen, want dat is logisch. Het probleem is dat je van hen verwacht dat ze dat wel zouden moeten kunnen. Dat je geen erkenning krijgt maakt dat je je miskend voelt en mogelijk afgewezen en zeker niet serieus genomen. Dat vloeit weer voort uit patronen van vroeger, toen je ook niet serieus genomen werd. Het meest logisch is dat ze het gewoon niet kunnen bevatten wat jij meemaakt. Het is aan jou om daar rekening mee te houden en om op grote lijnen te vertellen wat jou bezighoudt. Je merkt dan vanzelf wie er wel open staat voor wat meer diepgang. Als je er vanuit gaat dat iedereen het zou moeten begrijpen, creëer je jouw eigen teleurstelling. 5. Wat als er sprake is van een vechtrelatie of van een vechtscheiding? Als er sprake is van een vechtscheiding, is er in essentie altijd sprake van een machtsstrijd. Het is namelijk de machtsstrijd tussen de (v)echtelieden die het tot een vechtscheiding maakt. Van een machtsstrijd is er sprake als beide partners gelijk willen hebben van de ander. Als namelijk één van beiden gelijk wil hebben van de ander en de ander schikt zich hierin, heb je wel een ongelijkwaardige relatie, maar nog geen machtsstrijd. Pas als beide partners het eigen gelijk gaan bevechten bij de ander, is er sprake van zowel een ongelijkwaardige relatie als een machtsstrijd. [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 9 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc Omdat er binnen twee strijdende (ex-)partners altijd een dominante of dominantere partner is, lijkt het alsof deze dominante(re) partner de veroorzaker of de instandhouder van de strijd is. Dit is niet het geval; beide partners hebben een even groot aandeel in zowel het ontstaan als in het laten voortduren van de machtsstrijd. De manier waarop de dominante(re) partner het doet is alleen meer zicht- en hoorbaar; de ondergeschikte(re) partner doet het op een veel subtielere manier, waardoor net zo goed het bloed onder de nagels van de ander vandaan kan worden gehaald. Het lijkt dan ook voor zowel de strijdende partners als voor de familie en de buitenwereld alsof alleen de ondergeschikte(re) partner het slachtoffer is, maar dit is niet zo. Beide partners hebben een even groot aandeel en zitten beiden in de slachtofferrol. Zonder twee slachtofferrollen kan er geen machtsstrijd zijn. Vanuit ieders slachtofferrol bestrijden ze de ander. Om het nog ingewikkelder te maken: de rol van dominante(re) en ondergeschikte(re) partner kan wisselen per situatie. Dan is de ene ouder dominanter ten aanzien van bijvoorbeeld geld of werk en de ander bijvoorbeeld ten aanzien van kinderen of huishouden. En ook binnen deze sectoren kunnen er weer veranderingen en verschuivingen plaatsvinden. Naast dominantie- en ondergeschiktheidpatronen kunnen er dus ook specifieke afwijkende situaties zijn waarin de rollen tussen de (ex-)partners omgekeerd zijn. 6. Wat kan de invloed van een vechtrelatie of vechtscheiding zijn op kinderen? Als er kinderen in het spel zijn en er is sprake van een vechtrelatie of vechtscheiding kan het niet anders dan dat de kinderen daar iets van meekrijgen. Ze zullen geruzie of gekibbel en zelfs mogelijk lichamelijk geweld zien of horen. Zelfs als dit niet het geval is, wordt door de kinderen de spanning aangevoeld die een vechtrelatie of vechtscheiding onlosmakelijk met zich meebrengen. Één ding staat vast: kinderen krijgen altijd meer mee van een vechtrelatie of vechtscheiding dan de ouders voor mogelijk houden. [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 10 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc Vaak gebeurt het dat een vechtrelatie of een vechtscheiding wordt uitgevochten over de ruggen van de kinderen. Vanuit patronen van vroeger is dat logisch, omdat beide ouders handelen vanuit impulsief gedrag vanuit hun jeugd en zich door de vroeger weggestopte boosheid naar hun ouders zich nu niet anders kunnen voordoen, nu deze weggestopte emoties (die zich domweg niet laten wegstoppen) worden getriggerd door de (ex-)partner. Alle uitingen van boosheid en frustratie en ergernis zijn stuk voor stuk regressies. Een regressie is een emotionele uiting die in geen verhouding staat tot het gebeurde. Voor degene die regresseert is het volstrekt logisch gedrag en een volstrekt logische reactie; omstanders en toeschouwers zullen hier anders naar kijken. Een regressie wordt nogal eens verward met “intuïtie”, omdat het zo intens voelt. Het intense is het impulsieve gedrag vanuit vroeger niet vervulde emotionele behoeften. Intuïtie is namelijk helemaal niet intens, maar juist een rustige ingeving, die je ook rustig een dag, een maand of een jaar kunt uitstellen. Een regressie overkomt iemand en is voor betrokkene op dat moment onbeheersbaar en oncontroleerbaar. De gedragingen die voortvloeien uit zogenaamde ‘korte lontjes’ zijn stuk voor stuk regressies. Voor kinderen is het onderdeel zijn van een vechtrelatie of vechtscheiding beschadigend. Behalve dat ze onderdeel of getuige zijn van verwaarlozing, misbruik of geweld, worden de belangen van de ouders boven die van de kinderen geplaatst. De strijd met de andere ouder prevaleert boven de belangen van de kinderen. De ouders hebben dit zelf niet door; als je het hun zou vragen zouden ze oprecht aangeven dat ze de belangen van de kinderen op nummer één hebben staan. Ze hebben namelijk, ingegeven door hun impulsieve regressies, niet door hoe dat elke keer niet het geval is. De ouders hebben evenmin door wat de impact van de situatie op hun kinderen is. Voor een kind is het een traumatiserend proces als het weet dat de ouders conflicten hebben in hun relatie of over hun scheiding. De ouders hebben zelf vaak niet door dat ze hun kinderen inzet maken van hun echtscheiding. Daar is bijvoorbeeld sprake van als ze dingen ten aanzien van hun (ex-)partner (die nog altijd de ouder van het kind is….) met hun kinderen [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 11 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc bespreken. Of als ze hun kinderen vragen mee te beslissen over iets wat de ouders aangaat. Of als ze slecht spreken over de andere ouder. Of als ze het kind boodschappen laten overbrengen naar de andere ouder. Of als ze het kind laten meeluisteren met (telefoon)gesprekken met de andere ouder. 7. Wat als jouw kinderen al volwassen zijn? Het maakt dan niet uit of de kinderen volwassen zijn. Dit is een grote vergissing: dat je je volwassen kinderen wel zou kunnen betrekken bij je eigen relatieperikelen. Jullie blijven namelijk hun ouders en zij blijven namelijk hun kinderen. Kinderen voelen zich hier altijd erg ongemakkelijk bij. Ouders doen er goed aan hun kinderen op alle manieren buiten hun conflicten en scheidingsperikelen te houden. Ouders moeten het al helemaal niet met hun kinderen bespreken, omdat die in een loyaliteitsconflict worden geplaatst. De ouders doen er goed aan om dit met hun broers of zussen of om het met vriend(inn)en te bespreken als ze het met iemand willen bespreken. Het probleem is dan vaak dat juist de ouders die het met hun kinderen (vaker met hun dochters) bespreken niet veel of geen vriend(inn)en hebben of het niet met hen durven bespreken. Daarom wordt automatisch teruggegrepen op de eigen kinderen, wat emotioneel misbruik is. Als ouders geen vriend(inn)en hebben met wie ze dergelijke dingen kunnen bespreken is dát het probleem en zou daaraan gewerkt moeten worden. Dit mag geen reden zijn om de eigen kinderen hiervoor te misbruiken. Een volwassene die een emotioneel gezonde jeugd heeft gehad, zal zich tegen dergelijk misbruik wapenen met een opmerking als: “Dat moet je maar met pa/ma bespreken; daar moet je niet voor bij mij zijn.” Het zijn juist de kinderen die niet een emotioneel gezonde jeugd hebben gehad die kwetsbaar zijn om in een vechtrelatie of vechtscheiding betrokken te worden door (een van) de ouders. Het kind weet namelijk niet anders en gaat er in als boter, ook als volwassene. Het zijn namelijk patronen die het, zonder dat het dat weet, op andere fronten ook al heeft meegemaakt, waardoor het emotioneel misbruik voor het kind helaas bekend voorkomt en er geen alarmbellen gaan luiden. [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 12 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc 8. Wat biedt het jou om je kind(eren) te betrekken in je echtscheiding? Op de een of andere manier biedt het de ouder iets om het eigen kind te betrekken in relatieproblemen of in scheidingsproblemen. Het kan bijvoorbeeld zijn dat de ouder het kind voor zijn of haar eigen karretje wil spannen. Dit wordt overigens meestal niet door de ouder zelf herkend. Het kan zijn dat de ouder het kind voor zich wil winnen. Het kan zijn dat de ene ouder de andere ouder wil tegenwerken. Het kan zijn dat de ouder bang is contact met het kind te verliezen. Het kan zelfs zijn dat de ouder oprecht de vragen van de kinderen wil beantwoorden; dan nog kan het emotioneel misbruik zijn als het over de relatie en over de problemen tussen de ouders gaat. Vermeden moet worden dat de kinderen, op welke manier dan ook, een rol gaan krijgen in de relatie of scheiding of informatie horen die voor hen emotioneel belastend is. En dat is het vrijwel altijd als het over de eigen ouders gaat. Daarom zou je er in dergelijke gevallen goed aan doen om slechts een genomen besluit in de vorm van een mededeling aan de kinderen te laten weten en hen van alle voorafgaande perikelen en problemen te vrijwaren. In alle gevallen waarin kinderen worden betrokken bij de relatie of de scheiding van de ouders, komt het, linksom of rechtsom, neer op het eigen (emotionele of zakelijke of financiële) gewin van de ouder, wat ten koste gaat van het emotioneel welbevinden van het kind. Het getuigt van emotioneel volwassen gedrag om je kinderen buiten dergelijke gebeurtenissen te houden en hen alleen te informeren in de vorm van een besluit. Een uitzondering hierop is natuurlijk als er zakelijke of juridische zaken zijn vastgelegd waarover bijvoorbeeld overlegd moet worden. 9. Wat kan een scheiding doen met een kind? In de meeste gevallen wil een kind niet dat de ouders scheiden. Als kinderen dat juist wel willen, is dat veelzeggend want dan is de situatie voor de kinderen ondraaglijk. Het gebeurt zelfs dat als ouders scheiden, een kind [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 13 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc had gewild dat dit al veel eerder was gebeurd. Dit zegt iets over de mate waarin de situatie tussen de ouders onhoudbaar was. Als het kind niet wil dat zijn of haar ouders scheiden, wordt het bij iets betrokken wat het ten eerste niet wil en waar het ten tweede geen rol in wil hebben. Ook als het kind wel wil dat de ouders gaat scheiden, is het emotioneel ongezond om de mening van het kind te vragen, omdat de ouder laat zien dat hij dat besluit niet zelf kan nemen. Dat doet afbreuk aan het ouderlijk gezag. Een ander verhaal is wat met het kind moet gebeuren nadat de scheiding een feit is. Ik zou er zelf een voorstander van zijn om dat de keuze van het kind zelf te laten zijn, waarbij dan voorop zou moeten staan dat beide ouders het kind niet beïnvloeden, niet kwaad spreken over de andere ouder en het kind een volstrekt vrije keus laten maken, die het ook weer zou kunnen veranderen als het toch anders zou uitwerken. Het kind is namelijk de laatste die om de scheiding of om de situatie voorafgaand aan de scheiding heeft gevraagd. Terwijl ouders zich als kibbelende kinderen kunnen gedragen zouden hun kinderen hier op een volwassen manier mee om moeten gaan. Dit is de omgekeerde wereld. Het emotioneel misbruik kan voor kinderen meer beschadigend zijn dan de scheiding op zich. Los van het feit dat een scheiding meestal plaatsvindt als er al het een en ander aan voorafgegaan is. Jaap Dronkers, hoogleraar onderwijssociologie en sociale ongelijkheid aan de Universiteit van Maastricht gaf (in de Volkskrant van 22 mei 2013, in een artikel van Ianthe Sahadat) aan dat goed scheiden vanuit het oogpunt van het kind bijna niet bestaat. ‘De langdurige effecten van scheiden zijn divers, maar over de gehele linie negatief.’ Kinderen van gescheiden ouders hebben een grotere kans om later zelf te scheiden. Dit komt naar mijn mening niet per sé door de scheiding van de ouders maar door de eronder liggende patronen van vroeger, zoals de partnerkeuze. Van kinderen van gescheiden ouders zijn de onderwijsprestaties lager, ze hebben minder vertrouwen in maatschappelijke instanties, ze vertonen vaker crimineel gedrag en kampen vaker met psychische problemen. Volgens Dronkers is het alleen in heftige gevallen beter voor een kind als ouders uit elkaar gaan, iets wat in de meerderheid van de scheidingen niet het geval is. [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 14 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc Een groot deel van de mensen gaat uit elkaar omdat ze ongelukkig zijn. Dit ‘ongelukkig’ zijn zal echter naar mijn mening niet makkelijk of zelfs helemaal niet veranderen door een scheiding. Het ongelukkig zijn heeft zijn redenen. De partner is echter niet de veroorzaker van die redenen, maar ‘slechts’ de trigger van patronen van vroeger, van patronen uit de jeugd. Het zijn naar mijn mening de patronen uit de eigen jeugd waar de oorsprong en de oorzaak zit van het niet gelukkig zijn. Daarom kan het gebeuren dat na de scheiding de conflicten niet stoppen of zelfs groter worden, met alle gevolgen voor de kinderen van dien. Ook in een volgende relatie zullen die patronen van vroeger weer opspelen, maar zolang de andere partner als de schuldige en als de oorzaak wordt gezien, zal men tegelijkertijd het eigen aandeel niet zien. Hoogleraar Dronkers pleit ervoor om het langer samen te proberen en om minder snel de banden te verbreken als er kinderen in het spel zijn. Daar heeft hij natuurlijk gelijk in, maar het probleem is dat het voor betrokken echtelieden juist niet zo maar gaat; daar moet wel wat voor gedaan worden. Om een (v)echtscheiding te voorkomen is het naar mijn mening nodig dat je inzicht hebt in je eigen patronen van vroeger én inzicht hebt in hoe je die nu nog, onbewust en onbedoeld, zelf in stand houdt. 10. Wat als je bang bent voor het aangaan van een nieuwe relatie? ‘Ik worstel na het beëindigen van 15 en 8 jaar geleden en daarna kort durende relaties met andere mannen nog steeds met emotionele pijn. Ik voel het van binnen. Uit angst ga ik geen relaties meer aan. Ik ben ook bang maar eigenlijk weet ik niet goed waarom. Ik zou zo graag een gezonde relatie aan willen gaan.’ Jouw angst voor het aangaan van een relatie is logisch vanuit wat je al hebt meegemaakt. Waar het om gaat is waar jouw angst feitelijk vandaan komt. Dan zul je zien dat die angst vroeger terecht was, maar nu niet meer. Vanuit die angst van vroeger handel je nu nog steeds en daar komt jouw emotionele pijn vandaan. “Ik ben nu ook heel bang voor het aangaan van relaties.” [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 15 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc Dat is een goed teken. Zoals het een goed teken is dat iemand met een gebroken been er niet aan moet denken om mee te doen aan de Nijmeegse Vierdaagse. Ik hoop dat je ook nog even bang blijft voor het aangaan van een relatie, want dat is nodig voor je herstel. Die angst er niet voor niets, want als je nu, nu je nog vanuit je patronen van vroeger leeft, weer een nieuwe relatie aan zou gaan, zul je weer tegen dezelfde blinde vlekken aanlopen; ze zien er hoogstens iets anders uit en de ‘verpakking’ heet anders, bijvoorbeeld Piet of Patrick of Guido of iets dergelijks. Jouw angst is nu een terechte beschermingsmaatregel om te voorkomen dat je weer, om de pijn te verdoven, in een andere relatie vlucht. Als je dat doet zul je merken dat de emotionele pijn, echt waar, nog groter kan zijn. Tot je het niet meer aankan en in een depressie schiet of zelfmoord pleegt. “Dan kan ik op naar een volgende relatie.” In theorie wel, maar ik raad het je onder de huidige omstandigheden af. Jouw volgende partner zal ook weer compensatie zijn op jouw spectrum van onvervulde emotionele behoeften. Je gaat dan zelf je volgende, en dan nog grotere, teleurstelling organiseren. Als je op zoek gaat naar je volgende relatie, gedraag je je als een drugsverslaafde die op zoek gaat naar haar volgende shotje. Dat is nou net waar je van moet afkicken: nu een volgende relatie. Je zult namelijk eerst moeten afkicken van je relatieverslaving en tegelijkertijd jezelf alsnog emotioneel moeten opvoeden om vanuit dan emotioneel gezondere patronen een gezonde partnerkeuze te kunnen doen. Het zou jouw grootste valkuil zijn om nu, ter verzachting en ter vermijding van jouw emotionele pijn, een nieuwe relatie aan te gaan. Het kan jou wel degelijk helpen om door die eerste periode van pijn te komen, maar het is niet meer dan een verdoving in plaats van emotioneel herstel. Daarnaast zul je weer je hoofd stoten en daarna opnieuw met een emotionele kater zitten, die dan weer groter is. Je denkt dat het niet erger kan dan nu; je zult zien dat jouw emotionele pijn de volgende keer wel degelijk groter zal zijn. Tot je er aan onderdoor gaat of tot je besluit van je relatieverslaving af te kicken. We hebben nou eenmaal grote emotionele pijn nodig om ons gedrag te wijzigen. De vraag is wanneer de emotionele pijn en onrust bij jou groot genoeg zijn om te besluiten om te herstellen. [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 16 LOSLATEN www.loslaten.nu Ammy van Bedaf MSc Alleen als je stopt met het zoeken van een nieuwe relatie, zul je de invulling van jouw compensatie voor vroeger niet vervulde emotionele behoeften bij jezelf ontwikkelen en vinden. Alleen het stoppen met je huidige patronen kan jou inzicht geven in voor welke emotionele behoeften je compensatie hebt gezocht en wat je daarvoor in de plaats kunt en zult moeten ontwikkelen. Ik help mensen die piekeren en malen om weer rust in hun hoofd te krijgen. Ik doe dat middels een Eendaagse Coaching: een eenmalig gesprek van zes uur. Op grond van jouw verhaal over zowel nu als over vroeger, kan ik zien welke patronen van vroeger je nu nog, onbewust en onbedoeld, zelf in stand houdt. Binnen een week na ons gesprek krijg je een zeer uitgebreide maatwerk rapportage met daarin mijn bevindingen, met antwoord op al jouw vragen en met de concrete handvatten hoe jij jouw patronen van vroeger kunt doorbreken en hoe jij de nieuw opgedane inzichten in jouw gedrag kunt integreren. De nazorg is levenslang: je kunt mij je leven lang vragen stellen. Ga voor meer informatie naar mijn website www.loslaten.nu Het volgende hoofdstuk gaat over: Internetdaten: de Do’s and Dont’s: Wat betekent internetdaten voor relatieverslaafden? Wat kunnen de valkuilen van internetdaten zijn? Wat maakt dat internetdaten voor mensen die relatieverslaafd zijn niet zonder gevaar is? Wat zijn de do’s and dont’s van het internetdaten voor mensen die te veel in de liefde investeren? Wat kun je opmaken uit iemands profiel op een datingsite? Wat zijn de do’s and dont’s van het contacten en mailen met elkaar? Wat kun je zelf doen om zo prettig mogelijk te internetdaten? 19 juni 2014 Ammy van Bedaf [email protected] 06-53 65 13 59 meld je op website aan voor gratis eZine 17
© Copyright 2025 ExpyDoc
