1] Die Liste Die wichtigsten Dinge: - Hurricane-Ticket - Isomatte oder für bequemliche Menschen eine - Luftmatratze ab 29,95€ - Schlafsack für 19,95€ - Zelt für 25,99€ bei Aldi oder für 34,95€ bei OTTO Einrichtung: - Campingstuhl für 9,95€ oder elegant für 29,95€ - (Einweg) Grill für 1,49€ (nur einmal anwendbar) - Grillanzünder (bei NICHT Einweggrill benötigt) - Kohle (bei NICHT Einweggrill benötigt) - Klapptisch (Tip: Selbst bastenl! 4 Hölzer, 8 Nägel und eine Platte vom Baumarkt) - Teppich (zum Schuhe abputzen? Very Happy ) Das Frühstück (Nach Geschmack auswählen) Zum Frühstück empfiehlt sich: - Cornflakes * - Milchbrötchen (sehr Schmackhaft mit Nutella) - Nutella (Sehr wichtig die Nutella lieben) - Erbeer-, Kirschen-, Pflaumen- und Salataufstrich - Fisch in Tomatensoße - Toastbrot ** (eine große Packung pro Person dürfte reichen) - 5 Minuten Instant Suppen (am Tag werden ca. 4 Stück gebraucht) Das Mittagessen: Zum Mittag empfiehlt sich: - Kekse - Gurken - Würstchen mit (eine 12 Dose pro Person dürfte reichen) - Senf oder - Ketchup und dazu ein (besorgt euch die kleinen Packungen von MC’es) - Toastbrot ** (eine große Packung pro Person dürfte reichen) - Fleisch ** & *** ( Vorrausetzung Grill + Zubehör) - Ravioli (aufwärmen mit Gaskocher, Achtung: viel rühren!) - 5 Minuten Instant Suppen dazu gehören auch: (am Tag werden ca. 4 Stück gebraucht) - Gulaschsuppe - Buchstabensuppe - Kartoffelsuppe - Linsensuppe - andere ARten von Suppen/Saucen Das Abendbrot: Am Abend/Mitternacht empfiehlt sich das gleiche wie zum Frühstück und Mittag Für Nascher: (nach belieben kaufen) - Chips - Junkfood - Tortila - Kaugummies - Haribo - Schoki - anderen Süßkram * = (Achtung: Milch benötigt? Nur etwas für die ersten 2 tage) ** = (Wichtig: Kurz vorher kaufen, auf das Verfallsdatum achten!) *** = (Achtung: KÜHL halten!) Trinken (unalkoholisch): - Cola (wahlweise auch Fanta, Sprite, MezzoMix, Coke light oder Lift) - Eistee (Optimale Mischung mit Wodka oder Korn) - Kaffee oder beliebige Sorten Tee - Kakao mit - Milch/ Milchpulver - Multivitaminsaft - O-Saft - Redbull (neben Cola zum Frühstück das beste Aufputschmittel) - Wasser in Tetrapacks oder wahlweise - Wasser in 1,5 Liter PET (ein 6Pack/Person (9Liter) reicht für das nötigste) Trinken (alkoholisch, das wahre!): - BIER (pro Person/Tag 1 Palette (entspricht 2 Party-Fäßchen)) - Jägermeister ** (Pur und kühl ein Genuss) - Korn ** - Rum ** - Schnapps ** - Wein (Achtung: TETRAPACKS nutzen! Geschmack ist 2t rangig!) - Whisky ** - Wodka ** ** = In PET umfüllen! Glas(flaschen) wird von der Security eingesackt! Wichtige Dinge aus der Drogerie: - Babytücher (zum säubern allerlei Sachen) - Duschgel (wenn duschen gewollt) - Deo Exclamation - Haargel (naja...) - Haarspray (naja...) - Kopfschmerztabletten Exclamation - Klopapier Exclamation - Kohletabletten - Labello Exclamation - Medikamente Exclamation - Rasierschaum und Rasierer - Sagrotan Exclamation - Sonnencreme (nicht zwingend nötig) - Taschentücher Exclamation - Tampons / Binden (hauptsächlich für Frauen! Jedoch bei Männern bei Nasenbluten sehr hilfreich) - Zahnbürste Exclamation - Zahnpaste Exclamation Exclamation = ein MUSS, wer das nicht dabei hat ist verloren Wink Weiteres findet Ihr HIER LUXUS-Artikel: - Trinkrucksack Ab 20€ - Camping-Kocher Exclamation - Kühlakkus (Wenn Kühlbox dabei, sehr nützlich) - Kühlbox (Ein MUSS bei Fleisch, Milch und ähnlichem) - Taschenlampe Exclamation (unverzichtbar wenn Ihr euer Zelt im dunklem sucht) - Flagge + Flaggenmast Sonstiges sehr nützliches: - Absperrband (zur Makierung deines Gebietes) - Alufolie (bei (einweg)Grill sehr nützlich) - Areaplan Exclamation (findet Ihr demnächst unter www.Hurricane.de) - Batterien Exclamation (Immer Ersatz für die Taschenlampe dabei haben!) - Beil (ACHTUNG: Security sieht soetwas als Waffe - GUT VERSTECKEN) - Besteck Exclamation (sollte nicht all zu "gefährlich" aussehen) - Bollerwagen (nützlich für An und Abtransport) - Dosenöffner - Feuerzeug - Guarana-Kapseln - Handy Exclamation (nehmt ein altes 3330 oder anderes Urgestein) - Hammer zum Heringe einschlagen (ACHTUNG: Security sieht soetwas als Waffe - GUT VERSTECKEN) - Impfpass Exclamation - Klappspaten (ACHTUNG: Security sieht soetwas als Waffe - GUT VERSTECKEN) - Lappen - Luftpumpe (ein MUSS bei Luftmatratze, Lunge ersatzweise ungenügend) - Mülltüten / beutel / säcke Exclamation - Nadel & Faden Exclamation (wenn Klotten reißen) - Ohrstöpsel - Panzerband Exclamation (wenn Klotten reißen) - Pflaster Exclamation - Plastikbecher Exclamation - Petroleum-/Garten-Fackeln (könnte von der Security eingesackt werden) - Planen - Personalausweis Exclamation - Portmonee inkl.Kohle Exclamation - Regenschirm Exclamation (beim Hurricanewetter empfehlenswert) - Schnürsenkel Exclamation (gehen immermal in der Masse kaputt) - Seile Exclamation - Spielplan der Bands Exclamation - Spüli - Spültuch - Sonnenbrille - Taschenmesser Exclamation (könnte als Waffe gesehn werden - Wieder vor der Sec achten Wink ) - Töpfe Exclamation - Tupperware Exclamation - Teller Exclamation - Verbandsmaterial Exclamation - Versichertenkarte Exclamation (Nasenbruch und Schnittverletzungen möglich) - Wasserkanister - Wisch für unter 18 jährige (ausgedrucktes Formular) Exclamation Exclamation = Sollte auf garkeinen Fall fehlen! Weiteres findet Ihr HIER Vergnügen: - Blättchen - Bong - City-Roller - Fußball - Gartenzwerge fürn Campinggarten - Hacky Sack - Kamera/ Camcorder (Batterien,Akkus,Film,Karte ) - Kickertisch - Kondome / Pille - Megafon - Musik/Cds - Planschbecken zur Bierkühlung - Schlauch - Shisha - Straßenbaulampe - Tabbak & und anderes Rauchequipment - Trichter - Zigaretten Bekleidung/Textilien: - Badelaschen zum Duschen - Baseball-Cap - Decken - Festes Schuhwerk -> BW-Stiefel, Doc Martens, Rangers - Handtücher/ Badetücher - Hurricane-Foum-Shirt/Pulli - Pulli oder was anderes warmes (generell Klamotten) - Regenklamotten - Schlapphut - Wechselklamotten - Wechselschuhe Nun kommen wir zu Wissenwertes vom Hurricane! 2] Das (geupte) Hurricane ABC A A Abreise. Zelt abbauen, Klotten verstauen, Reste inne Mülltüte werfen und abgeben, 5€ Müllpfand zurück holen. Auto suchen oder den Weg zum Bahnhof versuchen zufinden. Wenn Anreise mit Auto und Auto noch da bei Abreise auf ewig langen Stau einrichten. Wenn Anreise mit Bahn auf ein anstrengenden langen Weg bis zum Bahnhof und auf ein voll besetzten stinkenden Zug einstellen. Anreise. Im engen Auto/Zug rumsitzen, Gepäck schleppen, Bändchen besorgen, Campingplatz suchen, Zelt aufbauen. Schrecklich. Das ist nur mit Bier auszuhalten. Aber obacht: Nicht zu viel trinken, sonst vergesst ihr, wo euer Zelt steht. Aufbau. Recht einfach. Zelt auspacken, Gebiet makieren (kein urin bitte), Bier trinken, Zelt nach Anleitung aufbauen, Bier trinken, Klotten ins Zelt. FERTIG! Bei Verlangen noch ein Bier trinken! Kommentar: TripleF ein zelt läßt sich nie so aufbauen wie es in der anleitung stet ! B Bier, das wichtigste, was man zu einem Festival mitzunehmen hat. Denn mit Bier kann man alles ersetzen - sogar Bier. Allgemein gilt die Faustregel: "Je mehr, desto besser." Man sollte beim Einkauf Unfälle, Exzesse und Schnorrer einplanen. Bei der Suche nach Kühlmöglichkeiten zeigen Festivalbesucher teilweise beachtliche Kreativität. Es sollen immer noch einige Paletten Dosenbier unter dem Acker von C1 vergraben liegen. BWKM (BollerWagenKinderMafia). Die BWKM ist das Böse. Sie halten das Monopol auf Pfandflaschen-Diebstahl und den überteuerten Transport von Gepäck vom Scheeßeler Bahnhof zum Eichenring. Wer sich gegen sie stellt, muss mit damit rechnen, am morgens mit einem Pferdekopf im Schlafsack aufzuwachen. Nightwish befand sich mehrere Wochen in den Fängen der BWKM. Details seiner Gefangenschaft bleiben im Dunkel. Der einzige, der uns von der BWKM befreien kann, ist David Hasselhoff. (-> siehe Hasselhoff) C Christencomics. Kurzweiliges Lesevergnügen gespendet von unseren aufdringlichen Jesusjüngern, die einem auch gerne mal sagen, dass man sündigt, während man sich mit seiner Zunge gerade von der Zahnqualität einer netten Festivalbesucherin überzeugt. D Dixi. Die Vörhölle. Wer schon mal bei Tageslicht in einem Dixi nach unten geblickt hat, sieht Dinge, die man sein Leben lang nicht vergisst. Unbedingt vermeiden es nüchtern zu besuchen. Duschen. Vormittagsbeschäftigung für Weicheier. Männer greifen zum Konterbier. E Eichenring, heiliger Ort. Mekka aller Hurricane-Jünger. Es halten sich die Gerüchte über ein von der BWKM kontorlliertes Freibierlager unter dem Eichenring. Einweggrill Ein kleiner fertig vorbereiteter Grill den man nur anzünden muss, um dann damit ein paar Würstchen oder Steaks zugrillen. Wie gesagt, nur EINMAL, für viele eine gute Alternative zum 3 Bein grill + Grillkohle oder ähnlichem. Essen, wird überschätzt. Ist ersetzbar. (-> siehe Bier). F Flunkyball. Festivalsport Nummer Eins. Zwei Teams stellen sich gegenüber und werfen mit einem Ball (Stock,...) auf Dosen (PET-Flaschen,...) in der Mitte. Wer trifft trinkt solange, bis die gegnerische Mannschaft die Dosen wieder aufgestellt hat und wieder hinter der Grundlinie steht. Ideal um sich die Zeit beim Biertrinken zu vertreiben. G GAU. Größter Anzunehmender Unfall: Lieblingsband verpasst, weil man auf dem Campingplatz versackt ist (-> siehe Bier) oder geduscht hat (selbst schuld). Da hilft nur eins: Mehr Bier! H Hasselhoff. Ein Mann, ein Festival, eine Legende. Seit Jahren hofft die Festivalgemeinde auf einen Auftritt des größten musikalischen Talents des 20. Jahrhunderts. Wer möchte nicht "I've been looking for freedom" live von der Person hören, die ALLEIN für den Fall des Eisernen Vorhangs verantwortlich ist. Seine Legende wird noch weiter leben, wenn sich kein Mensch mehr an das Hurricane-Festival erinnern kann. Wer Kritik an seiner Person äußert, gerät in Verdacht ein Spion der BWKM zu sein. Helga "Heeeeeeeelllllgaaaaaa!" ist ein mittlerweile im deutschsprachigen Raum weit verbreiteter Ruf, welcher immer wieder an Massenveranstaltungen wie Openairs zu hören ist. Wenn überhaupt, wissen heute nur noch wenige Personen wie Helga aussieht oder wer sie ist. Das Ritual bei dem sie gesucht wird entstand bereits um den Jahrzehntwechsel von den 80er Jahren auf die 90er Jahre. Das Ritual wird normalerweise von einer beliebigen Person oder kleinen Gruppe gestartet, welche laut den Namen Helga ruft. Kenner des Rituals reagieren darauf, indem sie die Rufe mit dem selben Wortlaut erwidern, wodurch der Ruf in die Gehörgänge weiterer potentieller Sucher gelangt. Das Ritual ist beendet sobald niemand mehr Lust oder Stimmbänder dazu hat den Ruf weiter zu tragen. Dies kann je nach Menschenmenge bis zu einigen Tagen dauern. Das Ritual kann beliebig oft gestartet werden, wobei von regelmäßigen Besuchern solcher Massenveranstaltungen oft nur noch ein Kopfschütteln zu erwarten ist. Manche sagen aber auch, Helga sei Tod... Es gibt viele Theorien. Mehr dazu HIER Hurricane-Wetter™ (->Siehe Regen) I "I got Erection". Einfach mal auf dem Zeltplatz ein "Wohohohoooo" anstimmen. In der Ecke, aus der "I got Erection" zurückschallt, gibt es Bier. J Joint. Sportzigarette. Lustiger Tabak. Ideal für HipHop-Acts und gegen Schlaflosigkeit. K Kohletabletten Gegen den Bierschiss. Während Aktivkohletabletten von vielen Ärzten als unwirksam belächelt werden, helfen sie jedoch bei der Entgiftung, da Aktivkohle manche Gifte bindet und deaktiviert. Es sind aber einige Gramm Kohle notwendig um bei einem akuten Durchfall zu helfen. Aktivkohle ist frei erhältlich und praktisch unverderblich. Mit der Einnahme nicht übertreiben, sonst kommt spätestens zu Hause die knüppeldicke Rechnung! Konterbier, auch Festivalfrühstück genannt. Ersetzt Essen. (-> siehe Essen) Kindergarten. Kommt vor, wenn der Veranstalter gerade gehypte Bands einlädt. Der ganze Pit steht voll mit Kindern. Da hilft nichts gegen. Höchstens Bier. L Langeweile? Kann nicht sein! Bier trinken und ab aufs Festivalgelände! M Matsch. Das ist das, worauf man nach dem ersten Tag läuft, sitzt, schläft. Weicher als der normale Acker. Deshalb weitestgehend positiv zu bewerten. Erhöht den Siff-Faktor. N Nutellaglas, der einzige Weg, um das Glasflaschenverbot zu umgehen. Sehr geeignet sind die 2Kilo-Jubiälumsgläser. Nutella hilft außerdem dabei, den Stuhlgang möglichst lang hinaus zu zögern. (-> Siehe Dixi) O Oropax. Nimmt man wenn es zu laut ist. Hat auf Festivals den gleichen Stellenwert wie eine Dusche oder eine Regenjacke. Pfui. P Phobien Wer unter Phobien wie Dipsophobie – Angst vor dem Trinken oder Emetophobie – Angst, sich übergeben zu müssen leidet hat auf einem Festival nichts zu suchen. Ebenso ist Enochlophobie – Angst vor Menschenmassen eine nicht geeignete Festival-Phobie. Pissrinne. Zweitlängstes Urinal der Welt. Nichts gibt ein schöneres Geräusch als 20 Männer die zu Rammstein im Hintergrund gleichzeitig in eine Regenrinne pissen. Unbedingt ausprobieren! Q "Quaaaaaaak". Der Leidensschrei, der jeden Morgen das Hurricane-Gelände erschüttert. Er stammt von den Fröschen im Teich von C1, die ab dem Donnerstag mit Urin und Alkohol gefoltert werden. R Regen. Faustregel: Erst nass von oben, dann Matsch von unten. Kann aber ab und zu recht angenehm sein. S S Schmutzige Liebe Oft in Ecken vom Gelände betrieben. Zuschauer durch lautes stöhnen möglich bzw wahrscheinlich. Schwangerschaft wegen vergessendem Kondom auch recht wahrscheinlich. Am nächstes Tag bzw. in einer kurzen nüchteren Phase können sich beide Partein Abgrundtief hassen, nach der erneuten Einnahme von Alkohol geht es wieder in die "schmutzige" Ecke. Schnaps.Alkoholische Beilage zum Bier, das ja bekanntlich als Grundnahtrungsmittel gilt. Sehr hilfreich wenn das Konterbier nicht anschlägt, kann auch zur Betäubung und zum desinfizieren von Wunden benutzt werden die man sich im Suff zugezogen hat[/quote] Schnapsleiche. Kein Festival ohne sie! Vergleichbar mit Kühen: bewegen sich kaum bis gar nicht und hinterlassen eklige, großflächige Exkremente (Kotzlachen). Man munkelt einige Kandidaten liegen teils noch von den Vorjahren rum. Straße. Es befindet sich eine zwischen C1 und dem Festivalgelände. Wird auch gerne von Scheeßeler Dorfbewohners genutzt, um sich beim Samstags-/Sonntagsspaziergang die Freakshow auf dem Campingplatz näher anzugucken. T Tetrapack. In etwa die Tupperdose eines Festivalgängers. Aufgrund des Verbotes von Flaschen und Dosen wird für die Zeit auf dem Festivalgelände mehr oder weniger frisches Obst (Wein) mit auf das Festivalgelände genommen. Grundnahrungsmittel (-> siehe Bier) sind aufgrund des Kohlensäuregehalts leider nicht in Tetrapacks erhältlich. Wenn der Geldbeutel es hergibt, sind sie jedoch an den kleinen grünen Shops (häufig mit der Aufschrift "Beck's") käuflich zu erwerben. Titty Twister, Notunterkunft bei schlechten Bands (3 Doors Down) oder Regen (-> siehe Hurricane- Wetter™). U Urinieren. Potentiell überall möglich. Grenzen sind nur durch das eigene Schamgefühl gesetzt. Ob nun das Dixi, der Zaun beim Campingplatz, der Wald, das eigene Zelt oder direkt am Wellenbrecher... die Kreativität kennt keine Grenzen. V Verwechslungsgefahr! Wer schonmal mit einem Aldizelt bei einem Festival war, kennt das. Wer nicht mehr weiß, wo sein Zelt steht (-> siehe Anreise), bleibt nur das Try&Error-Verfahren: Solange in fremde Zelte kriechen, bis man das eigene gefunden hat. W Wohnmobilplatz. Für den elitären Festivalbesucher. Eigener Kühlschrank, Bett mit Matratze, eigene Dusche, Wasserdicht überdacht... kurz gesagt: Laaangweilig. Sehr geringer Siff-Faktor. X Xenophobie. Leidet ihr darunter? Geht zu einem Festival! Beste Therapiemöglichkeit. Y Yak? Zu "Y" fällt mir mal gar nichts ein... Z Zaun. Längstes Urianal der Welt. Möglichst nicht dran zelten, außer man hat einen ganz widerlichen Fetisch. Zelt. Ist der angenehmste Schlafplatz bei einem Festival. Alternative bietet der Campingstuhl, das Auto oder der Titty-Twister. Zelte zu verbrennen ist böse. Wer das macht, wird sofort an die BWKM ausgeliefert. weitere Erklärungen bitte HIER HIN 3] Schlachtrufe Wenn man volltrunken übers Gelände rennt muss man einfach auf jeden gestarteten Schlachtruf antworten können. Wer SPaß dran hat kann ihn auch starten Wink Nummer 1 der wohl bekannteste(?!?) Starter gröhlt: HEEEEEEEEEEEEEEEEELGAAAAAAAAAAA!!!!! Antwort lautet: HEEEEEEEEEEEEEEELLLLLLGAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!! Alternative: HEEEELGAAAA IS TOOOOOOD!!!!!!!!!!! Nummer 2 Auch sehr bekannt! Starter gröhlt: WooooHooHooHoHOOOOOOO!!!!!!! Antwort: I GOOOT EREEEEECTIIIIIIIOOOOOOOOOOON!!!!!!! Nummer 3 Starter gröhlt: NAA WAT DENNNNN????!!!! Antwort: JA WATT DENN!!! - WATT DENN!!! - WATT DENN!!!!! Alternativ: JA WATT DENN!!! - WATT DENN!!! - WATT DENN!!!!! DEINE MUDDA AUF DISKETTE!! Nummer 3b Jeder gröhlt: JAH WAT DENN!! JA WATT DENN!!! JA WATT DENN!!! - WATT DENN!!!!! WATT DENN!!! DEINE MUDDA UHUHUHU!! Nummer 4 (oft bei schicken Frauen angewandt, ein Zeichen das Sie begehrenswert ist) © pedant&Gesocks Starter gröhlt: KIIJE KIIJE KIJJE (von gucken Wink ) Antwort(en): WOO? WOOO?? WOOOO??? Starter gröhlt: DAA! DAAA!! DAAAA!!!!! (zeigt mit dem Finger aufs Zielobjekt) Antwort(en): GEEEEEEEEEEEEIIIILLLLLLLL!!!! Alternativ: UUUUUUUUUUUUH!!!! Alternativ: JEHHHAAAAAA!!!! Nummer 5 Starter gröhlt: HOOOOOOODE Antwort: HOOOOOOODE Alternativ: HODE,HODE BIS ZUM BODE! Nummer 6 Aufruf: FLUUUUUUUUUUNKYYYYBALL!!!!!! [b]4] Wissenswertes zur Erleichterung Also zum Anfang sollte jedem die Regeln vom Veranstalter bewusst sein! Auch wenn es SEHR viel ist, hier einfachmal nachlesen! DIES HIER SOLLTE MAN ZUMINDEST EINMAL GELESEN HABEN - KLICK MICH Smile Zudem hab Ich mir sagen lassen: 1) Diskutiert nicht darüber, ob man den Polizeipferden Batterien in den Popo stecken darf 2) Die Polizei ist gechillt, offensichtliches Kiffen möglichst unterlassen, privat sagt keiner was. Dealen ist Grundsätzlich verboten. 3) Nicht an den Zaun pinkeln oder Ihn "abbauen", dass sieht die Security garnich gern und droht dann gerne mal mit :"Ich schneid Dir dein Bändchen ab (,wenn du das hier nicht sein lässt)!" Kein Bändchen = Kein Festival Sad 4) Die Security vom "TittyTwister" ist grundsetzlich böse, ignoriert die Leute best möglich. 5) Es ist Offiziel das auf dem Campingplatz die Fußball WM LIVE übertragen wird. Jeddoch sollte dort niemand auf die Idee kommen Flyer oder sonstiges zuverteilen, schon garnicht gegen bares. 6) Helgeschneiderbücher und Pornohefte helfen beim einschlafen oder nach 3 Tagen Rückverdummung eine gute Hilfe zur Rehabilitierung. 7).. wenn wem was einfällt sacht bescheid ^^ 5] (kindliche) Zerstörungswut Dies ist ein heikles Thema, denn jeder will 5 (3) Tage Spaß haben! Bei manchen lautes es "Saufen, Bürsten, Feiern" und bei einigen kommt dann der Zusatz "5 tage Assozial - Optimal" hinzu. Wink Generell würde ich sagen: Fremdes Eigentum ist Tabu! Wer sein Zelt, Pavilion oder sonst was in die ewigen Schmelzgründe jagen will kann das tun (aber nicht vergessen, das is verboten und kann zum Auschluss führen!). Jeddoch ist die Security darüber garnicht erfreut und löscht diese Brände recht flott, wenn Dich jemand verpetzt wird dir zu 99% auch das Bändchen abgeschnitten. Wiederrum gibt es selten oder garkeine Petzer, muss halt jeder für sich entscheiden. Wer sich zusammenreist und aufpasst + Vernunft hat, kann Konservendosengolf spielen. Aber (BITTE) NUR AM MONTAG! ! ! 6] Festivalspiele Auf einem Festival wird nicht nur Musik gehört und gesoffen sondern man ist dort auch sportlich AKTIV! Es gibt eine Vielzahl an Spielen und diese werde ich nach und nach hier aufführen! Spiel 1 Flunkyball! Flunkyball ist sehr beliebt und extrem Biervernichtend! Benötigt werden: - mindestens 2 Speiler / maximum unbegrenzt - pro Spieler 1 volles Bier - mindestens 1 lehre Flasche - einen Ball Anleitung: SpielerA/TeamA stellt sich ca. 10 Meter von SpielerB/TeamB entfernt auf. In die Mitte wird eine leere Flasche gestellt. SpielerA/TeamA beginnt das Spiel und wirft mit dem Ball die Dose in der Mitte um. SpielerB/TeamB muss nun schnellst möglich den Ball bekommen, die Flasche aufstellen und wieder zurück an die Linie treten. Während dessen trinkt SpielerA/TeamA Ihr Bier. Wenn SpielerB/TeamB hinter der Linie steht muss SpielerA/TeamA mit dem Bier trinken stoppen. Nun ist SpielerB/TeamB an der Reihe. Ziel ist es, dass alle Spieler eines Teams Ihr Bier geleert haben befor das andere Team dies geschafft hat! Spiel 2 Konservendosengolf Erklärung:Hier ist es das Ziel die Dose mit einer alten Zeltstange aus einem benachtbarten bereits unbewohnten Zelt so weit wei möglich über den Zeltplatz zu haun...es besteht keine Verletzungsgefahr, da montags meist der Zeltplatz schon wie ausgestorben wirkt. Es erfordert natürlich eine Menge an Geschick dieses Spiel zu beherschen, da es bei Dosen die Flüssigkeiten bzw Kohlensäure enthalten als schwer erwiesen hat zu verhindern das die Flüssigkeit in Richtung des Olxmpioniken entweicht.
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