Dieter F. Wackel Die große Witzparade Besuchen Sie uns im Internet: www.knaur-ebook.de Knaur Taschenbuch Ein Unternehmen der Droemerschen Verlagsanstalt Th. Knaur Nachf. GmbH & Co. KG, München. Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit Genehmigung des Verlags wiedergegeben werden. Umschlaggestaltung: ZERO Werbeagentur, München Umschlagabbildung: FinePic, München Illustration: Susanne Kracht Satz: Adobe InDesign im Verlag ISBN 978-3-426-40335-8 Inhalt »Warum kam Adam vor Eva?« – Witze, so scharf wie eine Chilischote. . . 9 »Seit wann ist denn Ihre Ehe zerrüttet?« – Von der besseren Hälfte und anderen Märchen. . . . . . . . . . 59 Spaß kennt keine Grenzen – Von fremden Sitten und weiten Welten . . 65 »Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?« – Von bösen Zungen und der Wahrheit über Frauen . . . . . . . . . . . . . . 85 »Für viele Männer ist Autofahren wie Sex …« – Von Manta-Fahrern und heizbaren Heckscheiben . . . . . . . . . . . . . 105 Kalauer auf der Computerhotline – Von defekten CD-ROM-Laufwerken und stabilen Getränkehaltern . . . . . . 111 »Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit einem Boot auf dem Rhein. Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet?« – Vom neuen Spaßgesetz der Koalition . . 115 5 »Was war Jesus von Beruf?« – Von Beamten, Richtern und anderen Miesepetern . . . . . . . . . . . . . . 135 »Warum sind Rockmusiker schlechte Liebhaber?« – Von der Kunst zu lachen . . . . . . . . 149 »Humor geht durch den Magen – Von armen Rittern und Jägerschnitzeln . . 157 Lieber Kröten im Beutel als einen Frosch am Hals – Tierischer Spaß und Schweinekram . . . 163 Ablachen ohne Pause. Eine Klasse für sich – Von frechen Bengeln und fiesen Lehrern . 175 Die neue Schlechtschreibreform – Ohne Fleisss kein Preiß . . . . . . . . . 205 »Wenn 400 Hennen pro Tag 400 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche?« – Von Fragen, die man nicht stellt, und Antworten, die man lieber nicht gibt . 209 6 »Hals- und Beinbruch!« – Lachen, bis der Arzt kommt . . . . . . . 223 Nur für Lehrer – Von Ausnahme- und Lachanfällen . . . . 241 Sport ist Mord, doch es macht Mordsspaß – Von Abseitsregeln und anderem Unsinn . 251 »Was kommt heraus, wenn man einen Ossi mit einem Polen kreuzt?« – Im Osten war es am schönsten . . . . . 259 »Warum hat Gott die Blondinen erschaffen?« – Die ganze Wahrheit über des Mannes schönste Rippe . . . . . . . . . . . . . 285 »Männer sind wie Milchtüten« – Von den Schwächen und Abgründen des starken Geschlechts . . . . . . . . 311 7 »Warum kam Adam vor Eva?« – Witze, so scharf wie eine Chilischote Aus einem noblen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft: »Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?« Darauf die Blondine: »Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?« � Er: »Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?« Sie: »Nein.« Er: »Hast du denn mal ’ne Minute Zeit?« � Ein Mann konsultiert eine Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. »Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern«, sagt sie. »Der Meinung sind Sie«, erwidert er, »ich bin Vater von drei Kindern.« Die Wahrsagerin lächelt: »Der Meinung sind Sie …« � Ein älteres Ehepaar liegt im Bett. Als er zärtlich wird, weist sie ihn sanft zurecht: »Aber Schatz, ich habe es im Kreuz!« Er antwortet: »Gut, dass du das sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht.« 11 Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: »Weißt du, Maria, du bist immer bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, hast du mich getröstet. Als ich in den Krieg ziehen musste, wurdest du Krankenschwester, um mit mir gehen zu können. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr – aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!« � Was ist die Caritas-Stellung? Sie klappert mit der Büchse, und er hat nichts, was er hineinstecken könnte. � Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? »Du brauchst nicht nervös zu sein – für mich ist es auch das erste Mal!« � Was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem Penis? Versuche mal, einen ICE durch Blasen zum Stehen zu bekommen! � 12 Im Paradies. Der liebe Gott fragt Adam: »Adam, wo ist denn Eva?« »Eva badet im Fluss!« »Mensch, Adam – wie soll ich denn jemals den Geruch wieder aus den Fischen herausbringen?« � Treffen sich zwei Rentner. »Na, wie geht es deinem Zucker?« »Der zuckt schon lange nicht mehr!« � Uschi und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: »Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn du deinen Finger herausziehst?« � Thomas kommt von einem Besuch beim Arbeitsamt zurück: »Liebling, ich habe eine neue Stellung!« »Was? Du solltest dich lieber um Arbeit kümmern!« � Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis? Den Ausweis kann man zweimal verlängern. 13 Sabrina hat wilden Sex mit ihrem Lover, als ihr Mann unvermutet nach Hause kommt. Sie zischt ihn an: »Du hast doch immer die besten Ausreden, wenn du zu spät kommst. Also: Warum kommst du heute zu früh?« � Ein Mann kommt in die Sprechstunde einer Ärztin und fragt: »Kann ich mich auch als AOK-Patient von Ihnen behandeln lassen?« – »Selbstverständlich! Was ist Ihr Problem?« »Mein Penis macht äußerst merkwürdige Geräusche!« Die Ärztin ist verblüfft und bittet den Patienten, sich frei zu machen – sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: »Sie müssen ihn schon hin- und herbewegen!« Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts finden. »Sie müssen ihn schon schneller hin- und herbewegen!« Die Ärztin tut auch das – und plötzlich kommt der Patient in ihrer Hand. Die Ärztin ruft empört: »Da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!« »Aber die behandeln doch keine AOK-Patienten!« � 14 Es treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet. »Wieso bist du so erkältet?« »Ich saß im Bart eines Motorradfahrers.« »Dann such dir doch einfach ein warmes Plätzchen bei einer Frau.« Zwei Tage später treffen sich die Flöhe wieder, und der eine ist noch immer stark erkältet. Fragt der andere: »Wieso hast du meinen Rat nicht befolgt?« »Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht! Aber dann bin ich eingeschlafen, und am nächsten Morgen war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!« � Eine Frau, die eine Katze auf dem Arm trägt, wird von einem Mann auf der Straße angesprochen: »Darf ich mal Ihre Muschi kraulen?« Antwortet die Frau: »Ja, wenn Sie so lange meine Katze halten!« � Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Chefin eine Hand voll zerknüllter Scheine hin und verlangt: »Die hässlichste Frau, die Sie haben!« Die Chefin zählt schnell nach und erklärt ihm, für 15 so viel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. »Kein Interesse«, brummt der Mann, »ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!« � Was ist die »Ewigkeit«? Der Zeitraum vom Orgasmus bis der Typ endlich geht … � Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen in den Urlaub nach Bayern. Dort angekommen, schicken alle drei Postkarten mit denselben Worten nach Hause: »Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier!« Die Erste – sehr erbost – antwortet: »Schon zu Hause warst du gemein, in der Ferne wirst du zum Schwein!« Die Zweite sieht es eher locker: »Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!« Und die Antwort der Dritten: »Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein – mich vögelt ein anderer!« � 16 Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf und nimmt sie mit in sein Hotel. Während sie wilden Sex haben, schreit die Japanerin immer wieder laut auf: »Hai to, Hai to!« Er hält das für ein Lob … Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, besinnt sich der Geschäftsmann auf sein frisch erworbenes Japanisch und sagt laut: »Hai to!« Darauf der Japaner: »Was heißt hier falsches Loch?« � Wieso ist ein Mann wie ein Schneesturm? Weil man vorher nie weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter anstehen und wie lange es dauern wird! � Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide schauen etwas verstört. Der Mann lächelt sie an und sagt: »Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.« »Wenn alles an Ihnen so hart ist wie Ihr Ellenbogen – ich wohne in Zimmer 246 …« � 17 »Brigitte! Wer ist dieser fremde Mann in unserem Bett?« »Stimmt! Er hat sich ja noch gar nicht vorgestellt!« � Eine Prinzessin geht zum Teich und findet dort zu ihrer Überraschung einen Frosch: »Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?« Darauf der Frosch: »Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!« � Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Aufgeregt erzählt die Frau: »Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.« Darauf der Mann: »Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalewski.« � Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit langer Zeit verzweifelt nach neuen Jobs. Die Ehefrau versucht ihr Glück sogar im Ausland – und siehe da, plötzlich wird ein neuer Fernseher geliefert. Es folgen eine komplette Wohnzimmereinrichtung und ein neu18 es Auto. Misstrauisch geworden, reist der Mann seiner Frau nach und erwischt sie in ihrem Hotelzimmer nackt mit einem anderen Mann auf dem Bett und ist fassungslos: »Ist er etwa die Quelle unseres neuen Wohlstands?« Kleinlaut gibt seine Frau zu: »Ja, das Geld ist von ihm.« Da brüllt ihr Mann: »Und wieso liegst du hier rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!« � Zwei ältere Herren sitzen im Park und unterhalten sich über ihr Liebesleben: »Meine Frau und ich haben einmal im Jahr Sex.« »Wir lieben uns beinahe jeden Tag.« »Beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!« »Doch – am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch …« � »Ich habe da etwas Merkwürdiges erlebt«, erzählt Dagmar ihrer Freundin. »Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause sei. Ich verneine. Daraufhin geht er mit mir ins Schlafzimmer und verführt mich zu hemmungslosem Sex. Dieses Spiel hat sich bisher vier Mal wiederholt, mittlerweile frage ich mich: Was will der von meinem Mann?« 19 Ein Mann poltert morgens sturzbetrunken in die Wohnung, mit Lippenstift am Kragen und nach Parfum duftend. »Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier so auftauchst!«, wütet seine Frau. Darauf er: »Richtig – Frühstück!« � Florian kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern und sieht seine Mutter auf dem Vater sitzen. Hastig erklärt die Mutter: »Ich muss Papi nur den dicken Bauch wegmassieren.« Darauf Florian: »Das hat gar keinen Sinn – jeden Mittwoch bläst Tante Ute ihn wieder auf!« � Er: »Liebling, hast du mich eigentlich jemals betrogen?« Sie: »Musst du in diesem schönen Moment so etwas fragen?« Er: »Ja, ich will es unbedingt wissen!« Sie: »Nun gut: Ja, ich habe dich drei Mal betrogen. Weißt du noch, als wir das Haus kauften und der Bankdirektor uns nach langem Zögern ganz plötzlich einen Kredit gab? Das war das erste Mal.« Er: »O Schatz, dann hast du es für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben!« Sie: »Und das zweite Mal … Du hattest diesen 20 schweren Herzanfall, und die Operation war zu teuer. Bis dieser Chirurg sie umsonst durchgeführt hat.« Er: »Du hast dich also wieder für mich geopfert? Und wie war es beim dritten Mal?« Sie: »Tja. Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden, aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen …« � Martin erwischt seine Frau mit seinem besten Freund und zieht sich weinend zurück. Nach einer Viertelstunde kommt seine Frau zu ihm, streichelt ihm über den Kopf und meint: »Liebling, sei nicht so traurig – es hätte doch auch ein Fremder sein können!« � Lilly macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. »Was ist? Gefalle ich euch nicht mehr?«, fragt Lilly. Plötzlich ein Stöhnen aus dem Publikum: »Natürlich, aber klatsch du mal mit einer Hand …« � 21
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