Abhängigkeit, Angst vor - Psychotherapie van Haren

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I
ch brauche nichts und niemanden!“ Ein Satz wie ein Fanfarenstoß. Stolz. Selbstbewusst.
Frei. Wer würde hinter diesem Leitspruch der Unabhängigkeit eine tiefe Angst (und Sehnsucht) vermuten.
Die Scheu, sich einzulassen, zu verbinden – aus Angst, sich abhängig
zu fühlen. Seine Umkehrung lautet:
Ich kann nicht ohne dich leben, das
macht mich abhängig und manipulierbar. Und in dieser Form taucht
er ebenfalls regelmäßig in der Therapie auf: als offene Angst, sich
zu verlieren oder aufzulösen, als
Angst vor Abhängigkeit und Manipulierbarkeit.
Dr. phil. Dipl. Psych.
Werner van Haren
Psychologischer
Psychotherapeut
Zülpicher Str. 283,
50937 Köln
Tel.: 0221-433 031
www.psychotherapievanharen.de
Hin und wieder begegnet mir diese
Sorge schon in der Anfangsphase einer Therapie: der Therapeut soll gar
nicht erst wichtig werden. So schiebt
Frau N. in einer Stunde ihre spontane Freude über eine anerkennende
Bemerkung von mir reflexartig „zur
Seite“. Auf meine Nachfrage erklärt
sie, sie wolle sich nicht für die Wirkung meiner Anerkennung öffnen;
sie wolle sich nicht berühren lassen,
damit ich nicht wichtig werde, denn
dies führe sie in eine Abhängigkeit.
Ähnlich Herr L.: Er lasse das Gefühl
der Berührtheit durch unterstützende oder aufmunternde Worte
nicht an sich rankommen; er fühle
sich sonst abhängig und manipulierbar. Lieber wolle er deshalb ein
nüchternes roboterhaftes Funktionieren beibehalten und unabhängig
bleiben. Vielleicht erschrecken solche Sätze oder es erscheint schwer
vorstellbar, dass sie ernst gemeint
sind. Nähme ich solche „Stacheln
der Abwehr“ für die ganze Wahrheit
eines Menschen, würde ich übersehen, dass er gerade vor mir sitzt,
weil er sich für eine Therapie entschieden hat und nach neuen Wegen
sucht. Solche Stacheln sind der noch
notwendige Sicherheitsgurt auf der
Suche nach Veränderung.
Je länger eine Therapie dauert, je
tiefer und bedeutsamer also auch
die therapeutische Beziehung wird,
desto stärker treten nach meiner
Erfahrung Abhängigkeitsängste auf.
Mitunter mündet diese dann sogar
in den Wunsch, die Therapie zu beenden.
Sich innerlich nicht berühren lassen wollen, sich nicht einlassen auf
menschliche Nähe, Beziehung und
Bindung ist in allen genannten Beispielen Folge einer Angst vor Abhängigkeit. Was speist diese Angst?
Es ist einerseits häufig schlicht die
Angst vor Verletzungen. Sich zu öffnen macht verletzbar. Schon sich
Bild: © Ingo Neumann, pixelio.de
Abhängigkeit, Angst vor
einzulassen macht verletzbar, denn
wenn das Gegenüber durch die zunehmende Bindung wichtig wird,
schließt dies zwangsläufig die Gefahr des Verlusts ein. Es ist die Geschichte, die der Fuchs im „Kleinen
Prinzen“ erzählt: „Du hast mich gezähmt“, was bedeute, „sich vertraut
machen“, und wenn wir uns vertraut
machen „werden wir einander brauchen“. Und als der Abschied kommt,
klagt der kleine Prinz: „… nun wirst
du weinen“. Er zweifelt an dem Sinn,
sich anzufreunden, weil er anschließend mit dem Verlust, mit der Trennung fertig werden muss. Wer kennt
nicht Menschen, die (manchmal erst
nach schweren Verlusterfahrungen)
sagen: Nie wieder ein Haustier, eine
Katze, einen Hund, ja sogar: auf
keinen Fall Kinder, ich hätte immer
Angst, sie zu verlieren oder dass sie
leiden könnten. Sie begegnen einem
unaufhebbaren Dilemma mit Ver-
zicht. Die Einwilligung in die Freuden
der Bindung ist nur zusammen mit
der Einwilligung in die Möglichkeit
von Leid, von Verletzung und Verlust
zu haben. Manche Menschen wollen
sich dieser unauflöslichen Spannung
nicht aussetzen.
Speist sich Angst vor Abhängigkeit
also einerseits aus der Angst vor Verletzung oder Verlust, so verbirgt sich
andererseits darin häufig eine Angst
vor Manipulierbarkeit. Sie taucht
manchmal explizit auf und wird auch
so benannt. Sie kann jedoch ebenso
indirekt als Befürchtung erscheinen,
sich selbst aufzulösen oder sich zu
verlieren. Diese Menschen erleben
ihre eigenen Gefühle, Bedürfnisse
und Gedanken als so zart und zerbrechlich, dass sie davon überzeugt
sind, sie nicht aufrecht erhalten zu
können. Sie drohen ihnen daher
verloren zu gehen, wenn sie nicht
beachtet, nicht gesehen oder aner-
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Dr. phil. Dipl. Psych.
Werner van Haren
Psychologischer
Psychotherapeut
Zülpicher Str. 283,
50937 Köln
Tel.: 0221-433 031
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kannt werden. Diese Angst vor Manipulierbarkeit findet sich besonders
bei Menschen, die ohnehin in Gefahr
sind, sich in einer Beziehung zurück
zu nehmen, die dazu neigen, sich
selbst aufzugeben oder nicht bei
sich bleiben, aus Sorge, den Anderen
zu enttäuschen oder gar zu verlieren.
Wird ein Mensch wichtig, verstärkt
sich diese Bereitschaft zur Anpassung. Wenn das Gegenüber nun tatsächlich zu manipulieren versucht –
und es gibt fast in jeder Beziehung
solche Momente – fürchtet man sich,
diesem Druck nicht widerstehen zu
können. Die Angst vor Manipulierbarkeit ist somit in Hinweis auf die
eigene Schwierigkeit, sich in wichtigen Beziehungen treu zu bleiben.
In diesen verschiedenen Facetten der
Angst widerspiegeln sich zugleich
die verschiedenen Formen (Definitionen) von Anhängigkeit: Sie ist a)
das Unvermögen, eine unbefriedigende Situation oder eine Beziehung
bewältigen, verändern oder verlassen zu können; b) das Phänomen,
dass ein Mensch sich als abhängige,
bestimmbare Variable eines Gegenübers erfährt; c) die Überzeugung,
nicht mehr ohne einen bestimmten
Menschen auskommen zu können
(ähnlich wie bei einer stofflichen
Sucht oder Abhängigkeit).
Die Angst vor Abhängigkeit wurzelt
zumeist in einem alten Gefühl. Das
Kind ist in besonderer Weise abhängig. Wird es verlassen, zurückgewiesen oder manipuliert, ist es ausgeliefert und schutzlos, weil es auf die
Eltern angewiesen ist. Wenn dann
Nähewünsche und -bedürfnisse z.B.
nur für den Preis der Selbstaufgabe befriedigbar waren oder zutiefst
frustriert wurden, etwa durch Weggeschicktwerden, durch Verlust oder
Vermissen eines Elternteils, durch
Abwertung usw. kann der Aufbau
eines angstfreien Verhältnisses zu
Abhängigkeit und Angewiesenheit
scheitern. Ist die Entwicklung eines
unbefangenen Verhältnisses zur Abhängigkeit solcherart belastet, legt
das den Keim einer misslingenden
Autonomieentwicklung. Dann wird
verständlich, dass Selbstöffnung
und Anvertrauen angstbesetzt sind
und die Entscheidung zur Ablehnung
der eigenen Öffnung die Folge sein
kann. Der Entschluss lautet dann:
„Nie wieder abhängig und angewiesen!“, denn Abhängigkeit und Leid
sind vor diesem Hintergrund eins.
Als Erwachsener mit Abhängigkeitsängsten fühle ich mich dann wie
ein ausgeliefertes Kind. Und ich
tendiere nun zur Vermeidung von
Nähe, um die kindlichen Gefühle des
Ausgeliefertseins zu vermeiden. So
kommt es zu einer Überbetonung
der Unabhängigkeit, zum eigenen
Weggehen oder zum Wegschicken
des Anderen, sobald die Möglichkeit
einer Bindung am Horizont erscheint.
Oder ich verharre misstrauisch in
einem Schneckenhaus und warte
auf Reaktionen der Anderen. Ich fordere Vertrauen und Garantien ein,
statt mich anzuvertrauen. Oder ich
versuche, durch Beobachtungen der
anderen Sicherheit zu finden; solch
misstrauisches Beäugen, das permanente Prüfen soll vor Verletzungen
bewahren. Statt der erhofften Unabhängigkeit entsteht auf diese Weise
nur eine andere Form der Abhängigkeit: ich bin zum Abwarten und Beobachten verdammt, fixiert auf die
Reaktionen meines Gegenübers. So
macht die Angst vor der Abhängigkeit abhängig! Ich bin angewiesen
auf die Öffnung des Anderen. Nicht
selten verwandelt sich die Angst vor
Manipulation sogar in eine Tendenz
zur Manipulation des Gegenübers,
indem ich ihm direkt oder indirekt
Bedingungen stelle: er soll sich so
verhalten, dass ich keine Angst haben muss, dass ich sicher bin, die
Kontrolle zu behalten. Auf diese
Weise macht die Angst vor Manipulation manipulativ.
Wirkliche innere Freiheit erwächst
hingegen durch Initiative, Risiko,
Gestaltung. Statt Vertrauen zu fordern, gilt es, sich zu trauen. Vertrauen entsteht letztlich durch positive
Erfahrungen mit dem eigenen Sichtrauen. Somit ist die Einwilligung in
die Abhängigkeit eigentlich der Weg
zu ihrer Überwindung. Sie anzuerkennen ermöglicht, ihren Schrecken
loszuwerden: ich traue mich, mich
zu öffnen, wieder verletzbar zu sein
und vertraue darauf, damit nicht unterzugehen. Diese Einwilligung in die
Abhängigkeit erfordert (die Entwicklung von) Vertrauen in die eigene
Kraft. Reife, wirkliche Autonomie
und Freiheit ist die Fähigkeit, bei sich
selbst zu bleiben, sich selbst treu zu
bleiben, gerade wenn der Andere
wichtig wird oder gar tatsächlich
versucht, mich zu manipulieren. Es
gilt, eine Balance zwischen Selbstbestimmtheit und Verbundenheit zu
finden. Sich in diesem Spanungsbogen selbstbewusst zu bewegen, ist
die eigentliche Lebensaufgabe. Wird
diese Spannung als ein unaufheb-
barer Gegensatz erlebt, ergibt sich
Bindungslosigkeit (ich muss allein
sein, um mich nicht in Beziehungen
zu verlieren) oder Selbstaufgabe (ich
kann nicht allein, ohne den anderen
sein). Paare sind dann abhängig von
der Beziehung, sie müssen zusammen sein und halten dafür alles Unbefriedigende in der Beziehung oder
gar eine unglückliche Beziehung aus.
Nur wer auch allein sein kann, kann
sich wirklich verbinden.
Wir können der Abhängigkeit nicht
entkommen – wohl aber der Anpassung oder Selbstaufgabe – denn sie
ist letztlich ein Ausdruck unseres
Menschseins. Wir sind zutiefst soziale Wesen, werden Mensch durch
Begegnung und Bindung. Das Kaspar Hauser Syndrom oder Hospitalismusphänomene zeigen die negative bis lebensgefährliche Wirkung
von Isolation im Extrem, was u. a.
durch die moderne Säuglings- oder
Gesundheitsforschung immer weiter untermauert und aufgeschlüsselt wird. So reflektiert jede sich
vertiefende Beziehung unsere Sozialität und trägt so in sich auch das
Element von Abhängigkeit: immer
emotional, manchmal äußerlich-real
(wenn wir uns z.B. im Alter wieder
versorgen lassen müssen). Abhängigkeit ist somit eine unabänderliche
existenzielle Grunderfahrung, nicht
jedoch ihre Entgleisung in die oben
beschriebenen Formen des Verlusts
der Selbstbestimmung.
In einer fiktiven oder Pseudounabhängigkeit werden wir kaum eine
dauerhaft befriedigende Lösung
finden: Die Haltung einer inneren
Unberührbarkeit oder ein Leben
in Abgeschiedenheit mögen eine
gewisse vorübergehende Sicherheit geben. Letztlich sind es jedoch
nur begrenzte, magere Formen der
Unabhängigkeit, weil sie auf den
Reichtum menschlicher Begegnung
verzichten. Was wir vielmehr brauchen, ist eine innere Kraft zur Eigenständigkeit in der Berührung, zur
Wahrhaftigkeit in Begegnung - die
Kraft bei uns zu bleiben, wenn wir
uns ganz einlassen.
Der eingangs erwähnte Herr L. konnte sich übrigens wenig später von
einem „geschenkten Lächeln“ erwärmen lassen, sich erkennbar daran freuen. Frau N. erlaubte es sich,
in meiner Gegenwart zu weinen; sie
konnte zum ersten Mal Trost annehmen, ohne das Gefühl, sich unterzuordnen oder sich manipulierbar zu
machen.

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