Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 1 Wer braucht gefälligst Satire? Der Deutsche Einheit(z)-Textdienst ist ein Satire-Rundbrief mit Monologen, Dialogen und Sachtexten zu aktuellen Themen. Er erscheint monatlich als Artikel-Service für interessierte Verlage und Redaktionen von Zeitungen und Politischen Magazinen. Abdrucke sind grundsätzlich honorarpflichtig, bei Alternativ-Presse und Kleinzeitungen kostenfrei. 1 Belegexemplar erwünscht. E-Mail: www. Einhei ztext .de [email protected] Inhalt: u.a. Bewerbung als Protestwähler Seite 1 – Vorschlag für Heiligsprechung Seite 1 - Telekolleg Seite 2 – Schulz zum Grillabend! Seite 3 – Ost-Renten Seite 3 - Einkaufslisten Seite 3 - Kurznachrichten Seite 3 - Wahlkampfgrundsätze Seite 4 – Willkommen im Ausreisezentrum Seite 4 – Alternative Fakten 3/17 Seite 5 – Hausordnung Little German Trump Tower Seite 6 - Entschuldigung Seite 6 - Postfaktisch Seite 6 - Freiheitsstatue Seite 6 – Kundenmitteilung zum Ausverkauf Seite 7 – Mein Testament Seite 7 - Minimalist Seite 8 - Warnhinweis Seite 8 – Bewerbung als Protestwähler ++letzte meldung+++letzte meldung+++letzte meldung+++ Vorschlag für Heiligsprechung München: Auf Vorschlag von Ministerpräsident Seehofer wurde heute in Oberammergau die ehemalige Modellauto-Ministerin Haderthauer zur Heiligsprechung vorgeschlagen. Als Begründung wurde angeführt, daß es Frau Haderthauer vortrefflich gelungen ist, über einen längeren Zeitraum die Heilige Bayerische Dreieinigkeit (Privates; Dienstliches und Geldvermehrung) diskret zu pflegen. Das Tragen des Heiligenscheines nach der Heiligsprechung ist Frau Haderthauer bis auf Weiteres nur auf Modellauto-Messen gestattet. Telekolleg Trump schaut sich liebend gern alle Satire-Sendungen über sich und seine neue Regierung an. – Das kann nur gut sein für Amerika: er lernt dadurch zumindest, wie er besser oder überhaupt regieren könnte. Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 2 chen+++aktenzeichen+++aktenzeichen+++aktenzeichen++ Schenken Sie Vorfreude: Holen Sie sich den Schulz zum Grillabend! Liebe Freunde unvergesslicher Erlebnisse, endlich ist es so weit! Die Unterhaltungskanone Schulz als Prototyp des neuen spezialdemokratischen Kameradschaftsgeistes kann jetzt direkt über unsere bundesweite Event-Agentur gebucht werden. Schulz lacht gern, ist gesellig, trällert und grölt gern alte Volkslieder oder Hits von den Flippers, haut aber auch oft drauf wie sein heimliches Vorbild Trump bei politischen Reden. Er hat weltmännische Erfahrung und kann aus dem Stand die Funktion eines Kleinstadt-Bürgermeisters ebenso ausfüllen wie die eines Heringsverkäufers am Jahrmarkt. In dieser dunklen Zeit in Deutschland, in der es nur noch so vor sich hin Merkelt, ist der neue SPD-Kumpel-Typ Schulz wahrlich ein Lichtblick. Er macht alles mit, gibt sich sturzbetrunken, obwohl er seit Jahrzehnten nichts mehr trinkt, und pinkelt trotzdem in den Vorgarten, wenn alle anderen es tun. – Er gibt dem Land endlich wieder Orientierung und Größe. Mit Einwanderung von Flüchtlingen und Willkommenskultur ist demnächst Schluß (zumindest nach den Wahlen). Diese Botschaft vermittelt er bei allen Stammtischen und Betriebsausflügen. Unsere Agentur verfügt außer dem Original, das bei größeren Events zum Einsatz kommt, inzwischen über 12 geklonte Mietschulzen, die landauf und landab eingesetzt werden bei Autohaus-Eröffnungen, Weinproben oder Konfirmationsfeiern. Schulz plaudert im vertrauten Kreis aus dem Nähkästchen und hat gute persönliche Kontakte zur Wirtschaft. Er kann jeder Bürgerwehr gerne behilflich sein, wenn sie ein paar neue Knarren braucht. Mittelständische Unternehmer brauchen sich nicht zur fürchten, wenn Schulz von Wiedereinführung der Vermögenssteuer spricht. SPD-Kanzlerkandidaten machen nach der Wahl immer das Gegenteil von dem, was sie vorher versprechen. Der moderne Schulz ist immer charmant zu Frauen (solange er ihnen zu fortgesetzter Stunde mal heimlich in den Po zwicken darf) - und er brilliert als Trauerredner bei Schützenvereinen. Der Miet-Schulz ist jedenfalls die angemessene Vorbereitung für die Zeit nach Merkel in Deutschland. Man ist gerührt, wenn er das alte sozialdemokratische Lied „Wann wir schreiten“ laut und inbrünstig auf dem Männerpissoir anstimmt. Kurzum: Schulz ist Ihr Mann für Betriebsfeiern, Herrentage und Mallorca-Partys mit Peter Wackel! Hochachtungsvoll Ihr Jochen Österreicher - Event-Agentur Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 3 Ost-Renten Nach der Angleichung der Ost- an die West-Renten bekommen junge Menschen im Osten, wenn sie einen geringen Verdienst haben, kaum noch Rente. Die alternativen Fakten sind in diesem Fall, daß junge Menschen im Westen bei gleichen Voraussetzungen später natürlich eine hervorragende Rente bekommen. ++letzte meldung+++letzte meldung+++letzte meldung+++ Einkaufslisten Berlin/München: Wie zufällig bekannt wurde, soll das ausscheidende Vorstandsmitglied eines nicht unbedeutenden deutschen Elektroladens ebenso zufällig als neuer Bahn-Chef von Deutschland im Gespräch sein. Der Grund dafür sind sicher nur Synergieeffekte: So kann der künftige Bahn-Chef dann immer persönlich die Zugausstattungs-Bestell-Listen für den Elektroladen vorbeibringen und spart sich das Porto. Nachtrag: bei dieser Meldung handelt es sich nicht - wie sonst üblich - um alternative Fakten, sondern um echte. ++letzte meldung+++letzte meldung+++letzte meldung+++ …Und nun Kurznachrichten: Berlin: Das neue Wahrheitsministerium (früher Bundesregierung) hat heute nach dem Vorbild der USA offiziell die Regierungsgeschäfte in Deutschland übernommen. Nach dem zeitgleich in Kraft getretenen neuen Presserecht dürfen übrigens von der Bevölkerung mit sofortiger Wirkung keine Meldungen mehr kommentiert oder in Frage gestellt werden. - Der letzte Zeitzeuge, die Wahrheit, wurde vor einer halben Stunde in Schutzhaft genommen. Und nun zum Wetter… Wahlkampfgrundsätze Merkel und Seehofer sind sich nach wie vor einig, daß sie sich bei Flüchtlings-Obergrenzen uneinig sind. – Als Ausgleich dafür sind die beiden sich aber einig, daß es bei der Abschiebung von Flüchtlingen gravierend hohe Untergrenzen gibt. Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 4 chen+++aktenzeichen+++aktenzeichen+++aktenzeichen++ Willkommen im Ausreisezentrum Sehr geehrte Deutsche Willkommenskultur, leider müssen wir Ihnen mitteilen, daß Ihre Verlegung in das neue Bundesausreisezentrum kein Versehen ist. Sie brauchen dennoch keine Sorge haben, daß Ihr Aufenthalt dort von langer Dauer ist. Ihr Transport in gemütliche Kriegsgebiete wird zurzeit geplant – zusammen mit weiteren 4758 Flüchtlingen, die mit ihnen abgeschoben werden. Ihre Verlagerung ins Ausreisezentrum geht zurück auf eine aktuelle KostenNutzung-Rechnung des Bundesfinanzministers, der in einem Prüfbericht festgestellt hat, daß Sie als Willkommenskultur fortgesetzt vorhandene Steuermittel verschleudert haben für dahergelaufene Menschen und nicht für den Erwerb deutscher Rüstungsgüter, wie es sinnvoll gewesen wäre. Der Flüchtling - und das ist das Entscheidende – hat nämlich vor allem der deutschen Wirtschaft zu dienen. In diesem Zusammenhang bitten wir für Ihre jetzige unfreiwillige Situation um Verständnis. Wir wollen Ihnen dennoch noch keine Fußfesseln anlegen, weil ja von Ihnen keine direkte Gefahr für Leib und Leben ausgeht, und wünschen Ihnen in den Flüchtlingsgebieten der Welt, in die sie jetzt transportiert sind, eine erfolgreiche berufliche Zukunft und viel Spaß! Ihr bislang gültiger Deutscher Pass mit dem Nachnamen „Willkommenskultur“, Augenfarbe himmelblau, ansonsten blond, wurde bereits eingezogen. Hochachtungsvoll Der Bundesfinanzminister. ++letzte meldung+++letzte meldung+++letzte meldung+++ Alternative Fakten …und nun, verehrte Zuhörer, wieder die aktuellen Alternativen Fakten aus dem Weißen Haus: Washington: US-Präsident Trump ist heute Morgen das erste Mal auf einer Kanonenkugel der US-Army geritten. Dabei trug er als Uniform einen weißen Cowboyhut und als Colt eine Zapfpistole eines US-amerikanischen Öl-Konzerns. Die Reise führte ihn von Washington nach New York, wo er begeistert von 2,6 Millionen Menschen empfangen wurde. Als nächstes ist geplant, daß Mr. Trump mit an eine Leine gebundenen Brotstückchen Enten fängt, die dann aufflattern und ihn durch die Luft tragen. – Die LiveÜbertragung findet nur bei FOX TV statt! Dementiert wird von der Pressesprecherin des Weißen Hauses übrigens, daß sich Donald Trump inzwischen als Baron tituliert. – Und nun weitere alternative Fakten aus Deutschland… Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 5 chen+++aktenzeichen+++aktenzeichen+++aktenzeichen++ Änderung der Hausordnung im „Little German Trump Tower“ Sehr geehrte Mieter, wie Ihnen sicher bekannt ist, wurde das Hochhaus „Sonnenblick“, in dem Sie seit zwei Jahrzehnten wohnen, vor zwei Wochen von einem gewissen Mr. Trump (zurzeit Präsident in den USA) käuflich erworben. Herr Trump beabsichtigt, es patriotisch sowie christlich zu führen und ab sofort „Little German Trump Tower“ zu nennen. Und nun zu einigen Änderungen, die Sie als Mieter betreffen: 1. Sollten Sie eines Tage die Gelegenheit haben, persönlich auf Herrn Trump zu treffen (was sicher nicht vorkommt), erwarten wir von Ihnen einen Kniefall und ein inbrünstiges Vater unser. 2. Die Mieterhöhungen werden künftig je nach Stimmung und Laune des US-Präsidenten monatlich oder wöchentlich erfolgen. Herr Trump geht zu Recht davon aus, dass das deutsche Mietrecht für ihn als US-Amerikaner nicht gilt. Widerspruch ist also zwecklos. 3. Alle Mieter, die entweder einen migrantischen Hintergrund haben oder vom NSA als suspekt gemeldet sind, haben sich am nächsten MonatsErsten bei der Hausverwaltung im Erdgeschoß (Sheriff Office) zur Schlüsselübergabe zu melden. 4. Für Ruhe und Ordnung sorgt ab sofort im Haus die neue Hausmeistertruppe, die Herr Trump persönlich mit Sorgfalt aus erfahrenen ehemaligen Irak-Kämpfern, Ledernacken aus dem Vietnamkrieg und US-Söldnern zusammengestellt hat. Sie brauchen also künftig keine Angst mehr zu haben, wenn jemand ohne Vorwarnung Ihre Wohnungstür eintritt, dass ist dann nur der bewaffnete Hausmeisterdienst, der zur Abendkontrolle oder zum Stromablesen kommt. 5. Weibliche Mieter im Deutschen Trumptower brauchen keine Angst mehr zu haben. Sie genießen den Schutz durch Berührungen von Mr. Trump höchstpersönlich. Während seiner Abwesenheit ist die Hausverwaltung befugt, daß sie kontrolliert, ob sie brauchbare Sexualobjekte sind. In diesem Sinn wünschen wir Ihnen Gehorsam, Disziplin und jede Menge Gottesgläubigkeit als künftige Mieter von Mr. Trump in Deutschland. Good Luck Hausverwaltung „Unser Donald“ Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 6 ++letzte meldung+++letzte meldung+++letzte meldung+++ Entschuldigung Frankfurt a.M.: Das erste und führende deutsche Spielcasino „Deutsche Bank“ hat sich kürzlich per Zeitungsanzeige bei seinen Mitspielern entschuldigt für die leichtfertige Entstehung von Zockerschulden in der letzten Zeit. Gerade deshalb versichert sie ihren Mitspielern und Kunden für die beginnende Spielsaison: Die Kugel rollt - Spielen Sie mit! – die Deutsche Bank gewinnt immer. Die Gerti hat gsagt… Postfaktisch Die Gerti hat gsagt, dass der Buchmeier Rudi schon immer alles besser gwußt und - obwohl er nie ein Buch gelesen hat – einen jeden Schmarrn geglaubt hat. Aber dass das jetzt mit so einem komplizierten wissenschaftlichen Begriff definiert wird, hält selbst der Buchmeier Rudi für übertrieben fuckpostisch. ++letzte meldung+++letzte meldung+++letzte meldung+++ Freiheitsstatue New York/Washington: Die im Jahr 1886 in New York zur Welt gekommene Dame „Statue of Liberty“ (früher wahrscheinlich blond) wurde heute von nationalen US-Streitkräften bis auf weiteres in Schutzhaft genommen. Wie es heißt, besteht seit der Änderung der Einreiserichtlinien konkrete Fluchtgefahr von ihr. - Als Grund für einen Fluchtversuch wird nicht ausgeschlossen, dass sie ihre einzige Mission gefährdet sieht, Flüchtlinge aus aller Welt in Amerika willkommen zu heißen. Die Freiheitsstatue wurde deshalb heimlich an einen sichereren Ort transportiert, von dem aus keine Flucht möglich ist. Wahrscheinlich Guantanamo. ++letzte meldung+++letzte meldung+++letzte meldung+++ Kundenmitteilung zum Ausverkauf Verehrte Firmenkunden, in unserer Ramsch-Ecke finden Sie heute zu Schleuderpreisen den gesetzlichen Acht-Stunden-Tag, die letzten geregelte Arbeitszeiten, überflüssige Pausenregelungen, den arbeitsfreien Samstag sowie den arbeitsfreien Sonntag. Sie erhalten fachkundige Beratung von unseren Firmenmitarbeitern, die mit der Entsorgung seit Jahren Erfahrung haben. Wir wünschen Ihnen ansonsten noch einen schönen Einkauf. Ihre Andrea vom Arbeitszeit-Umbaumarkt Deutschland. Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 7 chen+++aktenzeichen+++aktenzeichen+++aktenzeichen++ Mein Testament Lieber Heinrich, wenn Du dieses Testament in Händen hältst, bin ich tot. Ich liege dann bestattet in einem günstigen anonymen Grab für fünfhundertneunundneunzig von „Billig-dieFliege-machen-ist-geil“, einer Bestattungsfirma, von der ich jahrelang Rabattmarken aus der Fernsehzeitung ausgeschnitten habe. Was ich Dir nun vermachen kann, ist zwar wenig an Vermögen, aber dafür meine langjährige, gut abgehangene und hochwertige Rabattmarkensammlung mit einigen Anlagetipps! Sie liegt in einem Bankschließfach, weil sie nach meinen Schätzungen inzwischen über vierzehntausend Euro wert ist. – Übrigens hat auch meine Mutter ihr ganzes Leben dem Rabattmarkensammeln gewidmet. Ohne sie wäre ich nicht das geworden, was ich jetzt bin. Nach dem Tod meiner Mutter wurde ihr zu Ehren sogar ein kleiner Gedenkstein vor einem Discounter aufgestellt, bei dem sie 462 Rabattmarkenbücher eingelöst hatte. Leider ist der Stein so klein geraten, dass er nur von Hunden zum Markieren benutzt wird. Ich selbst hatte bereits im Vorschulalter den Bogen raus, wie ich mit geschickter Verwendung von Gutscheinen für Toilettenartikel aus Werbeblättern und meinem großartigen Verhandlungsgeschick immer einige Gummibärchen extra im Schreibwarengeschäft herausholen konnte. In meinem Keller - vielleicht hast Du es schon entdeckt - ist mein Lebenswerk aufbewahrt: 1216 Duschgels, 870 Shampoons, 120 Badetücher in unterschiedlichen Farben, 4850 Packungen Rasierklingen, eine halbe Tonne Waschpulver sowie 658 Rollen Toilettenpapier. Das alles habe ich für Dich jahrelang angeschafft – klug kombiniert durch die Einlösung von Rabattmarken mit unterschiedlicher Kombination in verschiedenen Geschäften. Darauf bin ich stolz! Ich bin mir sicher, dass Du mein Erbe freudig annimmst und die für Dich aufbewahrten Rabattmarken und Gutscheine zu einem persönlichen Reichtum und einer Lebensaufgabe für Dich machst! – Das ist unsere Mission. Dein Vater Edi (von der Nachbarschaft liebevoll „Couponabschneider“ genannt) Minimalist Ein perfekter Minimalist ist jemand, der zu der Erkenntnis gelangt, dass er nicht nur glücklich ist, wenn er zum Leben nichts mehr braucht - sondern wenn er sich selbst auch noch abschafft. Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 8 ++letzte meldung+++letzte meldung+++letzte meldung+++ Warnhinweis Sehr geehrte Bürgerinnen und Bürger, vor der bald beginnenden Volksfestsaison in Bayern wird ausdrücklich vor Männern gewarnt, die – betrunken oder nicht – Frauen sexuell belästigen. Sie klatschen ihnen lachend auf den Hintern, berühren sie unsittlich, sprechen sie anzüglich an oder vergewaltigen sie – Dabei vermitteln sie den Eindruck, dass dies volkstümlich und lustig sei. Wir machen nach den Erfahrungen des Silvesterabends 2015 in Köln noch einmal darauf aufmerksam, dass es sich bei diesen Männern ausschließlich um nordafrikanische Männer handeln muß. Allerdings hat der Nordafrikaner dazu gelernt: er ist jetzt oft blond, spricht bayrisch, singt fehlerfrei deutsche Trinklieder, uriniert wie ein Deutscher auf der Straße und trägt Lederhosen. chen+++aktenzeichen+++aktenzeichen+++aktenzeichen++ Bewerbung als Protestwähler Sehr geehrte Partei, endlich komme ich dazu, Ihnen meine offizielle Bewerbung als Protestwähler zu übersenden. Ich freue mich sehr, dass Sie an mich gedacht haben und mir ein entsprechendes Bewerbungsformular für diese verantwortliche Tätigkeit zukommen ließen. Schließlich ist es mein Bestreben seit vielen Jahren, auf dem deutschen Rechtsstaat mit beiden Füßen zu stehen. Ich besitze übrigens nicht nur den kleinen, sondern sogar den großen Waffenschein, der zum Fahren von Panzern berechtigt. Ich bin seit Jahren erfolgreicher Wehrsportschütze und habe in der Disziplin „schweres Maschinengewehr“ mehrere Preise gewonnen. Bevor ich von Ihrer Partei erfuhr, war ich praktizierender Reichsbürger und bin von Beruf Polizeioberinspektor. Zu meinen Fähigkeiten als künftiger Protestwähler zähle ich, dass ich einige erfolgreiche Putschversuche durchgeführt habe (im Kindesalter noch ohne Waffen). Alle Klassensprecher in meiner Schulzeit wurden von mir nach und nach ausgeschaltet oder liquidiert, am Ende sogar der Deutschlehrer. Später in der Lehre habe ich die Langhaarigen und Weicheier unter meinen MitKollegen dem Verfassungsschutz oder der Polizei ans Messer geliefert, ohne dass jemals ein Verdacht auf mich fiel. Und mein erster Chef – ein Schwerbehinderter – musste wegen eines schweren Unfalles mit seinem Rollstuhl nach einem Jahr seinen Dienst quittieren. Deutscher Einheit(z)-Textdienst Seite 9 Zusammenfassend denke ich jedenfalls, dass ich für die Mission des aktiven Protestwählers bei Ihrer Partei gut geeignet bin. Übrigens habe ich bei Veranstaltungen anderer Nazi-Parteien stets als Claqueur geklatscht. Ich freue mich auf eine erfolgreiche Zusammenarbeit mit Ihnen und hoffe auf ein lukratives Angebot! Hochachtungsvoll Erwin Huber
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