HINDOE KAMP - JVG - BOUILLON 2014 Hare Krishna! Hare Krishna! Hare Krishna! Zoals jullie konden verwachten en zeker ook hoopten gaan we deze zomer terug op kamp. Niet in de Leuvense bossen, maar in die van Bouillon! Dus dat wordt nóg beter dan ons laatste weekend. Je had zeker gedacht dat het niet mogelijk was he? Waarom dit blad roze en bijgevolg pretty gay is, weet niemand.. Iedereen weet ondertussen wel al dat het Christendom, de Islam en het Jodendom volledig uit de mode zijn, daarom hebben we onze scouts gefusioneerd met de VVHSM, het ‘Vlaams Verbond van Hindoeïstische Scouts en Meisjesgidsen’. Daarenboven is Jezus een gemene klootzak1, zijn we het niet met alle Islam uitspraken eens2 en durven we ons niet openlijk uiten als Joden3. We dompelen ons 10 dagen onder in de wereld van de duizenden goden die in India het voor het zeggen hebben. Luister maar aandachtig naar je leiding, anders zal Shiva je tent misschien wel vernietigen… 1 2 3 De JVG-‐leiding heeft deze opdracht uitbesteed en is bijgevolg niet verantwoordelijk voor de inhoud van deze kampbrief De JVG-‐leiding heeft deze opdracht uitbesteed en is bijgevolg niet verantwoordelijk voor de inhoud van deze kampbrief De JVG-‐leiding heeft deze opdracht uitbesteed en is bijgevolg niet verantwoordelijk voor de inhoud van deze kampbrief Zet zeker ook je beste beentje voor bij de duizenden toffe activiteiten die we in petto hebben, anders zal Sri Mustangesh fel geluid maken. Die laatste is geen godin, maar Mustang die zal zagen. We maken een tempel, nog sicker dan de Taj Mahal en noemen hem de Kak Tamvol. En maken een Hudo luxueuzer dan Lakshmi Mittal zijn master bedroom. We trekken verder dan de gnas skor ba’s van deze wereld. En worden vaardiger in de martial arts dan de monniken van the house of flying daggers. Wat je zeker moet meenemen op onze pelgrimage: -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ Hindoe-shizzle (denk henna, tulbanden, baarden, gewaden, belletjes, olifanten, wierook, bloemen, …) Slaapzak Matje (Géén veldbed) Gamel, bestek en drinkfles Zakmes (zeker degene met een Teervoet) Zaklamp Stapschoenen (loop ze zeker al goed in om blaren te voorkomen) Goede sokken voor in uw stapschoenen Verse onderbroeken Regenvestje Zwembroek Een hoofddeksel tegen die UV-stralen op u bolleke Sandalen/waterschoenen Extra paar schoenen Handdoeken Shampoo en nog van die dingen om het vuil van u lijf te krijgen Tandenkuisgerief en deo voor de stinkers Goed Karma Eventueel: -‐ -‐ -‐ -‐ -‐ Medicatie Een kussen (al gebruiken de echte North Face explorers – Leave no trace gasten een T-shirt of zo) Een joepie of andere middelen tot vertier voor tijdens een siestatjeuh Wegwerpfototoestel is megacool Snoep (Let wel die zal dan opgegeten worden door de leiding maar neem gerust mee) Belangrijk voor 2-daagse is de compactheid van uw slaapgerief en het meehebben van een kleiner trekrugzakje (De goden raden een rugzak van ongeveer 40 a 45 liter aan); Op 2-daagse mag ook een gsm bijgehouden worden. Indien in jullie aura nog enkele vragen rondzweven kan je die telepathisch proberen doorsturen, oftewel kan je ons bereiken op het telefoonnummer van onze klantendienst: 0475522890 (€2/min). Voor een gezellig babbel op een saaie namiddag mag je altijd bellen naar 0495181133 (€2/min). Krishna en Radha hopen jullie allen te zien in Bouillon! (Jullie leiding ook wel hoor! Zelfs Smelleken, maar die durft dat niet toe te geven.) Vergeet niet dat we nog iets gaan doen met de opbrengst van ons etentje! Tot dan! Tot Bouillon! Hare Krishna! Hari Bol! Radhe Radhe!
© Copyright 2024 ExpyDoc
