Witzesammlung (PDF | 80.9 KB) - Barbara Pachl

Witze, die (nicht nur unsere) Kinder mögen
"Du, mein Gewissen muss sehr schüchtern sein!"
"Aber warum denn?"
"Es spricht nur ganz selten zu mir!"
Sagt die eine Schlange zur anderen: „Sind wir eigentlich giftig?“
„Ja“, sagt die andere, „sehr sogar.“
„Och, ich hab mir soeben in die Zunge gebissen.“
Wenn ich ein Mädel bekomm, heißt sie Aneliese.. was wenn es ei Bub wird?..
dann wird es Anneliese in der Schule sehr schwer haben.
Kommt der kleine Fritzi von der Schule nach Hause. Er geht zu seiner Mama
und fragt:" Mama, woher stammen die Menschen ab?" Darauf Mama:" Fritzi,
die Menschen stammen von Adam und Eva ab." Fritzi:"Achso....."
Fritzi geht zu seinem Papa und fragt:" Papa, von wem stammen die Menschen
ab?" Der Papa antwortet :" ja Fritzi das ist leicht. Die Menschen stammen
natürlich von den Affen ab!"
Daraufhin geht Fritzi wieder zu seiner Mama und sagt ganz verwirrt: "Mama,
der Papa hat gesagt wir stammen vom Affen ab?!" Darauf die Mama:" tja, das
sind halt SEINE Verwandten !"
Warum haben die Araber ka Brot?
Weils Kamel haben
Ein Breitmaulfrosch hüpft durchs Gras und trifft eine Kuh. Er fragt die Kuh:
Wer bist denn du? Was frisst denn du?
Die Kuh antwortet : Ich bin eine Kuh und fresse gerne Gras. Der
Frosch: Aha!
Dann hüpft der kleine Breitmaulfrosch vergnügt weiter und trifft eine
Schnecke. Er fragt: Wer bist denn du? Was frisst denn du?
Die Schnecke antwortet: ich bin eine Schnecke und fresse gerne den Salat aus
Müllers Garten.
Der Frosch: Aha! Und hüpft weiter.
Er trifft auf eine Schlange. Er fragt: Wer bist denn du? Was frisst denn du?
Die Schlange zischt: ich bin eine Schlange. Und fresse am liebsten
Breitmaulfrösche!
Huch!, sagt der Frosch (Anmerkung: nun beim erzählen den Mund
zuspitzen!!!) ...oba...is jo Goa kana do.... (Alternativ: „Dü gübbts hür nücht“)
Wie kriegt man eine Giraffe in 3 Schritten in den Kühlschrank? Kühlschrank
auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu. Und den Elefant in 4 Schritten? Kühlschrank
auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu.
à Alle Tiere feiern ein grosses Fest - ein Tier fehlt - welches? Der Elefant, der
ist immer noch im Kühlschrank
Was sagt der Hai, nachdem er einen Surver gefressen hat? "Nett serviert, so
mit Frühstücksbrettchen!"
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?Sie fliegt zum Wolkenkratzer
Gehen zwei Tomaten über die Straße.
Sagt die eine: "Achtung, ein Auto."
Die andere: "Red keinen Quatschschsch....."
Und die andere sagt, Ohje, naja, come on Ketchup
Sagt der eine Tischtennisball zum anderen: „Vorsicht, Treppeppeppeppe....“
Sagt der eine Luftballon zum anderen: „Vorsicht,
Hubschrappschrappschrappschrapp!
Männer, Frauen und Blondinen
Horst hat den Hochzeitstag vergessen. Seine sehr verstimmte Frau sagt,
morgen erwarte sie vor der Haustür ein Geschenk, dass von 0 auf 100
beschleunigt. Am nächsten Morgen steht vor der Haustür ... eine Waage.
Horst wird seither vermisst.
Warum sind weilbliche Gehirne viel billiger als männliche?
Weil sie schon gebraucht sind.
"Schatz, hat mich die Gurkenmaske schön gemacht?" "Ja, aber warum hast
du sie wieder runtergenommen?"
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte
Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das
langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen
viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein,
die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
Nach der Hochzeit gesteht die Braut: Schatz, ich habe Dir verschwiegen, dass
ich total farbenblind bin. Bräutigam: Ich muss dir auch etwas gestehen. Ich bin
nicht aus Jena, ich bin aus Ghana.
Wie nennt man eine Polizistin, die gerade ihre Tage hat? – RED BULL
Fragt ein Mann einen anderen: »Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe,
sind wir dann eigentlich verwandt?« »Nein, aber quit!«
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer
Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“ „Das kommt in jeder
guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen. „Ja, aber ich weiß
nicht, wohin mit der Leiche.“
Er: „Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt.“ Sie: „Aber ich werde
dich vermissen.“
"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?" "Doch", brummt
Frau Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!"
Marcel Reich-Ranicki im Gespräch mit Peter Voss über Dürrenmatts Stück
"Der Besuch der alten Dame", dessen Kernbotschaft lautet, jeder sei käuflich,
es komme nur auf die Summe an, MRR also erzählt, das seinerzeit in
Warschau das Gerücht die Runde machte, für Geld könne man in Warschau
jede Frau haben. Ein Amerikaner fragte, ob es denn in Warschau keine
anständigen Frauen gäbe? „Doch, aber die sind SEHR teuer!“
Treffen sich 3 Männer in der Kneipe.
Sagt der erste: ich befürchte, meine Frau betrügt mich mit einem Schreiner.
Schreiner? Fragen die anderen beiden fassungslos.
Ja, gestern fand ich einen Hobel im Bett.
Sagt der zweite: ich glaube meine hat eine Affäre mit einem Installateur.
Installateur? Wieso?
Gestern Nacht spürte ich einen harten Gegenstand unter meinem Kissen und
ich fand eine Rohrzange im Bett.
Das ist gar nix, braust der dritte.
Meine Frau hat eine Affäre mit einem Pferd!!!
Pferd???
Ja, als ich gestern unters Bett guckte, saß da ein Jockey
Ein Mann gesteht am Sterbebett seiner Frau einen Seitensprung. Sie, unter
Tränen, gibt zu ihn sogar zweimal betrogen zu haben: einmal mit dem
Kirchenchor und einmal mit dem Fussballverein....
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich
und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau
lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500
Euro."
Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von
der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.
"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen
hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos,
grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr
500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"
Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.
Ein älterer Her geht zum Arzt und beklagt sich, dass er nach dem Sex immer
so ein Pfeifen in den Ohren hat. Antwortet der Arzt, nachdem er ihn von oben
bis unten mustert: "Was erwarten Sie? Standing Ovation?"
Ein Ehepaar liegt im Bett. Sagt sie zu ihm: „Liebling, sag wieder einmal etwas
richtig Schmutziges zu mir.“ Er: „Die Küche!“
Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei, und sagt: Ich krieg' einen Laib
Brot.
Da schaut sie der Bäcker, von oben nach unten an, und sagt: Ja, wos net olles
gibt ...
"Was erlaubst du dir herumzuerzählen, dass ich ein Dummkopf bin?" "Oh
entschuldige bitte. Ich wusste nicht, dass du das geheim halten wolltest."
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Blondine kramt ihren Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich
bin's."
Religion
Warum wären wir immer noch im Paradies, wenn Adam und Eva Chinesen
gewesen wären?
Die hätten nicht den Apfel gegessen, sondern die Schlange.
Der Papst geht zum 1. Mal in die Sauna und ist ganz begeistert. Sagt zum
Kardinal, dass er morgen gleich nochmal saunieren will. Meint der Kardinal,
dass das leider nicht geht, denn morgen ist 'gemischte Sauna'. Sagt der
Papst: "das macht nicht - wegen den paar Evangelischen"
Ein katholischer Priester und ein Rabbi gehen wandern, die Sonne scheint. Als
sie an einen Fluss kommen, sagt der Rabbi: Es ist so heiß, lass uns baden.
Sagt der Katholik: Ich habe keine Badehose dabei. Meint der Rabbi, dass
macht doch nichts, lass uns baden, wie Gott uns geschaffen hat. Als sie später
wieder aus dem Wasser steigen, kommen andere Wanderer vorbei. Schnell
bedeckt der Priester mit den Händen sein Geschlecht, der Rabbi hingegen
bedeckt sein Gesicht. Warum? Meine Leute erkennen mich am Gesicht, sagt
der Rabbi.
Kürzestwitze
In der ZEIT schrieb mal jemand das Abendgebet der 5-jährigen Tochter:
"Behüte mich, beschütz mich, und lass mich in Frieden!"
Ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber dass mein Käse jetzt Pelz
trägt, das finde ich ein bisschen übertrieben.
Warum weinst Du denn? Ist etwas passiert?
Nein, wegen der Zwiebeln.
Na jetzt übertreibt Ihr Veganer aber wirklich!
„Hey, lange nicht gesehen“.
„Ja, war schön.“
„Sie haben eine Kinderfahrkarte“. „Na da können Sie einmal sehen, wieviel
Verspätung die Bahn wieder gehabt hat“.
Der kürzeste Witz:
Geht ein Jäger am Wirtshaus vorbei....
Was ist weiss und rennt durch den Wald: Der Arzt beim Zecken impfen
Was ist schlimmer als ein Apfel mit Wurm?
Ein Apfel mit einem halben Wurm.
...treffen sich zwei Jäger....
Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!
Er in der Metzgerei: "Leberwurst, bitte, ich bekomme 100 Gramm von der
fetten, groben!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Kommt ein Mann zum Zahnarzt; der Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone. Der
Mann: Endlich versteht mich jemand.
Ein Ballon zum anderen: "Ich hab Platzangst"
warum können sie seeräuber den flächeninhalt eines kreises nicht berechnen?
weil sie Piraten!
Ein deutscher Tourist fragt den Tiroler "Sagn se mal, wie heißt denn der Berg
da drüben?" Tiroler: "Wöchana?" "Dankeschön!"
Witze, die uns Frauen verstehen
„Ich rufe Dich gleich zurück, ich bin beim Joggen.“ „Ja, das sehe ich.“
„Wie…, Du bist auch im Park?“ „Nein, ich sitze hinter Dir in der Konditorei“.
„Die nächsten 3 Tage esse ich nur Obst“. Bumm macht es und die Tafel
Schokolade fällt vor Lachen aus dem Schrank und bricht sich die Rippen.
60 Minuten Schwitzen, Quälerei und Anstrengung im Fitnessstudio… dann
hatte ich endlich die Kopfhörerkabel entknotet.
Ist eine Schönheitscreme, die 20 Jahre jünger macht, für eine 19 -Jährige
gefährlich?
„Ich gehe wöchentlich 2 Mal Laufen und 3 Mal ins Fitnessstudio.“
„Respekt…seit wann machst Du das?“
„ Seit morgen“
Haben Sie Milch für meinen Kaffee?“
„Ich habe Fettarme“.
„Ja, das tut mir leid, das ist nicht schön. Aber haben Sie nun Milch?“
Anti-Witze und Wortspiele
Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Was liegt am Strand und redet undeutlich?
Eine Nuschel.
Was liegt am Strand und redet undeutlich und hat Schnupfen?
die Niesnuschel!
Was ist weiss und tanzt ums Feuer?
Rumpelpilzchen
Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essigschurke
Welcher Bär rennt durch den Wald und schreit "Kugel! Kuuugel!"?
Der Kugelschreibär (...ber)
-Was ist schwarz und weiss und sitzt auf der Schaukel?
Ein Schwinguin!
Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.
-was ist klebrig und schwingt durch den wald?
Tarzipan
-Was ist klebrig und geht durch die Wüste?
-Ein Karamel
-was schwimmt im meer und kann addieren?
ein oktoplus
-was ist grün und schaut durchs schlüsselloch??
ein spionat
-was ist braun und kann schwimmen?
ein u-brot
Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.
Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate.
Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon.
Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade.
Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie.
Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen.
Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.
Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane.
Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln.
Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot.
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.
Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.
Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel.
Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker.
Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke.
Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
Ein Hänguruh.
Wie kommen der Hai und der Uhu zu ihrem Namen!?:
Der Hai sieht einen Uhu über den Ozean fliegen: "Uhu!" - ruft er.
Und der Uhu schreit runter "Haiiii!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu?
Keiner.
Beide Beine sind gleich lang.
Besonders das linke...
Clowns
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie
komisch!"
Was macht ein Clown im Büro?
FAXEN
Zu einem berühmten Züricher Nervenarzt kommt als Patient ein ernster,
älterer Herr. Er leidet an schrecklichen Depressionen. Der Arzt rät ihm, täglich
längere Spaziergänge zu machen und auch Bootsfahrten auf dem Zürcher
See. Das habe er schon getan, sagt der Patient, und es habe überhaupt nicht
geholfen. Dann solle er ins Varieté gehen, wo der weltberühmte Clown Grock
auftrete, der bisher jeden zum Lachen gebracht habe. Nein, sagt der düstere
Patient, das sei unmöglich. Ja, warum bloß? Ich bin Grock.
Aus: Marcel Reich-Ranicki, Für alle Fragen offen, Antworten zur Weltliteratur,
DVA, Seite 92
Einfach süß: Dinge und Tiere
Zwei Schokoladetafeln liegen am Tisch, eine fällt runter. Sagt die andere:
"Oje, hast dir eine Rippe gebrochen?" Darauf die andere:"Nein, bin voll auf
die Nüsse gefallen!"
Eine Schnecke mit blauem Auge läuft auf dem Waldboden, als sie eine
andere Schnecke trifft.
Fragt die Schnecke: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"
Meint die andere: "Ich krieche so und plötzlich springt ein Pilz aus dem
Boden!"
Stehen zwei Kühe auf der wiese. sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Das
wollt ich auch gerade sagen!"
Sagt eine Ziege zum Rasenmäher: Määh
Sagt der Rasenmäher darauf: Sag mir nicht was ich tun soll.
Warum trainieren manche Katzen so hart?
Weil sie sich einen Muskelkater wünschen
Fies-Witze
Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Pensionisten, wie sie so ihren Tag
verbringen.
Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt, in ein
Kaufhaus gegangen. Dort blieben wir 5 Minuten.
Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Straf zettel zu
schreiben.
Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: „Können Sie nicht eine
Ausnahme für die Pensionisten machen?“
Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben.
Ich hab’ ihn dann ein fettes Schwein geheißen.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel für die schlechten Reifen.
Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher be zeichnet.
Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den
Scheibenwischer und schrieb einen dritten.
Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn
beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.
Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus
gekommen.
Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser
Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da
muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir
jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich
kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der
andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt
nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Der Mann am anderen
Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie
sichergehen, dass er tot ist." In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich
ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay,
und jetzt?"
"Aufmachen, Polizei!" "Ich will keine Eier kaufen". "Wir haben keine Eier."
"Ich weiß"....
Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns
haben, wir tun doch nichts!"
Sauna-Witze
Sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel: "Saudumme Frage von einem, der seinen Schwanz im
Gesicht hängen hat!"
Die jugendfreie Version: Zwei Elefanten sehen einen nackigen Mann. Sagt der
eine Elefant zum anderen: Ich frag mich, wie der das Essen in den Mund
bekommt.
Alle Kinder ... – Witze
(Oh Gott, waren wir wirklich einmal so gemein, das lustig zu finden?
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch
einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Alle Kinder schwimmen im Schwimmbad, außer Gunter, der geht unter.
Alle Kinder rennen über die Wiese, außer Hildegart, die hängt im
Stacheldraht.
Alle Kinder rennen über's Eis, nur nicht Vera, die ist schwerer.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

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