Layout: Werbeagentur Neururer
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© Copyright by Stephan Neururer, 2013
Inhaltsverzeichnis:
Top Ten Gründe, warum Sie dieses Vorwort lesen
Top Ten Gründe, warum es keinen Spaß macht, der Weihnachtsmann zu sein
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie zu dick sind
Top Ten Gründe, warum Frauen nicht einparken können
Top Ten Dinge, die man als Fußballtrainer tun muss
Top Ten Dinge, die man auf Urlaubsfotos sieht
Top Ten Liste der modischen Haarschnitte – für Männer
Top Ten Ausreden, warum man den Playboy liest
Top Ten Krisenzeichen für Ihre Beziehung
Top Ten Antworten, worauf die Blonde bei der Busstation wartet
Die Top Ten Pizzasorten in Italien
Top Ten Zeichen, dass Sie ein echter Fußballfan sind
Wie Sie jede Frau herumkriegen, in 10 einfachen Schritten
Top Ten Dinge, die beim Fallschirmspringen schief gehen können
Die Top Ten Probleme bei Bergwanderungen
Top Ten Liste der miesestens Jobs
Top Ten Gründe, warum wir auf Fotos immer so komisch aussehen
Top Ten Liste der besten Ausreden nach einem Banküberfall
Top Ten Liste der häufigsten Politikersätze
Top Ten Anzeichen, dass Ihr erstes Date schief gegangen ist
Top Ten Liste der beliebtesten Bürokollegen
Top Ten Dinge die Handys in Zukunft können werden
Top Ten Gründe, warum ich Partnervermittlern traue
Top Ten Gründe, warum Stewardess der richtige Job für Sie ist
Top Ten Regeln der himmlischen Hausordnung für Engel
Top Ten Gründe, warum Frauen gerne Boutiquen eröffnen
Top Ten Liste der gute Vorsätze beim Sport
Alle Sherlock Holmes Geschichten, nacherzählt in 10 Sätzen
Die 10 häufigsten Wörter in Pop Songs
Top Ten Sätze, die Promis nach einer Scheidung sagen
Eine Liebesgeschichte in 10 Sätzen
Top Ten Dinge, die Sie im Dunklen sehen können
Top Ten Gründe, warum ich bei Facebook bin
Top Ten Dinge, die man zum Baden in der Badewanne braucht
Top Ten Gründe, warum Sie der beste Autofahrer sind
Alle Star Trek Folgen, nacherzählt in 10 Sätzen
Top Ten Gründe, wofür wir Politiker bewundern
Top Ten Dinge, die man in Zeitungen findet
Top Ten Liste der erfolgreichsten Werbesprüche
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie verliebt sind
Top Ten Gründe für Sex mit der Ex
Top Ten Dinge, für die das Internet gut ist
Der Herr der Ringe, nacherzählt in 10 Absätzen
Top Ten Dinge, die beim ersten Date schief gehen können
Top Ten Vorschläge, wie Sie bei Bewerbungen am meisten Erfolg haben
Top Ten Gründe, warum wir Weihnachtskrippen bauen
Top Ten Dinge, die nach einem Foul in einem italienischen Fussballspiel passieren
Top Ten Dinge, die man am Golfplatz tun kann
Top Ten Dinge, an die Frauen beim Sex denken
Top Ten Zeichen, an denen Sie einen Liebesfilm erkennen
Top Ten Sprüche, die man auf seinem Grabstein schreiben kann
Top Ten Tipps für eine erfolgreiche Geschäftspräsentation
Top Ten Möglichkeiten, wie man an der Supermarktkasse zahlen kann
10 coole Dinge über Albert Einstein
Top Ten Möglichkeiten, um mehr Romantik in Ihre Beziehung zu bringen
Top Ten Methoden, um am schnellsten abzunehmen
Top Ten Dinge, die man am Wochenende tun möchte
Top Ten coole Fakten über Obelix
Top Ten coole Dinge über Troubadix
Top Ten Dinge, für die man ein Zimmerfahrrad nutzen kann
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie nicht mehr prominent sind
Top Ten Dinge, die man auf Familienfotos sehen kann
Top Ten Liste der dümmsten Zaubertricks
Top Ten Liste der häufigsten Fehler beim Vorspiel
Top Ten Dinge über die sich Bill Gates ärgert
Top Ten Liste der häufigsten Computer Passwörter
Top Ten Rechenregeln in der Literatur
Der Name der Rose, nacherzählt in 10 Absätzen
Der Zauberberg von Thomas Mann, nacherzählt in 10 Absätzen
Top Ten Dinge, an die Männer beim Sex denken
Top Ten Dinge, die ich noch aus dem Matheunterricht weiß
Top Ten Dinge, die man in der Schule lernt
Top Ten Sätze, die man auf dem Beifahrersitz nicht sagen sollte
Top Ten Möglichkeiten, was man mit einem Lotto Jackpot tun kann
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Ihre Frau eine Affäre hat
Top Ten Gründe, warum es keinen Spaß macht, prominent zu sein
Top Ten Gründe Pornostar zu werden
Top Ten Ideen wie Sie beim Pokern sicher gewinnen
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie ein schlechter Tänzer sind
Top Ten Dinge, die Frauen in der Werbung tun
Top Ten Bemerkungen, die jeder Autor liebt
Top Ten Stellungen beim Sex
Top Ten Gründe, warum Dr. Hannibal Lecter ein fabelhafter Ehemann ist
So sollen Männer Frauen behandeln (aus Frauensicht)
Top Ten Arten von Gelächter
Top Ten Dinge, die Sie über Wien wissen müssen
Top Ten Dinge, die Sie über Salzburg wissen müssen
Top Ten Dinge, die Sie über New York wissen müssen
Alle Karl May Romane, nacherzählt in 10 Sätzen
Die Star Wars Trilogy, nacherzählt in 10 Sätzen
Top Ten Gründe, warum Stephen King so viele Bücher verkauft
Top Ten Dinge, die wir aus AVATAR über Pandora gelernt haben
Top Ten Zeichen, an denen man ein Nashorn erkennt
Top Ten Gründe, warum Sie ein eigenes Restaurant eröffnen sollten
Top Ten Liste der verrücktesten Namen für Gerichte
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass ihr Partner schwul ist
Top Ten Dinge, die man am ersten Tag im Kindergarten macht
Top Ten Methoden, um sicher Millionär zu werden
Top Ten Zeichen an denen Sie erkennen, dass Sie der König sind
Top Ten Zeichen, dass Sie zuviel Geld haben
Top Ten Zeichen an denen Sie erkennen, dass Ihre Schönheitsoperation schief gegangen ist
Top Ten Dinge die wir tun, wenn das Internet für einen Tag ausgefallen ist
Top Ten Dinge, die man heute als Popstar nicht mehr können muss
Top Ten Kosenamen im Laufe einer Beziehung
Der Wüstenplanet, nacherzählt in 10 Sätzen
Top Ten Gründe warum es schön ist, als Film Statist zu arbeiten
Top Ten Dinge, die wir an Julius Cäsar toll finden
Top Ten Sätze, die Sie nach dem Sex nicht sagen sollten
Top Ten Dinge, die Sie bei einem Elfmeter tun müssen
Top Ten Dinge, die wir bei der Fernsehserie "Bezaubernde Jeannie" gelernt haben
Spider-Man, nacherzählt in 10 Sätzen
Top Ten Probleme in den Flitterwochen
Top Ten Liste der verdächtigen Sonderangebote im Supermarkt
Top Ten Dinge, die im Garten wachsen
Top Ten Reaktionen wenn Kinder nerven
Top Ten Liste der berühmten letzten Worte
Top Ten Gelegenheiten bei denen man sich vor seiner Freundin blamiert
Top Ten Schritte wenn man zum ersten Mal miteinander schläft
Top Ten Zeichen an denen Sie erkennen, dass Sie ein schlechter Sänger sind
Top Ten überraschende Auflösungen von Krimis
Top Ten Sätze, die man zu einem Außerirdischen sagt
Top Ten Zeichen, an denen Sie einen Sportler erkennen
Top Ten Schritte wie man ein berühmter Maler wird
Top Ten Sätze aus dem Einführungskurs für Computer Reparaturdienste
Top Ten Namen für neue Restaurants
Top Ten Liste der coolsten Extras für Ihr Auto
Top Ten Zeichen, dass das Internet Ihr Leben übernommen hat
Top Ten Dinge, die Frauen in ihrer Handtasche haben
Top Ten Eigenschaften von Frauen Parfums
Top Ten Möglichkeiten, damit Zähneputzen wieder Spaß macht
Goethes Faust in der Gegenwart, erzählt in 10 Absätzen
Top Ten Dinge, die man beim Grillen braucht
Welche Filme kommen nächstes Jahr aus Hollywood?
Top 10 Sprüche, die Fernsehköche gerne sagen
Top Ten Dinge, die ich bei James Bond nicht verstehe
Top Ten Schuhe, die Frauen kaufen
Top Ten Sätze, die in jeder Diskussion fallen
Top Ten Dinge, die man als Bundeskanzler tun muss
Top Ten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie ein Vampir sind
Top Ten Zeichen, dass Sie einen schlechten Anwalt engagiert haben
Top Ten Sätze, die Handwerker gerne sagen
Top Ten Dinge, die man als Supermodel können muss
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie ein Alkoholproblem haben
Top Ten Dinge, die man als Beamter tun muss
Top Ten Probleme von Politikern
Top Ten Gründe, warum Sie sich selber googeln
Top Ten Liste der typischen Sätze in Polizeifilmen
Top Ten Filmzitate aus " Manche mögen's heiss "
Top Ten Filmzitate aus "Pulp Fiction"
Top Ten Filmzitate aus "Rocky"
Die besten Dialogzeilen aus den RAMBO Filmen
Top Ten Sätze, die Fußball Kommentatoren häufig sagen
Top Ten Antworten auf: Wer baggert so spät am Baggerloch?
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie zuviel fernsehen
Top Ten Gründe noch ein Bier zu trinken
Top Ten Probleme von Millionären
Top Ten Sätze, die Zeugen vor Gericht sagen
Top Ten Sätze, die Eltern zu ihren Kindern sagen
Top Ten Zeichen, dass Sie Ihr Computer hasst
Top Ten Gründe warum wir Kochbücher kaufen
Top Ten Gründe mit dem Rauchen anzufangen
Top Ten Dinge, die man auf einer einsamen Insel tun kann
Top Ten Anzeichen, dass Sie faul sind
Top Ten Dinge, die man während den Fernsehen Werbepausen tun kann
Top Ten Sprichwörter - modern interpretiert
Top Ten Zeichen, dass Ihre Firma bald pleite geht
Top Ten Gründe, warum Sie sich Robin Hood anschließen sollten
Top Ten Dinge, die man als Gespenst tun muss
Top Ten Probleme von Superman
Top Ten Antworten auf die Frage: Sind Sie ein Idiot?
Top Ten Gründe, warum das Internet besser ist, als das reale Leben
Top Ten Liste der häufigsten Frühstücks Gerichte
Top Ten Zeichen, dass Sie das falsche Fitness Studio erwischt haben
Top Ten Gründe, warum Sie dringend zum Zahnarzt müssen
Top Ten Zeichen, dass Sie ein schlechter Koch sind
Top Ten Möglichkeiten, sich an seinem Boss zu rächen
Top Ten Dinge, die uns der Hund durch Bellen mitteilen möchte
Top Ten Dinge, die wir tun, wenn der Wecker klingelt
Top Ten Plätze, wo man seine Schlüssel findet
Top Ten Dinge, die man bei einem Open Air Konzert tun muss
Top Ten Zeichen, dass Sie zuviel telefonieren
Top Ten Gründe, warum Sie sich bei einem Casting bewerben sollten
Top Ten Zeichen, dass Sie Ihre Firma bald feuern wird
Top Ten Liste der besten Geschenke für den Vatertag
Top Ten Gründe, warum Frauen zum Friseur gehen
Top Ten Sätze, die wir zu Einbrechern sagen
Top Ten Gründe, warum Sie ein Instrument lernen sollten
Top Ten Anzeichen, dass Sie ein Workaholic sind
Top Ten Gründe, warum Frauen zu viel einkaufen
Top Ten Zeichen, dass Sie sich verfahren haben
Top Ten Dinge, die beim Umzug nerven
Top Ten Dinge, über die wir uns freuen
Top Ten Liste der häufigsten Neujahrs Vorsätze
Top Ten Zeichen, dass Sie ein schlechter Kellner sind
Top Ten Anzeichen, dass Sie abergläubisch sind
Top Ten Zeichen, dass Sie kein guter Heimwerker sind
Top Ten Zeichen, dass Sie kein Partytiger sind
Top Ten Zeichen, dass Sie sich schlecht entscheiden können
Top Ten Dinge, die sich Kinder zu Weihnachten wünschen
Top Ten Gründe, warum das die letzte Seite ist
Über den Autor
Top Ten Gründe, warum Sie dieses Vorwort lesen
10. Weil Sie wissen möchten, worum es bei diesem spannenden Krimi geht.
9. Weil Sie keine Zeit zum Lesen haben, aber wenigstens das Vorwort ansehen möchten.
8. Weil es Ihnen eine Stimme in Ihrem Kopf befiehlt.
7. Weil Sie versehentlich die falsche Seite aufgeschlagen haben.
6. Weil Sie die Entführer in diesem Raum gefangen halten und es nichts anderes zum Lesen
gibt.
5. Damit Ihr Partner glaubt, dass Sie sich über dieses Geschenk freuen.
4. Weil Ihnen im ganzen Buch diese Seite am besten gefällt.
3. Weil Sie auf der Suche nach Rächtschreibfählern sind.
2. Weil Sie für das Buch gezahlt haben und daher ALLES lesen werden.
1. Weil es kein Nachwort gibt.
Top Ten Gründe, warum es keinen Spaß macht, der
Weihnachtsmann zu sein
10. Sie sind 364 Tage im Jahr arbeitslos.
9. Terminstress ohne Ende am 24. Dezember.
8. Der lange Bart stört beim Suppe essen.
7. Zu Weihnachten sind Sie nie zu Hause.
6. Mit Ihrem Bauch passen Sie nur mehr durch sehr große Schornsteine.
5. Durch Ihr weltweites Verteilen von Geschenken sind Sie finanziell ruiniert.
4. Am Nordpol ist es verdammt kalt.
3. Sie arbeiten seit 2000 Jahren und haben erst gestern erfahren, dass Sie keinen
Rentenanspruch haben.
2. Der Osterhase verdient besser als Sie.
1. Sie können nicht befördert werden.
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie zu dick
sind
10. Sie wohnen in Ihrem Kühlschrank.
9. Sie erzeugen ein eigenes Gravitationsfeld.
8. Es gibt keine „All you can eat“ Restaurants mehr in Ihrer Stadt.
7. Der Fußboden in Ihrem Wohnzimmer ist nach unten durchgebrochen.
6. Bei Ihrer letzten Diät haben Sie 100 Kilo verloren, aber es ist niemandem aufgefallen.
5. RTL dreht eine Reportage über Sie.
4. Die Zeltplane, die Sie als Hose tragen, ist zu eng geworden.
3. Auch das Zweimannzelt ist zu eng geworden.
2. Im Restaurant bestellen Sie immer die ganze Speiskarte.
1. Wenn Sie als Ballerina auftreten ist die Oper immer ausverkauft.
Top Ten Gründe, warum Frauen nicht einparken können
10. Die Stöckelschuhe haben sich im Gaspedal verhakt.
9. Sie denken über ihre neue Frisur nach.
8. Die neue Brille ist noch nicht geliefert worden.
7. Sie halten in jeder Hand ein Handy.
6. Der Rückspiegel ist auf den sexy Paketboten gerichtet.
5. Irgendwie ist auch daran ein Mann schuld. (Klar! Was sonst!)
4. Das Auto ist so voll gefüllt mit Einkaufstaschen, dass sie nicht nach hinten sehen können.
3. Der Parkplatz ist auf einmal kleiner geworden.
2. Sie hatten gerade auf dem Rücksitz zu tun und gefahren ist eigentlich der Hund.
1. Sie verwechseln immer Backbord und Steuerbord.
Top Ten Dinge, die man als Fußballtrainer tun muss
10. Auf der Trainerbank sitzen.
9. Dem Vorstand erklären, warum der millionenteure neue Spieler seit zwei Saisonen auf
der Bank sitzt.
8. Mit den Spielern auf der Ersatzbank ein flottes Pokerspiel aufziehen, um die eigene Gage
aufzubessern.
7. Den Vorstand überreden, dass er die harte Trainerbank gegen ein komfortables Ledersofa
oder, noch besser, gegen einen Thron umtauschen soll.
6. Hartes und anstrengendes Training – für die Spieler.
5. Dem neuen ausländischen Superstar mit Zeichensprache deutlich machen, dass man ihn
mit Fußtritten zur Grenze befördern wird, wenn er nicht in den nächsten 10 Minuten ein
Tor schießt.
4. Aufspringen und jubeln als der Superstar 10 Minuten später ein Tor schießt.
3. Die Namen aller elf blonden Spielerfrauen auswendig lernen.
2. Mehr Gehalt für die nächste Saison fordern.
1. Einfache und kurze Sätze verwenden, damit die Sportreporter alles verstehen.
Top Ten Dinge, die man auf Urlaubsfotos sieht
10. Einen Teil vom Daumen am Objektiv.
9. Sich selbst.
8. Die Freundin.
7. Den Taschendieb.
6. Den schlimmsten Sonnenbrand aller Zeiten.
5. 37 verschiedene Aufnahmen von Sonnenuntergängen.
4. Einen Ausschnitt vom tollen Panorama. (Den Rest muss man sich dazu denken.)
3. Den Sommerflirt im Bikini.
2. Den Sommerflirt ohne …………. Schuhe. (Was haben Sie denn gedacht?)
1. Den Nachbarn, den Sie 2.000 Kilometer entfernt im gleichen Hotel getroffen haben.
Top Ten Liste der modischen Haarschnitte – für Männer
10. Scheitel rechts.
9. Scheitel links.
8. Ohne Scheitel.
7. Modell "Suppentopf".
6. Vokuhila (vorne kurz, hinten lang.)
5. Volahiku (vorne lang, hinten kurz.)
4. Doppelglatze.
3. Gorilla Universalschnitt.
2. Alles unter 10 Euro.
1. Toni´s schneller Rasenmäher.
Top Ten Ausreden, warum man den Playboy liest
10. Der Trafikant hat so verzweifelt ausgesehen und ich wollte ihm helfen.
9. Es ist nicht für mich, sondern für einen Freund.
8. Jemand hat ihn durch das offene Fenster herein in den vierten Stock geworfen.
7. Ich lese die englische Ausgabe, um meine Sprachkenntnisse zu erweitern.
6. Das ist der Playboy? Ich dachte, es ist die neue Tageszeitung.
5. Ich brauche das Heft zum Ausschneiden von Buchstaben für meinen Drohbrief.
4. Ich will den Fotomodellen helfen, damit sie sich etwas zum Anziehen kaufen können.
3. Weil mich die Fotos an dich erinnern, mein Schatz!
2. Du sagst doch immer, ich soll mehr Lesen.
1. Beim Titel "Playboy" dachte ich, es wäre ein Spielzeugkatalog für unsere Kinder.
Top Ten Krisenzeichen für Ihre Beziehung
10. Sie reden nicht mehr miteinander.
9. Sie schlafen nicht mehr miteinander.
8. Sie wohnen nicht mehr zusammen.
7. Sie haben ihren/seinen Namen vergessen.
6. Ihr Scheidungsanwalt ist bei Ihnen eingezogen.
5. Sie ist mit dem schwedischen Masseurteam in den Urlaub gefahren.
4. Sie züchtet heimliche giftige Pilze im Garten ...
3. ... und Sie hat beim letzten Satz etwas zu laut gelacht.
2. Sie wohnt seit 6 Jahren wieder bei ihrer Mutter.
1. Sie sind verheiratet.
Top Ten Antworten, worauf die Blonde bei der Busstation
wartet
10. Auf bessere Zeiten.
9. Auf besseres Wetter.
8. Auf die mexikanische Gesangstruppe "Ayayay Muchachos".
7. Auf so einen Typen wie mich.
6. Auf Godot. (Achtung, Kultur!)
5. Auf einen längeren Minirock.
4. Auf den Recall in der Sendung "Deutschland sucht den Superstar".
3. Auf den Straßenhändler mit dem Wechselgeld.
2. Auf Hänsel, der in der Bäckerei noch Brotkrümmel kauft.
1. Auf ihr entlaufenes Pferd "Black Beauty".
Die Top Ten Pizzasorten in Italien
10. Pizza Diavolo (Pizza mit Schwefelgeruch.)
9. Pizza Mafioso (Kann nur mit Schwarzgeld bezahlt werden.)
8. Pizza Rustica (Angebrannte Pizza.)
7. Pizza Roma (Die Pizza wurde vom Papst gesegnet.)
6. Pizza Quattro Statione (Diese Pizza wird als Letztes vom Lieferdienst zugestellt.)
5. Pizza Amore (Sie dürfen den Pizzaboten küssen.)
4. Pizza Turm von Pisa (Pizza mit schrägem Pizzaboden.)
3. Pizza Germania (Pizza mit Tomaten, Würstel, Sauerkraut.)
2. Pizza Mama Mia (Pizza mit allen Resten, die Mama im Kühlschrank gefunden hat.)
1. Pizza Touristica (Die Pizza mit den besten, hochwertigsten Zutaten. Ehrlich.)
Top Ten Zeichen, dass Sie ein echter Fußballfan sind
10. Seit 25 Jahren haben Sie nur mehr am Fußballplatz geweint.
9. Sie wundern sich, warum der Bundestrainer Sie nicht um Rat fragt.
8. Sie wurden schon einmal aus dem Mannschaftsbus geworfen.
7. Ihr Musikinstrument am Konservatorium ist die Trillerpfeife.
6. Sie halten den neuen Trainer für eine Fehlentscheidung , so wie auch seine 23 Vorgänger.
(Und auch dessen Vorgänger.)
5. Bei Weltmeisterschaften beten Sie vor dem Fernseher.
4. Beim Seitensprung nehmen Sie die Bettwäsche des Vereins mit ins Hotel.
3. Ihre Ehefrau bekommt bei Widerworten die gelbe Karte.
2. Bei Arbeitsschluss um 17.00 Uhr fordern Sie Ihre Kollegen zum Trikottausch auf.
1. Sie haben 11 Kinder – und wollen 11 weitere!
Wie Sie jede Frau herumkriegen, in 10 einfachen Schritten
10. Im Ernst, glauben Sie wirklich dafür gäbe es ein einfache Liste?
9. Ich kann nicht glauben, das Sie trotzdem weiter lesen.
8. Sie müssen es ja wirklich nötig haben.
7. Also gut hier kommen die wirklich guten Tipps.
6. Es hilft, wenn Sie gut aussehen.
5. Es hilft, wenn Sie sportlich sind.
4. Geld kann auch nie schaden.
3. Zuhören ist ganz wichtig.
2. Noch wichtiger ist, dass Sie ihre Gefühle ernst nehmen.
1. Am wichtigsten ist, dass Sie ihr nicht sagen, dass Sie heimlich Listen lesen, wie man jede
Frau herumkriegt.
Top Ten Dinge, die beim Fallschirmspringen schief gehen
können
10. Eine Reifenpanne auf dem Weg zum Flughafen.
9. Der Fallschirm Ihrer Freundin hat die gleiche Farbe. (Nur für Frauen.)
8. Sie haben Ihr Taschentuch vergessen.
7. Ihr Tandempartner hat Mundgeruch.
6. Die Batterie Ihrer Digitalkamera gibt nach zweimal Knipsen auf.
5. Der Handyempfang beim Springen ist wirklich lausig.
4. Sie landen mit Ihrer schlimmen Pollenallergie mitten in einem Maisfeld.
3. Sie will nach dem Springen immer noch nicht mit Ihnen schlafen.
2. Jetzt wissen alle, was Sie gestern Abend gegessen haben.
1. Der dicke Detlev ist wieder einmal als Erster am Boden.
Die Top Ten Probleme bei Bergwanderungen
10. Es geht immer bergauf.
9. Die einzige Karte, die Sie dabei haben, ist eine Postkarte.
8. Nachlässig geschnürte Turnschuhe bei Gletscherüberquerungen.
7. Das letzte Gasthaus liegt schon einige dutzend Meter zurück.
6. Die eigene Kondition, obwohl man doch vor 15 Jahren so sportlich war.
5. Fröhlich plaudernde Urlauber, die einen mühelos überholen.
4. Der Rotwein im Rucksack wird eindeutig zu warm.
3. Nach der ersten Strophe im Wanderlied weiß niemand mehr weiter.
2. Schlechte Beschilderung nach dem Lawinenabgang.
1. Schwerer Beinbruch, nachdem man in einem Rinnsal vom eigenen Schweiß ausgeglitten
ist.
Top Ten Liste der miesestens Jobs
10. Thronsitz Vorwärmer im Buckingham
Palace.
9. Getränkewart bei den anonymen Alkoholikern.
8. Sexualbeauftragter im Vatikan.
7. Nicht schwuler Assistent bei der Modeschau.
6. "Dr. Best" Zahnarzt Frau.
5. Elvis Presley Tourneemanager in den letzten 30 Jahren.
4. Flügelputzer bei Airbus.
3. Microsoft Beta-Tester.
2. Hamburger Halter bei McDonald’s.
1. Mein Job!
Top Ten Gründe, warum wir auf Fotos immer so komisch
aussehen
10. Die Kameralinse verzieht alles.
9. Eindeutig ein Softwarefehler der Kamera.
8. Böse russische Hacker haben meine Digitalkamera gehackt.
7. Wir wurden allen von Kobolden verhext, die uns hassen.
6. Gebt mir einen Computer, Photoshop und zwei Stunden – dann werdet ihr schon sehen,
wie toll ich aussehe.
5. Aus religiösen Gründen lasse ich mich schon seit Jahren nicht mehr fotografieren.
4. Kein Wunder, das iPhone ist ja auch schon ein Jahr alt.
3. Das ist für Vampire ganz normal.
2. Es kommt sowieso nur auf die innere Schönheit an.
1. Das bin ich gar nicht, das ist mein dicker Doppelgänger.
Top Ten Liste der besten Ausreden nach einem
Banküberfall
10. Ich dachte, es wäre mein Geld.
9. Immer diese falschen Verdächtigungen! Ich habe seit zwei Monaten keine Bank mehr
überfallen.
8. Ich wollte alles zurückgeben – nächstes Jahr!
7. Eigentlich wollte ich nur den Laden daneben ausrauben.
6. Das Geld interessiert mich nicht, ich wollte nur die schicken Geldsäcke der Bank.
5. Einmal ist keinmal.
4. Ich bin Geheimagent und arbeite im Auftrag der Regierung.
3. Ich wollte die Pistole nur einmal ausprobieren.
2. Der Wind hat den Strumpf über mein Gesicht geweht, die Pistole lag vor der Bank und ich
dachte, vielleicht hat sie jemand in der Bank verloren.
1. Gut, Sie haben mich erwischt – machen wir fifty-fifty? So wie beim letzten Mal?
Top Ten Liste der häufigsten Politikersätze
10. Die Opposition ist schuld.
9. Die Regierung ist schuld.
8. Schuld ist der Wähler.
7. Wählt mich! Ich verspreche am meisten!
6. Das Schwarzgeldkonto gehört mir nicht.
5. Ich kenne auch niemanden in der Schweiz.
4. Die Prachtvilla gehört meiner Frau.
3. Mir geht es nicht um mich – sondern um die Menschen!
2. Vor der Wahl können wir das leider nicht mehr machen!
1. Der Aufschwung kommt sicher.
Top Ten Anzeichen, dass Ihr erstes Date schief gegangen
ist
10. Ihnen fehlen mehrere Vorderzähne.
9. Sie sind schwanger.
8. Ein fremder Mann liegt in Ihrem Bett.
7. Ein anderer fremder Mann liegt auf der Couch, und noch einer in der Badewanne.
6. Ihre Geldbörse ist verschwunden.
5. Sie überlegen ernsthaft in ein Kloster einzutreten.
4. Sie wollen von nun an für immer Single sein.
3. Sie können sich an nichts mehr erinnern, aber Sie tragen ein Brautkleid.
2. Er hat nicht Ihnen einen Gutenachtkuss gegeben, sondern Ihrer Katze.
1. Sie haben ein schlechtes Gewissen bei der Sonntagspredigt.
Top Ten Liste der beliebtesten Bürokollegen
10. Wolfgang, der uns das Gehalt auszahlt.
9. Jörg, weil der die besten Witze kennt.
8. Der lästige Philipp – wenn er im Urlaub ist.
7. Die neue scharfe Praktikantin.
6. Paul, seit er ein Deo benutzt.
5. Sabine, weil sie immer Kuchen mitbringt.
4. Der neue EDV Leiter, weil er tagelang unsere Computer lahm legt.
3. Der Eigentümer, weil er unser Start up trotz 14 Monate Mietrückstand noch nicht
gekündigt hat.
2. Der neue Praktikant, dem man alle Arbeiten aufhalsen kann.
1. Der Chef, und zwar nicht deswegen, weil er auf einmal hinter mir steht, sondern weil ich
ihn schon lange bewundere. Jawohl, bewundere!
Top Ten Dinge die Handys in Zukunft können werden
10. Ihr Auto lenken.
9. Ihren Kaffee mahlen.
8. Eine Freundin für Sie finden.
7. Ihre Gedanken direkt an Google übertragen.
6. Ihren Job erledigen. Nebenbei bemerkt: Sie sind entlassen.
5. Popsongs komponieren. (Verbraucht nur 0,005% der Rechenkapazität.)
4. An der Börse spekulieren, um Sie zum Millionär zu machen.
3. Für Sie fernsehen, wenn Sie müde sind.
2. Sie mit Stromstößen in den nächsten Apple Shop treiben, damit Sie das neue iPhone
kaufen.
1. Fröhliche Lieder spielen, während Google die Erde übernimmt.
Top Ten Gründe, warum ich Partnervermittlern traue
10. Weil sie meine Selbstbeschreibung als blondes Supermodel akzeptiert haben.
9. Weil hier sicher Menschen arbeiten, denen es um mein Glück geht, und nicht etwa nur
um mein Geld.
8. Weil ich ein Idiot bin.
7. Weil ich mit meinen letzten sieben Partnern nur gute Erfahrungen gemacht habe.
6. Weil ich eine Provision bekomme, wenn Sie jetzt unterschreiben, Herr Müller.
5. Weil ich schon immer eine anonyme Nummer in einer Datenbank sein wollte.
4. Wie kann etwas, dass mit dem Internet zu tun hat, nicht großartig sein?
3. Weil wir mit diesem Konzept an die Börse wollen, um einmal so richtig abzucashen.
2. Weil mein Sektenführer die Firma gegründet hat.
1. Weil das im Text steht, den ich in die Kamera sprechen muss.
Top Ten Gründe, warum Stewardess der richtige Job für
Sie ist
10. Nach dem zweiwöchigen Kurs können Sie "Stuardess" schon richtig schreiben.
9. Sie stehen auf Piloten.
8. Der Getränkewagen ist Ihr Traumauto.
7. Sie wollten schon immer in einigen Kilometern Höhe arbeiten.
6. Wie sollten Sie denn sonst den gut aussehenden Millionär kennen lernen, der Sie sofort
heiratet?
5. Haben Sie mit Ihrem Abschluss in Soziologie überhaupt eine andere Wahl?
4. Schon als Kind war Ihr Lieblingsspiel Saftschubsen.
3. Wie sollten Sie denn sonst unauffällig die Drogen schmuggeln?
2. Sie suchen eine intellektuelle Herausforderung.
1. Alles ist besser als diese Arbeit im Schlachthof.
Top Ten Regeln der himmlischen Hausordnung für Engel
10. Kein lautes Harfespielen auf den Zimmern nach 21:00 Uhr.
9. Flammenschwerter bitte bei der Rezeption abgeben.
8. Das Manna Frühstück findet zwischen 08:00 Uhr und 09:30 Uhr statt.
7. Kein Herumfliegen in der Empfangshalle.
6. „Hosianna!“ ist kein erlaubter Trinkspruch.
5. Flügelfedern können den Abfluss der Dusche verstopfen. Passen Sie bitte auf.
4. Zutritt zum Erzengelcafe nur für Erzengel.
3. Kein Zimmer für verdächtige Engel mit Hörnern, Schwanz und Pferdefuß.
2. Keine Menschen nach 22:00 Uhr auf den Zimmern.
1. Sie sind ein Engel – verhalten Sie sich auch so!
Top Ten Gründe, warum Frauen gerne Boutiquen eröffnen
10. Schon alleine wegen dem süßen französischen Namen.
9. Weil Ihre beste Freundin auch schon eine Boutique hat.
8. Und auch die Freundin der besten Freundin hat schon ein Boutique.
7. Weil man hier Kleider zum Selbstkostenpreis einkaufen kann.
6. Man bekommt die Kleidung auch noch mit Eigentümer Rabatt.
5. Weil es dann weniger auffällt, wenn man sich 24 Stunden am Tag umziehen will.
4. Weil Sie sich in einem Werkzeugladen komisch vorkommen würden.
3. Wenn aus der Boutique nichts wird, kann man wenigstens die Kleider behalten.
2. Weil der Ehemann so sein Schwarzgeld waschen kann.
1. Das ist keine Boutique, das ist ihr Kleiderschrank.
Top Ten Liste der gute Vorsätze beim Sport
10. Morgen fang ich an.
9. Also gut, aber morgen fang ich jetzt wirklich an!
8. Keine Ausreden mehr: ab Morgen geht es los!
7. Leider geht es heute gerade schlecht.
6. Tja, da kann man nichts machen. Wenn es regnet, dann regnet es.
5. Im Sommer ist es für Sport sowieso viel zu heiß.
4. Jetzt im Winter? Soll ich erfrieren?
3. Aller Anfang ist schwer, Schatz!
2. Ich habe den Hometrainer immerhin schon bestellt, das langt für heute.
1. Hm, wenn ich den Bauch einziehe und nicht zu tief atme, dann geht es eigentlich noch
ganz gut.
Alle Sherlock Holmes Geschichten, nacherzählt in 10
Sätzen
1. Sherlock und Watson sind in der Baker Street.
2. Ein Klient kommt, oder ein Brief / Telegramm wird geschickt.
3. Das Verbrechen wird erzählt.
4. Watson wird jedes Mal gefragt, ob er ausnahmsweise Zeit für den Fall hat.
5. Watson hat Zeit und macht auch gleich eine Bemerkung zum Fall.
6. Sherlock sagt ihm, dass er falsch liegt und erzählt von seiner ersten Deduktion.
7. Sherlock und Watson gehen auf Spurensuche.
8. Sherlock folgert aus einer Kleinigkeit eine unglaubliche Deduktion.
9. Holmes überführt den Täter mit einer weiteren unglaublichen Deduktion.
10. Alle sind erstaunt, dass Sherlock wieder einen Fall gelöst hat.
Die 10 häufigsten Wörter in Pop Songs
10. Love
9. You
8. Eyes
7. Legs
6. Sexy Baby
5. Tonight
4. Beziehung, die auf gegenseitigen Respekt basiert
3. Forever
2. Shake it
1. Baby, Baby
Top Ten Sätze, die Promis nach einer Scheidung sagen
10. Ich fühle mich jetzt stärker.
9. Ich fühle mich jetzt unabhängiger.
8. Es geht mir nicht um sein Geld.
7. Der Unterhalt ist für mich angemessen. Für mich und für meine Luxusvilla mit den sieben
Angestellten und dem Butler.
6. Das waren die schlimmsten 24 Stunden in meinem Leben.
5. Ich werde nie wieder heiraten. Oh Hallo, Schätzchen!
4. Komme ich jetzt endlich aufs Cover – BITTE, BITTE!
3. Das ist jetzt der letzte Bruder in dieser Familie, den ich heirate. Ehrlich.
2. Ich will nie wieder über Sie/Ihn reden – außer in ihrer Talkshow!
1. Rein zufällig habe ich gerade eine CD/ein Buch zu verkaufen.
Eine Liebesgeschichte in 10 Sätzen
10. Willst du mit mir gehen?
9. Ich bin der Klaus und sitze zwei Reihen hinter dir.
8. Da war nichts mit deiner Schwester – ehrlich!
7. Du fehlst mir.
6. Deine Eltern sind also über das Wochenende weg?
5. Das war wunderschön.
4. Was meinst du mit überfällig?
3. Also, ich bin es nicht gewesen.
2. Ich glaube, wir sollten Schluss machen.
1. Sie haben ein SMS bekommen.
Top Ten Dinge, die Sie im Dunklen sehen können
10. Gespenster.
9. Nichts.
8. Ihre weiteren Zukunftsaussichten.
7. Die Sterne (Anleitung: Bitte den Kopf nach oben heben.)
6. Jedenfalls nicht das verflixte Schlüsselloch.
5. Dass Sie vergessen haben, die Stromrechnung zu bezahlen.
4. Dass die Werbung vorbei ist und jetzt gleich der Hauptfilm anfängt.
3. Dass der Deckel noch auf dem Objektiv ist.
2. Dass die Kabelgesellschaft Ihnen endlich auf die Schliche gekommen ist.
1. Dass der selbst gebrannte Schnaps doch etwas zu stark war.
Top Ten Gründe, warum ich bei Facebook bin
10. Keine Ahnung. Alle sind bei Facebook.
9. Wenn es alle tun, dann muss es doch sinnvoll sein, oder?
8. Super, eine Freundschaftsanfrage!
7. Komisch, ich kenne niemanden aus Nigeria?
6. Das ist ein tolles Angebot. Ich schicke mal meine Kontonummer.
5. Wie Bitte, schon wieder zwei Stunden vorbei?
4. Ach, es ist schon Morgen?
3. Guck mal, ich habe schon 1753 Freunde – und das nach zwei Tagen.
2. Ich finde es nicht blöd ein Posting zu schreiben, wenn man duscht.
1. Ist die neue Digitalkamera eigentlich wasserfest?
Top Ten Dinge, die man zum Baden in der Badewanne
braucht
10. Ein Schaumbad mit gaaaaaanz viel Schaum.
9. Ein gut gekühltes Sektglas daneben.
8. Das Handy in Griffweite.
7. Flatscreen Fernseher am Fußende, den man mit den Zehen bedienen kann.
6. Einen Palmwedel für Butler James, der einem Frischluft zuwedelt.
5. Einen Chiropraktiker, wenn man aus der viel zu engen Wanne klettert.
4. Die gelbe Gummi Ente "Quack".
3. Einen Kalender, damit man sich den nächsten Donnerstag anstreichen kann.
2. Wasser nicht vergessen, damit man nicht wie letzte Woche im Trockenen liegt.
1. Den eingeschalteten Föhn, wenn man ruft: "Liebling, dein Bad ist fertig."
Top Ten Gründe, warum Sie der beste Autofahrer sind
10. Sie haben die lauteste Hupe.
9. Sie reparieren die Autos der Automechaniker.
8. Mutti hat es Ihnen gesagt.
7. Als umweltbewusster Autofahrer verzichten Sie auf den Strom für den Blinker.
6. Beim Einparken kommen Sie in jede Lücke, notfalls mit dem Schweißbrenner.
5. Sie haben die Fahrprüfung 17 mal abgelegt, jetzt wissen Sie wirklich Bescheid.
4. Weil Sie auch als Beifahrer manchmal ins Steuer greifen, wenn es kritisch wird.
3. Selbst der Polizeipräsident traut sich nicht da zu parken, wo sie jetzt stehen.
2. Man hat Sie schon häufig gefragt, wo Sie fahren gelernt haben.
1. Sie sind im Stau immer der Erste.
Alle Star Trek Folgen, nacherzählt in 10 Sätzen
1. Wir sind auf der Brücke der Enterprise.
2. Etwas nähert sich der Enterprise.
3. Das Unbekannte aus dem Weltraum ist gefährlich.
4. Data sagt etwas Unpassendes, um zu zeigen, dass er ein Android ist.
5. Riker nimmt von Folge zu Folge immer mehr zu.
6. Jean-Luc Picard zieht beim Aufstehen energisch seine Uniform gerade.
7. Geordie ist vom Vortag betrunken und trägt eine eigenartige Sonnenbrille um seine
Augen zu schonen.
8. Deanna Troi sitzt auf der Brücke, hat aber nicht wirklich etwas zu tun.
9. Irgendetwas wird beim Reflektorschild umgestellt, die Gefahr ist vorbei.
10. Die Besatzung revoltiert, da seit 10 Jahren niemand befördert wurde und immer die
gleichen Typen auf der Brücke sitzen.
Top Ten Gründe, wofür wir Politiker bewundern
10. Für ihre harte Arbeit.
9. Für ihre Ehrlichkeit.
8. Für ihren selbstlosen Dienst am Vaterland.
7. Für ihr niedriges Gehalt.
6. Für ihr gutes Aussehen.
5. Für ihre Eloquenz.
4. Für ihre Sportlichkeit.
3. Für ihre Unbestechlichkeit.
2. Für ihr gewinnendes Wesen und ihre tiefe Bescheidenheit.
1. Für ihre Bereitschaft viel Geld an Autoren von lobenden Top Ten Listen zu zahlen.
Top Ten Dinge, die man in Zeitungen findet
10. Immer die falschen Lottozahlen.
9. Fundierte Lebensberatung durch Horoskope.
8. Klatsch und Tratsch – den man natürlich nicht liest.
7. Wie bitte, Sie hat jetzt schon einen Neuen? Obwohl das Baby ja noch von ....
6. Das Mädchen von Seite Drei.
5. Geliftete Promies.
4. Die politischen Nachrichten von gestern.
3. Die Kulturnachrichten von gestern.
2. Die Sportnachrichten von gestern.
1. Das Wetter von morgen. (Immerhin.)
Top Ten Liste der erfolgreichsten Werbesprüche
10. Gratis!
9. Billig! Billig!
8. Noch billiger! Am billigsten!
7. Exklusive Ware – nur mehr wenige Exemplare erhältlich.
6. Es sind wirklich 20 cm! Ehrlich!
5. Wenn Sie so weiterarbeiten, dann könnte es nächstes Jahr mit der Gehaltserhöhung
klappen. Eventuell.
4. Um diese Buchung auf der Titanic werden Sie alle Freunde beneiden.
3. Wer jetzt sein Zimmer nicht aufräumt, bekommt drei Jahre Hausarrest.
2. Neues Top Ten Buch endlich erhältlich.
1. Wenn du mich jetzt nicht heiratest, werde ich nie mehr mit dir schlafen.
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie verliebt
sind
10. Trockener Mund.
9. Schweißnasse Hände.
8. Zitternde Knie.
7. Unregelmäßiger Herzschlag.
6. Starke Stimmungsschwankungen.
5. Schwindelgefühle.
4. Panik Pickel.
3. Partielle Lähmung im Sprachzentrum.
2. Unkontrollierte Erregung.
1. Wenn alles zutrifft, dann sind Sie schwer verliebt – oder schwer krank. (Bitte suchen Sie
einen Arzt auf.)
Top Ten Gründe für Sex mit der Ex
10. Er gibt sich mehr Mühe (weibliche Sicht).
9. Sie gibt sich mehr Mühe (männliche Sicht).
8. Man vergisst nicht so leicht den richtigen Namen.
7. Sie weiß in der Früh wo die Küche ist.
6. Wenn sie das getan hat, wäscht sie vielleicht sogar noch die Wäsche.
5. Die Wohnung müsste übrigens auch wieder einmal geputzt werden ...
4. Sie hat sich überreden lassen (männliche Sicht).
3. Besser das, als wenn er mich noch weiter zuquatscht (weibliche Sicht).
2. Sie kennen schon die Antwort auf "Schatz, wie war ich?".
1. Es war eine Verwechslung im Dunkeln, jetzt ist es zu spät.
Top Ten Dinge, für die das Internet gut ist
10. Um alles runterzusaugen, bis die Festplatte glüht.
9. Online Stalking der Ex.
8. Erbitterter Flameware mit den anderen Nerds.
7. He, lasst uns dazu eine Facebook Gruppe bilden!
6. Für kunstvolle Autorenfilme mit kleinem Budget – oft nicht einmal mit dem Budget für
Kleidung.
5. Keine Ahnung, was Mädchen im Internet tun.
4. Digitale Fotos an Omi schicken, damit man sie nicht besuchen muss.
3. Katzenvideos! Katzenvideos!
2. Einkaufen mit Onkel Günthers Kreditkarte.
1. Kultureller Austausch durch weltweite Vernetzung. (Pressemitteilung der UNO)
Der Herr der Ringe, nacherzählt in 10 Absätzen
1. Frodo lebt im Auenland.
2. Gandalf erzählt ihm von der Gefahr des Ringes.
3. Frodo verlässt die Heimat und wandert in die Ferne.
4. Eine Gruppe von Freunden begleitet Frodo. Sie wandern.
5. Alle treffen sich zum Reden beim weisen Elrond.
6. Die Gruppe ist größer geworden, sie wandern weiter.
7. Große Abenteuer, sie wandern weiter.
8. Gandalf stirbt. Die Gruppe trennt sich. Sie wandern weiter.
9. Gandalf ist wieder da. Große Schlachten. Frodo und Samweis wandern weiter.
10. Der Ring wird zerstört. Die Gruppe der Hobbits wandert zurück ins Auenland.
Top Ten Dinge, die beim ersten Date schief gehen können
10. Beim Abholen Ihrer Flamme treffen Sie die Mutter – und verlieben sich in sie.
9. Beim Abholen Ihrer Flamme treffen Sie den Vater – und verlieben sich in ihn.
8. Der Kellner im Restaurant erinnert sich an Sie und wirft Sie hinaus.
7. Ausgerechnet jetzt kommt der Promi aus Ihren Erzählungen in das Lokal und verhält sich
dann so, als würde er Sie gar nicht kennen.
6. Ihre Frau kommt überraschend in die Wohnung.
5. Ihre Vampirzähne bleiben in der Vorspeise hängen.
4. Die Handschellen aus dem Gefängnis verhindern eindrucksvolle Gesten bei Ihren
Erzählungen.
3. Sie ist von einem anderen Planeten – Sie ist wirklich von der Venus!
2. Ihr Blind-Date ist Ihre Exfrau.
1. Im Restaurant explodiert Ihre superenge "Bauch-weg-Unterwäsche" und tötet einen
Gast am Nachbartisch.
Top Ten Vorschläge, wie Sie bei Bewerbungen am meisten
Erfolg haben
10. Sie haben mit dem Chef geschlafen.
9. Sie werden mit dem Chef schlafen.
8. Mit einem gefälschten Lebenslauf, der aber nicht gefälscht aussieht.
7. Mit Ihrem Passfoto – nach zwei Stunden Photoshop Überarbeitung.
6. Mit einem kräftigen Schluck Alkohol, um Ihren Mundgeruch zu überlagern.
5. Sie zeigen gleich die richtige Einstellung und werfen sich dem Chef zu Füßen.
4. Sie sind der einzige Bewerber.
3. Mit Ihrem großen Arbeitseifer, Ihrem beinharten Willen zum Erfolg und mit Ihrem
leichten Hang zur Übertreibung.
2. Niemand erinnert sich mehr an Sie und an Ihre Kündigung im letzten Jahr.
1. Die Firma gehört Ihnen.
Top Ten Gründe, warum wir Weihnachtskrippen bauen
10. Weil sich Jesus, der vor 2.000 Jahren gestorben ist, darüber freut.
9. Weil wir es Tante Edith seit 35 Jahren versprechen und uns die Ausreden ausgegangen
sind.
8. Der Geist von Weihnachten ist über uns gekommen und außerdem haben wir das
Material echt super günstig bekommen.
7. Die alte Krippe aus Lebkuchen haben wir aufgegessen.
6. Damit es nicht so auffällt, wenn weniger Geschenke unter dem Baum liegen.
5. Nach dem harten, schweren Bauprojekt kann man ohne schlechtes Gewissen bei den
Keksen so richtig zulangen.
4. Wenn das funktioniert starte ich nächstes Jahr mit dem eigenen Hausbau.
3. Es ist 16:00 Uhr am 24. Dezember und ich habe noch kein Weihnachtsgeschenk.
2. Um die Kinder zu beeindrucken.
1. Wir mussten die gestohlene Weihnachtskrippe zurückgeben.
Top Ten Dinge, die nach einem Foul in einem italienischen
Fussballspiel passieren
10. Der getroffene Spieler wälzt sich am Rasen und weint.
9. Er hält sein blutendes Bein.
8. Der Trainer und die Ersatzspieler springen auf und gestikulieren.
7. Der Pfarrer des Spielers läutet die Kirchenglocken in der Heimat.
6. Die anderen Spieler knien weinend neben Ihren tödlich getroffenen Mitspieler.
5. Der Mafiapate Don Corleone ruft auf dem Handy den Schiedsrichter an.
4. Nur mehr wenige Sekunden bis zum Tod des italienischen Helden ...
3. Eine Wiederholung aus einem anderen Blickwinkel zeigt: Es war gar kein Foul.
2. Das Bein hört auf zu bluten. Der Spieler steht auf und kann gehen. Ein Wunder!
1. Das Spiel geht weiter. Bis zum nächsten Foul.
Top Ten Dinge, die man am Golfplatz tun kann
10. Stundenlang begeistert von den Vorzügen des eigenen neuen Golfschlägers sprechen.
9. Ertragen von stundenlangen, langweiligen Vorträgen über die Vorzüge von anderen
Golfschlägern.
8. Mr. Right / Mrs. Right suchen.
7. Auf der Strandliege im Sandbunker entspannen.
6. Das kostenlose Buffet gnadenlos abräumen.
5. Was, das Buffet war gar nicht kostenlos?
4. Wirklich, so viel?
3. Golfbälle rund um das Loch Nr. 7 verteilen, um nachkommende Spieler zu verwirren.
2. Die neue Golfausrüstung bewundern
lassen.
1. Nachdenken, ob Tennis nicht doch der bessere Sport wäre.
Top Ten Dinge, an die Frauen beim Sex denken
10. Wann war noch einmal der Friseurtermin morgen?
9. Heute ist Donnerstag, also muss das Martin sein.
8. Sage ich heute "Ah" oder "Oh"?
7. Hätte ich doch nur etwas anständiges gelernt.
6. Hoffentlich merkt er nicht, dass ich telefoniere.
5. Nö, ist ihm egal.
4. Gott sei Dank – er ist verheiratet.
3. Muss ich jetzt etwas sagen?
2. Ist das hier wirklich noch erste Hilfe oder werde ich hier verarscht?
1. Das ist geheim – und kein Mann wird es je erfahren.
Top Ten Zeichen, an denen Sie einen Liebesfilm erkennen
10. Ihre Freundin will den Film unbedingt sehen.
9. Sie sind der einzige Mann im Kino. Der EINZIGE!
8. Die Hauptdarstellerin ist total unabhängig und erfolgreich und braucht eigentlich gar
keinen Mann.
7. Durch einen witzigen Zufall lernt sie aber doch jemanden kennen.
6. Obwohl sie den ganzen Film hindurch herumzickt und sich nicht zwischen den beiden
Typen entscheiden kann, finden sie alle total nett. (Außer die hochnäsige Rivalin.)
5. Jetzt kommt die unvermeidliche Tanzszene.
4. Endlich der erste Kuss. Dann geht es aber irgendwie nicht weiter.
3. Alle Darsteller im Film sind schlank und gut aussehend.
2. Der Eisberg trifft das Schiff. Das Schiff geht unter.
1. Ihre Freundin hat viel geweint und ist jetzt glücklich.
Top Ten Sprüche, die man auf seinem Grabstein schreiben
kann
10. Erster!
9. Wer das liest ist doof.
8. Ich komme wieder!
7. Bier einfach in die Mitte gießen.
6. Wo sind die Männer mit den Harfen und den Flügeln?
5. Deine Schnürsenkel sind offen.
4. Ärztlicher Kunstfehler.
3. Pech gehabt, liebe Gläubiger.
2. Komm runter, wenn du dich traust.
1. Sprechstunde zwischen 24:00 Uhr und 01:00 Uhr.
Top Ten Tipps für eine erfolgreiche Geschäftspräsentation
10. Gratis Alkohol in rauen Mengen für die Zuschauer.
9. Verwenden Sie Power Point. Alles wird besser mit Powerpoint. (Gesponsert von
Microsoft.)
8. Verwenden Sie einen Apple. Alles wird besser mit einem Apple. (Gesponsert von einer
anonymen Computerfirma.)
7. Gerade wenn alle glauben Sie seien fertig – legen Sie noch eine Stunde drauf.
6. Verwenden Sie eine Trillerpfeife um danach alle wieder aufzuwecken.
5. Damit Sie niemand für Ihre falschen Prognosen in einem Jahr zur Rechenschaft ziehen
kann, sollten Sie Präsentation am nächsten Tag verbrennen.
4. Beginnen Sie mit einem Zitat des Chefs. (Und mit seinem Bild.)
3. Mangelnde Logik in der Präsentation lässt sich mit ein paar bunten Bildern leicht
überspielen.
2. Tragen Sie eine Krawatte und Schuhe.
1. Tun Sie so, als würden Sie glauben, was Sie sagen.
Top Ten Möglichkeiten, wie man an der Supermarktkasse
zahlen kann
10. Geben Sie der Kassiererin das Gurkenglas mit dem gesammelten Kleingeld.
9. Sägen Sie vom Goldbarren ein Stück ab.
8. Stecken Sie die Karte richtig herum ein, nachdem Sie alle Seiten durchprobiert haben.
7. Kramen Sie hektisch in der Handtasche herum und stöhnen Sie verzweifelt.
6. Reichen Sie ihr die gestohlene Kreditkarte und schauen Sie möglichst gleichgültig.
5. Zeigen Sie ihr den Zettel mit der Gutschrift für die Pfandflaschen.
4. Rufen Sie "Gleich hab ich es!" und suchen Sie dann in allen Taschen nach dem fehlenden
10 Cent Stück.
3. Lächeln Sie den nachkommenden Kunden hoffnungsvoll an.
2. Ziehen Sie Ihre Waffe.
1. Schauen Sie die Kassiererin strafend an, weil Sie sie beim Telefonieren stört.
10 coole Dinge über Albert Einstein
10. Einstein war ein großer Frauenheld.
9. Einstein war ein guter Geigenspieler.
8. Einstein war ein Friedensaktivist und gilt als Vater der Atombombe.
7. Er arbeitete im Patentamt. Für Physik hatte er nur in seiner Freizeit Zeit.
6. Auf seinem bekanntesten Bild streckt er die Zunge heraus.
5. Einstein hielt die Quantentheorie für falsch, war aber trotzdem ein Genie.
4. Die Universität Zürich hielt ihn für unbegabt und wollte ihn nicht als Physiker einstellen.
3. Den Nobelpreis bekam er nicht für die Relativitätstheorie, sondern für den
photoelektrischen Effekt.
2. Er wurde gefragt, ob er der erste Präsident von Israel sein möchte.
1. Einstein erfand die Relativitätstheorie der Zeit, um sein ständiges Zuspätkommen bei der
Arbeit zu erklären.
Top Ten Möglichkeiten, um mehr Romantik in Ihre
Beziehung zu bringen
10. Fahren Sie dieses Jahr gemeinsam in den Urlaub.
9. Fragen Sie einmal im Monat, wie es dem Anderen geht.
8. Reden Sie mehr miteinander, zum Beispiel in den Werbepausen.
7. Ziehen Sie etwas Nettes an, wenn Sie ihn im Gefängnis besuchen.
6. Erhöhen Sie ihr Taschengeld.
5. Geschirr spülen bei Sonnenuntergang.
4. Rosenblätter in ihren Putzeimer.
3. Romantische Musik beim Bügeln.
2. Gemeinsame Ratenzahlung für den Verlobungsring.
1. Nacktputzen.
Top Ten Methoden, um am schnellsten abzunehmen
10. Die "Heftpflaster quer über dem Mund" Diät.
9. Die Apfeldiät: Sie dürfen alles essen, außer einem Apfel.
8. Die "Nein Danke" Diät.
7. Die "Zwiebel-Kohl" Diät (nur für Singles zum Empfehlen).
6. Monatliches Fettabsaugen.
5. Verstellen Sie den Zeiger der Waage.
4. Kaufen Sie den Super-Super-Elasto Gürtel vom Homeshopping Kanal.
3. Ziehen Sie auf einen Planeten mit niedriger Schwerkraft.
2. Zerrspiegel mit Schlank-Effekt kaufen.
1. Keine Sahne mehr zum Schweinebraten.
Top Ten Dinge, die man am Wochenende tun möchte
10. Endlich einmal ausschlafen.
9. Frühstücken in aller Ruhe.
8. Wie wäre es mit Grillen? Verdammt, es regnet!
7. Endlich einmal ausgiebig über den Chef schimpfen.
6. Nicht mit seinem Partner streiten, obwohl er/sie tierisch nervt.
5. Um es genau zu nehmen, er/sie nervt wirklich entsetzlich.
4. Lange halte ich das nicht mehr aus.
3. Warum muss ausgerechnet heute deine Mutter zu Besuch kommen?
2. Bier! Bier! Bier! (Und eine leichte Apfelschorle für sie.)
1. 48 Stunden Fernsehen.
Top Ten coole Fakten über Obelix
10. Er ist der beste Freund von Asterix.
9. Er hat alle gallischen Wettessen gewonnen.
8. Er ist verliebt in die schöne Falbala.
7. Er hasst die Musik von Troubadix.
6. Er ist als Kind in einen Kessel mit Zaubertrank gefallen.
5. Er ist unglaublich stark.
4. Er ist der Schrecken der römischen Legionen.
3. Seine Obelisken haben ihn steinreich gemacht.
2. Er hat keine Starallüren und gibt gerne Autogramme.
1. Er ist ein Vorbild für alle Menschen, die große Steine am Rücken tragen.
Top Ten coole Dinge über Troubadix
10. Er ist der erste Popstar.
9. Er gibt gerne Freiluftkonzerte – vor allem weil es noch keine Konzerthallen gibt.
8. Er ist der einzige Kulturschaffende in diesem öden Kaff.
7. Bei seinen Konzerten wird er regelmäßig verprügelt.
6. Als überzeugter Öko lebt er in einem Baumhaus.
5. Seine Stimme tötet alles Unkraut im Umkreis von zwei Kilometern.
4. Alle seine Songs können GEMA-frei herunter geladen werden.
3. Im Gegensatz zum publicitygeilen Asterix ist er ruhig und zurückhaltend.
2. Seine Musik kann Regen erzeugen.
1. Seine elektrische Harfe ist das heißeste Gerät zwischen hier und Lutetia.
Top Ten Dinge, für die man ein Zimmerfahrrad nutzen kann
10. Um seine Freundin zu beeindrucken.
9. Für ein hartes, erbarmungsloses Training am Donnerstag von 20:10 Uhr bis 20:15 Uhr.
8. Als Extrastuhl bei großer Gästerunde.
7. Ein idealer Platz zum Wäschetrocknen.
6. Zur Vorbereitung der Tour de France -------- schauen im Fernsehen.
5. Mit etwas Geschick kann man den Kilometerstand nach oben korrigieren und mit seinen
Leistungen angeben.
4. Für eine schnelle Runde durch die Stadt – wenn es echte Räder hätte.
3. Also gut, es war ein Fehlkauf und jetzt kaufe ich etwas wirklich tolles zum Trainieren – wie
zum Beispiel den Super Super Slim Trimmer im Homeshopping Sender.
2. Wenn ich damit acht Stunden am Tag fahre, dann habe ich meine überflüssigen Kalorien
locker wegtrainiert.
1. Ich traniere erst wieder, wenn Zimmerfahrrad fahren olympisch wird.
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie nicht
mehr prominent sind
10. Die Paparazzi fotografieren Sie nicht einmal mehr, wenn Sie ihnen Geld geben.
9. Die öffentlich rechtlichen Sender fragen um ein Interview an.
8. Sie sitzen im Parlament.
7. Ihr Manager ist mit Ihrem gesamten Geld durchgebrannt und kommt damit nur bis zur
nächsten Bushaltestelle.
6. Sogar Ihre Mutter ist aus dem Fanklub ausgetreten.
5. Zu Ihrer neuen Skandalhochzeit kommen keine Fotografen, keine Journalisten und die
Braut ist freiwillig ins Ausland emigriert.
4. Ihre neue CD ist durch einen Produktionsfehler rechteckig, aber niemand regt sich
darüber auf.
3. Nachdem Sie Ihr Sexvideo online gestellt haben, geht die Pornoseite pleite.
2. Sogar die Telefonseelsorge legt bei Ihnen auf.
1. Bei Ihrem letzten Konzert mussten Sie selbst in den Zuschauerraum gehen, um sich
zuzujubeln.
Top Ten Dinge, die man auf Familienfotos sehen kann
10. Den Geist von Onkel Egon.
9. Das schwarze Schaf der Familie – wenn es zur Feier gekommen wäre.
8. Fast alle acht Katzen der Lieblingstante.
7. Das einmal im Jahr saubere Wohnzimmer.
6. Den steinharten Braten im Hintergrund.
5. Der Christbaum steht schon wieder schief.
4. Wer ist das gleich noch einmal auf der Seite? Keiner weiß es? Seltsam.
3. Gar nichts, weil sich alle um die kleine Digitalkamera drängen.
2. Dasselbe wie letztes Jahr und vorletztes Jahr – und auch das gleiche wie nächstes Jahr.
1. Sehe ich wirklich so aus?
Top Ten Liste der dümmsten Zaubertricks
10. Magisches Geld – das leere Konto zur Monatsmitte.
9. Das Handy mit der eingebauten Zauberstab App.
8. Das Rätsel der gelben Zähne.
7. Der Kartentrick mit einer Karte.
6. Noch ein Kartentrick mit einer Karte.
5. Das Publikum applaudiert, als der Zauberer die einzige Karte richtig errät.
4. Das herbei gezauberte Bier aus dem Zauberzylinder ist abgestanden und viel zu warm.
3. Die zauberhafte Aussicht gibt es nur im Hotelprospekt.
2. Es war gar kein Trick, die Brieftasche ist wirklich weg.
1. Das Zersägen funktioniert nicht – und sie ist keine Jungfrau.
Top Ten Liste der häufigsten Fehler beim Vorspiel
10. Was für ein Vorspiel? (Männliche Sichtweise.)
9. Sie sind seit letzter Woche nicht mehr zum Duschen gekommen.
8. Er ist Ihr Schwiegersohn.
7. Sie haben die Peitsche daheim vergessen.
6. Sie surfen nebenbei im Internet und erledigen einige Steuersachen.
5. Ihr Mann sieht zu.
4. Der Hund will auch unbedingt zu sehen.
3. Sie fragen, ob die echt sind.
2. Die Strandliege bricht zusammen und alle schauen her.
1. Sie haben vergessen, was Sie danach tun wollen.
Top Ten Dinge über die sich Bill Gates ärgert
10. Dass er das System "Windows" genannt hat und nicht "Gates".
9. Dass auch andere Leute eine Platin-Diamanten-Adamantium Kreditkarte haben.
8. Dass er nicht bei Google arbeitet.
7. Wenn er seine Rabattmarken beim Einkaufen vergessen hat.
6. Dass er beim Geldzählen bei 53 Milliarden immer einschläft.
5. Dass ihn niemand auf seine feminine Seite anspricht.
4. Dass seine neuen Star Wars Filme nicht mehr so gut angekommen sind.
3. Über seinen Friseur, der ihm immer diesen miesen Haarschnitt verpasst.
2. Dass sein Computer ständig abstürzt.
1. Dass er seinen neuen Apple nur mit Sonnenbrille und falschen Bart kaufen kann.
Top Ten Liste der häufigsten Computer Passwörter
10. 123456
9. 654321
8. 007007
7. 0815
6. satan666
5. LukeSkywalker
4. whatisthematrix
3. dreamboy
2. dreamgirl
1. JustinBieberGirl
Top Ten Rechenregeln in der Literatur
1. Die Eins erzeugt die Zwei. (Tao te King)
2. Die Zwei erzeugt die Drei. (Tao te King)
3. Die Drei erzeugt alle Dinge. (Tao te King)
4. Zwei mal drei macht vier. (Pippi Langstrumpf)
5. Ene mene muh und raus bist du! (Kinderreim)
6. Drei mal drei macht sechs. (Pippi Langstrumpf)
7. Mach Sieben und Acht, so ist's vollbracht. (Das Hexeneinmaleins / Goethe)
8. Aus Eins mach Zehn. (Das Hexeneinmaleins / Goethe)
9. Wiedewiedewid und drei macht Neune. (Pippi Langstrumpf)
10. Sechs mal Sieben ist Fünfunddreißig. (Huckleberry Finn)
Der Name der Rose, nacherzählt in 10 Absätzen
1. Adson von Melk erzählt von einem Ereignis in seiner Jugend.
2. Im ersten Kapitel findet William von Baskervill zwar nicht seinen Hund, aber ein
entlaufenes Pferd.
3. Der blinde Jorge geht zum Lachen nicht in den Keller, sondern in den geheimen Raum in
der Bibliothek.
4. Jemand hat Sex. Genaueres kann nicht verraten werden, um Adson von Melk nicht in
Schwierigkeiten zu bringen.
5. Warum das Buch so heißt, erfährt der Leser erst im letzten Kapitel. Und im letzten Satz.
6. Obwohl sich der gute Adson an jede noch so kleine unwichtige Kleinigkeit erinnert, hat
der die genaue Lage des Klosters vergessen.
7. Nach der Ankunft von William und Adson gibt es fast jeden Tag einen Mord. Also ich hätte
eine Theorie für den Mörder ...
8. Folter, Verbrennungen, Glaubenskriege. Zustände fast wie im Ferienlager.
9. Wenn Sie länger leben möchten: Nach dem Umblättern nicht den Finger ablecken!
10. Der Roman ist in Wahrheit eine Auftragsarbeit der Allianz Versicherung, die damit auf
die Notwendigkeit einer Brandschutzversicherung für Klöster und Bibliotheken
aufmerksam machen möchte.
Der Zauberberg von Thomas Mann, nacherzählt in 10
Absätzen
1. Ich werde meinen Vetter Joachim für drei Wochen besuchen.
2. So hoch oben war ich noch nie.
3. Ist es normal, dass es im April schneit? Und auch im Juli und auch im August?
4. Wir sitzen beim Essen. Zum fünften Mal am heutigen Tag.
5. Frau Stöhr kann 28 Fischsaucen zubereiten.
6. Also, dieser Settembrini kann reden, einfach sagenhaft!
7. Wir sitzen wieder beim Essen, außerdem schneit es.
8. Habe ich in den vergangenen 483 Seiten eigentlich schon einmal Clawdia erwähnt?
9. So langsam fällt mir auf, dass hier eigentlich niemand gesund geworden ist. Noch nie!
10. Wie schnell doch sieben Jahre vergehen.
Top Ten Dinge, an die Männer beim Sex denken
10. Natürlich an Sie.
9. Meistens.
8. An gar nichts.
7. Was sie wohl gerade denkt?
6. Und dafür haben wir geheiratet?
5. Zählt es auch als One-Night-Stand, wenn wir es am Tag tun?
4. Hoffentlich kommt jetzt niemand herein.
3. Hm – vor – dann zurück – was kommt gleich noch einmal als Nächstes?
2. Soll ich ihn jetzt auch vortäuschen?
1. Nächstes Jahr nehmen wir wieder eine Austausch Studentin.
Top Ten Dinge, die ich noch aus dem Matheunterricht weiß
10. Pythagoras hat etwas mit Dreiecken zu tun.
9. Bei Geometrie bricht immer die Bleistiftspitze im Zirkel ab.
8. Die langen Lineale eignen sich gut zum Fechten.
7. Sinus und Cosinus waren keine Römer.
6. Es gibt nur eine richtige Antwort, aber verdammt viele Fehler.
5. Wenn man es nicht verstanden hat, nützt auch das zweite Erklären nichts.
4. Ohne Taschenrechner kann ich heute nicht einmal mehr zwei Äpfel addieren.
3. Wenn ich wissen will, wann sich die beiden Züge mit unterschiedlichen
Geschwindigkeiten treffen, schaue ich lieber im Fahrplan nach.
2. Je mehr Schulden ich habe, desto weniger Geld besitze ich.
1. Unendlich Langeweile ist möglich.
Top Ten Dinge, die man in der Schule lernt
10. Stundenlanges Stillsitzen.
9. Gähnen mit geschlossenem Mund.
8. Schlafen mit offenen Augen.
7. Superschnelles Kopieren der Hausübung in der Pause.
6. Mein Deutschaufsatz mit 117 Fehlern hält immer noch den Schulrekord.
5. Abschreiben, ohne den Kopf zu drehen.
4. Bluffen und Tricksen bei der mündlichen Prüfung.
3. Nicht die wirklich wichtigen Dinge: z.B. wie bekomme ich die süße Sabine dazu, dass sie
mit mir ausgeht.
2. Noten sind nicht alles, Papa!
1. Aufrichtiges, tiefes Beten vor der Mathearbeit.
Top Ten Sätze, die man auf dem Beifahrersitz nicht sagen
sollte
10. Die Pässe? Welche Pässe?
9. Links, nein rechts -- äh, links, rechts ...äh...links.
8. Zu zweit macht Headbanging viel mehr Spaß.
7. Achtung, deine Frau!
6. Ich falte die große Karte jetzt ganz aus.
5. Die hängen wir locker ab.
4. Scheiße, die Bullen kommen! Scheiße die Bullen kommen! Ha, ha... reingelegt.
3. Geht, geht, geht ----- mich nichts an.
2. Das nennst du fahren?
1. Meine Bierflasche liegt unter deiner Bremse.
Top Ten Möglichkeiten, was man mit einem Lotto Jackpot
tun kann
10. Alles der netten Verwandtschaft schenken.
9. Einen neuen Putzeimer für die Freundin kaufen.
8. Endlich einmal wirklich groß beim Pferderennen wetten.
7. Alles anonym an das Finanzamt schicken.
6. Den Gewinn in 5 Euro Scheinen umtauschen lassen und in der Badewanne ein Geldbad
nehmen.
5. Die gute Nachricht möglichst gleich an alle Bekannte und Freunde schicken.
4. Das Haus in eine Festung umbauen, um das Geld zu beschützen.
3. Einen Teil der Schulden bezahlen.
2. Vor der Bank Wache schieben, damit sie nicht überfallen wird.
1. Bei der nächsten Lotto Ziehung mit 10.000 Scheinen spielen.
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Ihre Frau
eine Affäre hat
10. Seit Monaten haben Sie den Klempner im Haus, obwohl alles tadellos funktioniert.
9. Sie haben noch nie einen so glücklichen Postboten gesehen.
8. Ihr Chef stellt Ihnen eine Beförderung in Aussicht.
7. Ihre Frau fährt jedes Wochenende auf dringende Firmenseminare.
6. Ein fremder Mann mäht jeden Sonntag den Rasen in Ihrem Garten.
5. Jeden Tag bringt trägt anderer Mann Ihren Hausmüll nach unten.
4. Sie hören ständig Gerüchte über einen Vollidioten in Ihrem Haus, der wirklich gar nichts
mitbekommt.
3. Ihre Miete wurde überraschenderweise halbiert.
2. Also, Sie haben ihr diesen Pelzmantel nicht gekauft.
1. Es ist Ihnen gleich – solange Ihre Frau nichts von Ihrer Affäre mitbekommt.
Top Ten Gründe, warum es keinen Spaß macht, prominent
zu sein
10. Bei Konzerten wird Ihnen dauernd verschwitzte Unterwäsche ins Gesicht geworfen.
9. Mit dieser verdammten Sonnenbrille können Sie die Hälfte der Zeit nichts erkennen.
8. Ihr Bankkonto ist so voll, das Sie sich ein Neues zulegen müssen.
7. Es wollen so viele Frauen mit Ihnen schlafen, dass Sie ab Mittag total müde sind.
6. Sie nehmen so viele Aufputschmittel, dass Sie seit letztem Oktober nicht mehr geschlafen
haben.
5. Beim Pinkeln jubeln Ihnen die Fans zu.
4. Sie haben sich beim Autogrammschreiben einen Tennisarm geholt.
3. Sie sagen zwar Ihren Text auf, aber Sie verstehen nie das Drehbuch.
2. Sie wünschen sich in die gute alte Zeit zurück in der Sie noch ein Star waren und kein
Superstar.
1. Sie haben sieben Häuser auf drei Kontinenten und verwechseln immer die
Haustürschlüssel.
Top Ten Gründe Pornostar zu werden
10. Der Regisseur ist wie ein Vater für Sie.
9. Gut, es ist Ihr Vater.
8. Sie möchten gerne eine Schauspielerin sein, aber Sie können sich nur schwer den Text
merken.
7. Nach diesem Film wird Hollywood sicher anrufen.
6. Kevin hat eine Kamera geschenkt bekommen und Sie wollen ihm helfen.
5. Sie stehen auf Filme mit schlechter Regie und miesem Licht.
4. Immerhin werden Sie bezahlt. Hat man Ihnen jedenfalls erzählt.
3. Sie haben einen ganz langen -- ----- ---- Bewerbungsbrief geschrieben.
2. Was Ihre Schwester kann, das können Sie auch.
1. Sie müssen in der Früh nicht aufstehen und können bei der Arbeit liegen bleiben.
Top Ten Ideen wie Sie beim Pokern sicher gewinnen
10. Kein anderer in Ihrer Runde ist über 10 Jahre alt.
9. Mit den richtigen Karten.
8. Im Seniorenheim bei der Inkontinenz Gruppe.
7. Glücksärmel mit extra Karten.
6. Deutlich gezinkte Karten.
5. Nehmen Sie heimlich immer eine Karte mehr.
4. Strategisch platzierter Helfer mit gutem Einblick in die gegnerischen Karten.
3. Push Up BH mit wirklich gewagtem Ausschnitt. (Nur für Frauen.)
2. Der Laden gehört Ihnen.
1. Einmal MUSS es ja klappen.
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie ein
schlechter Tänzer sind
10. Die Eingeborenen nehmen Sie nicht in ihren Stamm auf.
9. Ihre Partnerin trägt ständig einen Gipsfuß.
8. Wenn Ärzte Ihren Tanzstil sehen, leisten Sie Ihnen sofort erste Hilfe.
7. Die anderen Schwäne wollen Sie nicht mehr in Schwanensee tanzen lassen.
6. Sie sind ein Mann.
5. Sie werfen beim Walzer die Braut versehentlich in den Hochzeitskuchen.
4. Alle Ihre Tanzversuche landen sofort auf Youtube.
3. Ihre Mutter meldet Sie heimlich von der Balletschule ab.
2. Beim Lambada Tanzen wird Ihre Partnerin schwanger.
1. Ihr früherer Tanzlehrer arbeitet jetzt auf dem Schrottplatz.
Top Ten Dinge, die Frauen in der Werbung tun
10. Nackt in einem Wasserfall stehen.
9. An frischer Wäsche riechen.
8. Nackt in einen See springen.
7. An frischem Kaffee riechen.
6. Nackt unter einer Dusche stehen.
5. Mit den Fingern durch ihr Haar fahren.
4. Der besten Freundin ein Waschmittel empfehlen.
3. Mit einem Panther in einem Zimmer stehen und für ein Parfum werben.
2. Glücklich in einer Küche stehen.
1. Mit der Peitsche knallen und sagen: "Ruf mich an!"
Top Ten Bemerkungen, die jeder Autor liebt
10. Sie haben also noch nie wirklich gearbeitet?
9. Können Sie mir Ihr neues Buch leihen?
8. Wurde eines Ihrer Bücher verfilmt?
7. Kennen Sie einen wirklich erfolgreichen Autor?
6. Ich kann Ihnen meine absolut faszinierende Lebensgeschichte erzählen. Ich wurde
geboren am ...
5. Wo kann man Ihre Bücher gratis ausleihen?
4. Lesen ist sehr, sehr wichtig. Leider habe ich nie Zeit dafür.
3. Mein Bruder ist Literaturagent. Er kann Ihnen helfen, reich zu werden.
2. Ich habe eine tolle Idee für ein Buch.
1. Ich habe eine tolle Idee für ein Buch. Ich gebe Ihnen die Idee, Sie schreiben es und wir
teilen den Gewinn.
Top Ten Stellungen beim Sex
(Jugendfreie Version und entschärft von Mutti)
10. Er nimmt ihren ----- dann nimmt Sie seinen --- bis Er -----9. Sie steht und -----mit dem----- von hinten--- bis---- gemeinsam --8. Sie liegt mit------ und Er ---- immer---- schneller -- bis---7. Er ----- mit Handschellen ----- Sie ------ Peitsche---- bis---- Gnade
6. Einfach zusammen ----- oder auch nur----- oder aber auch -----5. Sie---- die Beine---- Er ------ und------ und ----- und---- Sie---4. Im Bett ---- Kopfpolster----- kräftig---- bis Sie---- und dann Er ----3. Den---- mit Batterien---- volle Leistung---- Stunden und Stunden --- Akku leer.
2. Das Schaf------- satanistische Gesänge------- schwarze Katze
1. Anlächeln, Hand ausstrecken. Hier, deine Kopfwehtablette Schatz.
Top Ten Gründe, warum Dr. Hannibal Lecter ein fabelhafter
Ehemann ist
10. Er ist ein Doktor.
9. Er kann gut Kochen. (Tipp: Leber mit ein paar Fava-Bohnen, dazu einen ausgezeichneten
Chianti. Mhm!)
8. Bei Erkältungen trägt er freiwillig eine Maske.
7. Mit seinen Büchern und Filmen hat er gut verdient.
6. Er kann hervorragend mit dem Messer umgehen.
5. Er ist kultiviert und hat gute Manieren.
4. Nach den vielen einsamen Jahren in Haft schätzt er Sie als Frau um so mehr.
3. Er ist über diese Massenmördersache hinweg und mordet nur mehr ab und zu.
2. Er hat diese dumme Clarice Starling endlich vergessen und redet nicht mehr von ihr.
1. Seit er hier wohnt, gibt es keine Probleme mehr mit den Nachbarn.
So sollen Männer Frauen behandeln (aus Frauensicht)
10. Sie sollen Frauen Halt geben aber auch völlige Freiheit.
9. Sie sollen Frauen bei allem unterstützen, aber nie unter Druck setzen.
8. Sie sollen wild und leidenschaftlich sein aber auch zärtlich.
7. Sie sollen die Freundinnen der Partnerin mögen, sich aber nicht in die Freundschaft
einmischen.
6. Sie sollen eine moderne Partnerschaft pflegen aber auch ein altmodischer Gentleman
sein.
5. Sie sollen neuen Schwung in die Partnerschaft bringen, sie aber nicht bestimmen.
4. Sie sollen ihren eigenen Standpunkt haben, aber Ihnen bei einem Streit recht geben.
3. Die Beziehung soll sich weiter entwickeln, aber noch so sein wie am ersten Tag.
2. Wenn Sie das alles völlig unlogisch finden, sind Sie ein Mann.
1. Wenn Sie das alles völlig logisch finden, sind Sie eine Frau. (Ha, Ha! Erwischt!)
Top Ten Arten von Gelächter
10. Hi,hi,hi.
9. Ha, ha, ha.
8. Das fragende, blöd glotzende Gesicht des begriffsstutzigen Idioten.
7. He, he, he.
6. Das nervende "Har---umpf", "Har---umpf" von Onkel Werner.
5. Das laute Röhren von Tante Elfriede.
4. Das "ich halte mir die Hand vor dem Mund, damit niemand sieht, dass ich lache"
Gelächter.
3. Das Trompetengeräusch von Vetter Willibald.
2. Das hämische Gelächter der Freundin.
1. Das eigene frische und fröhliche Gelächter.
Top Ten Dinge, die Sie über Wien wissen müssen
1. Das Zittersolo aus dem Film "Der dritte Mann".
2. Das Riesenrad.
3. Der Stephansdom.
4. Das Wiener Schnitzel.
5. Manner Schnitten.
6. Die Schrammelmusik.
7. Die Fiaker.
8. Das goldene Herz der Wiener (eine Legende).
9. Mundl – ein echter Wiener geht nicht unter.
10. Mozartkugeln (HA, HA – NIMM DAS SALZBURG).
Top Ten Dinge, die Sie über Salzburg wissen müssen
1. Mozart.
2. Das Geburtshaus von Mozart.
3. Die Gerbergasse (mit dem Geburtshaus von Mozart).
4. Die Musik von Mozart.
5. Mozart.
6. Mozart.
7. Mozart.
8. JEDERMANN! JEDERMANN!
9. Mozart.
10. Das "Salieri" Gedächtnisklo am Stadtrand.
Top Ten Dinge, die Sie über New York wissen müssen
1. Diese Stadt wird in Filmen immer von Aliens zerstört.
2. Spider-Man lebt hier.
3. Wolkenkratzer.
4. Der Broadway.
5. Die Freiheitsstatue.
6. Wallstreet.
7. Begel.
8. Hot Dogs.
9. Yellow Cabs.
10. Frank Sinatra hat ein berühmtes Lied über New York gesungen, aber ich habe den Titel
vergessen.
Alle Karl May Romane, nacherzählt in 10 Sätzen
1. Old Shatterhand / Kara Ben Nemsi ist in einem fremden Land.
2. Obwohl er ein Ausländer ist beherrscht er perfekt die Sprache und weiß alles über Land
und Leute.
3. Er reitet mit einem Freund / Begleiter durch die Prärie / Wüste.
4. Böse Menschen planen Böses.
5. Er beschleicht sie, um ihre Pläne zu erfahren.
6. Er schmiedet einen Plan, um die Bösen gefangen zu nehmen.
7. Die Bösen werden gefangen, können aber wieder entkommen.
8. Um ihre neuen Pläne zu erfahren, beschleicht er sie wieder.
9. Der böse Plan wird vereitelt.
10. Old Shatterhand / Kara Ben Nemsi reitet weiter. (Nächster Roman: Siehe Punkt 1.)
Die Star Wars Trilogy, nacherzählt in 10 Sätzen
10. Luke Skywalker lebt auf einer Feuchtfarm.
9. Zusammen mit Han Solo und Ben Kenobi will er zum Planeten Alderan fliegen.
8. Greedo schießt zuerst!
7. Auf dem Todesstern küsst Luke seine Schwester.
6. Luke vernichtet den Todesstern mit Hilfe der Macht.
5. Luke stirbt fast auf dem Eisplaneten Hoth, er küsst wieder seine Schwester.
4. Ein kleiner, grüner Jedi mit einem Sprachfehler bildet Luke aus.
3. Han Solo wird eingefroren.
2. Lea rettet Han Solo, dann trägt sie ein sexy Sklavenkostüm.
1. Luke rettet seinen Vater, der Todesstern ist schon wieder kaputt.
Top Ten Gründe, warum Stephen King so viele Bücher
verkauft
10. Er hat für den Erfolg seine Seele dem Teufel verkauft.
9. Seine Horror Bücher bereitet die Menschheit auf die kommende Herrschaft der Zombies
vor.
8. Eine Verschwörung der Illuminaten.
7. Seit vielen Jahren benötigen Sie gesetzlich zum Fliegen Ihr Bordticket, Ihren Ausweis und
mindestens ein Stephen King Buch.
6. Beim Lesen läuft einem ein kalter Schauer über den Rücken – es sind damit perfekte
Sommerbücher.
5. King ist vertraglich verpflichtet weiter zu schreiben, sonst wird er erschossen.
4. Sein Verleger hasst ihn und schickt daher seine Bücher in die ganze Welt.
3. Wie der Name schon sagt: Er ist einfach der KING!
2. Was heißt hier schon viel? Die Bibel hat in 2000 Jahren fast genauso viel verkauft.
1. King hat vor Jahren Millionen im Lotto gewonnen und kauft mit diesem Geld heimlich
weltweit seine eigenen Bücher auf, um sich als Bestsellerautor auszugeben.
Top Ten Dinge, die wir aus AVATAR über Pandora gelernt
haben
10. Es gibt keine Supermärkte auf Pandora.
9. Du kaufst dir kein Auto, sondern fängst dir einen Flugsaurier.
8. Die Bewohner von Pandora sind blau, weil das die beste Tarnfarbe im rosa Dschungel ist
und dich so sicher kein wildes Tier sehen kann.
7. Sie können WAS mit ihren Haaren machen?
6. Die Aliens interessieren sich brennend für andere Kulturen, für außerpandorische
Technologie, für große Raumschiffe und andere Zivilisationen.
5. Der Handy Empfang? Es gibt keine Handys, keine Sendemasten und keinen Strom.
4. Die neue Mode auf Pandora? Dasselbe wie immer!
3. Demokratie ist blöd. Wir wollen lieber von Königen und Prinzessinnen regiert werden.
2. Bei all den fluoreszierenden Pflanzen könnte man am Abend super lesen. Wenn es etwas
zum Lesen gäbe.
1. Es gibt keine Kinos auf Pandora.
Top Ten Zeichen, an denen man ein Nashorn erkennt
10. Das Tier lebt in Afrika.
9. Es kommt auf Sie zugelaufen und trompetet laut mit seinem Rüssel.
8. Nein, das war glaube ich doch etwas anderes.
7. Ihr Safari Leiter hat schon einmal eines gesehen.
6. Sagt er jedenfalls.
5. Nein, die große Katze mit der Mähne ist es auch nicht.
4. He, ist es das mit dem schwarz /weiß gestreiften - -- ach, auch nicht?
3. Ohne "Google" komme ich hier nicht weiter.
2. Was gibt es hier eigentlich zu lachen?
1. Wenn es doch nur ein einfaches Merkmal gäbe, das ein Nashorn unverwechselbar macht!
Top Ten Gründe, warum Sie ein eigenes Restaurant
eröffnen sollten
10. Sie arbeiten gerne abends und bis spät in die Nacht.
9. Sie arbeiten gerne am Wochenende.
8. Sie arbeiten gerne an Feiertagen wie zum Beispiel Silvester.
7. Die Mittagszeit ist Ihre Lieblingsarbeitszeit.
6. Sie arbeiten überhaupt gerne, wenn andere Leute essen gehen.
5. Sie arbeiten gerne unter Stress.
4. Sie umgeben sich auch in der Freizeit gerne mit schmutzigem Geschirr.
3. Sie lieben Überstunden und Sonderschichten.
2. Sie wollen dem langweiligen Millionärsleben entfliehen.
1. Das bisschen Kochen, wird wohl kein Problem sein.
Top Ten Liste der verrücktesten Namen für Gerichte
10. Schlüpferstürmer (Schnaps / Mixgetränk)
9. Bärentatzen (eine Kekssorte)
8. Handkäs mit Musik (Käse mit Zwiebel und Marinade)
7. Scheiterhaufen (süßer Auflauf)
6. Sex on the beach (Cocktail mit Pfirsichlikör und Wodka)
5. Himmel und Erde (Stampfkartoffeln und Apfelmus)
4. Apfel im Schlafrock (in Blätterteig gebackener Apfel)
3. Beamtenforelle (Knackwurst)
2. Tote Oma (Blutwurst mit Zwiebeln und Kartoffeln)
1. Nonnenfürzle (Schmalzgebäck)
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass ihr Partner
schwul ist
10. Er hat mehr Schuhe als Sie.
9. Sein Lieblingsinstrument: Blockflöte.
8. Er gibt Ihnen Schminktipps.
7. Er kann gut zuhören.
6. Beim Sex nennt er Sie Klaus.
5. Er und sein Kumpel haben nur einen Schlafsack beim Campen.
4. Er braucht im Bad mehr Zeit als Sie.
3. Keiner seiner Freunde flirtet mit Ihnen.
2. Der nackte Mann im Schrank war gar nicht vom Elektrizitätswerk.
1. Er hat Sie nicht mit Ihrer Freundin betrogen, sondern mit Ihrem Ex-Freund.
Top Ten Dinge, die man am ersten Tag im Kindergarten
macht
10. Weinen, weil Mama mich zu diesen fremden Menschen gebracht hat.
9. Lisa ist blöd.
8. Der Teddy gehört mir. MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!
7. Lisa ist total blöd.
6. Wir spielen.
5. Lisa ist meine beste Freundin.
4. Ich bin eine Ballerina!
3. Fingerfarben schmecken nicht, außer Blau.
2. Purzelbaum! Purzelbaum!
1. Weinen, weil Mama mich schon wieder abholt.
Top Ten Methoden, um sicher Millionär zu werden
10. Lotto.
9. Das Buch "The Secret".
8. Bettelbriefe an Millionäre.
7. Sich als Supermodel entdecken lassen.
6. Das E-Mail aus Nigeria annehmen und mithelfen, das Geld außer Landes zu bringen.
5. Eine eigene Kirche gründen.
4. Gebückt gehen, weil das Geld ja auf der Straße liegt.
3. Eine Million Aktien einer Internet Schwindelfirma ausgeben.
2. Jedes Jahr dem Erbonkel eine besonders große Geburtstagskarte schicken.
1. Lotto mit Zusatzzahl.
Top Ten Zeichen an denen Sie erkennen, dass Sie der
König sind
10. Sie wohnen in einem großen Schloss.
9. Sie haben Ihren Job auf Lebenszeit.
8. Jeder verbeugt sich vor Ihnen.
7. Nach dem Fasching nehmen alle die Krone ab, Sie müssen Ihre behalten.
6. Die Revolutionäre fordern Ihren Kopf.
5. Ihre englischen Verwandten verhalten sich unmöglich beim Besuch.
4. In Ihrem Wohnzimmer steht ein Thron.
3. Alle Wärter nennen Sie "Ihre Hoheit".
2. Ihre ganze Familie sitzt nur zuhause herum, niemand geht arbeiten.
1. Nach dem Krieg müssen Sie die Kapitulation unterschreiben.
Top Ten Zeichen, dass Sie zuviel Geld haben
10. Sie sind eine Ente und heißen Dagobert Duck.
9. Sie heizen mit 100 Euro Scheinen.
8. Sie bezahlen für Musik aus dem Internent.
7. Sie haben für jeden Fernsehsender einen Fernseher gekauft.
6. Sie geben zum Trinkgeld noch einmal Trinkgeld.
5. Wenn Sie das Geld aus dem Fenster werfen, ärgern Sie sich immer über den Wind, der
das Geld wieder ins Zimmer bläst.
4. Im "All you can eat" Restaurant nehmen Sie sich nur einen Salat.
3. Sie kaufen für Ihre Kinder einen Ferrari, obwohl Sie überhaupt keine Kinder haben.
2. Im Duty Free Shop kaufen Sie nur eine Ansichtskarte.
1. Sie regen sich beim Tanken furchtbar auf, weil das Benzin immer noch zu billig ist.
Top Ten Zeichen an denen Sie erkennen, dass Ihre
Schönheitsoperation schief gegangen ist
10. Ihr Mann erkennt Sie nicht wieder, beginnt aber sofort mit Ihnen zu flirten.
9. Sie haben es ein wenig übertrieben mit der Vergrößerung und kippen beim Gehen ständig
nach vorne.
8. Wenn Sie versuchen zu lächeln, klappen Ihre Ohren ins Gesicht.
7. Sie werden ständig mit Ihrem Bruder verwechselt.
6. Ihr Arzt kann sein Lieblingsskalpell nicht mehr finden.
5. Sie sind immer noch dick aber dafür ist Ihre Nase viel zu kurz.
4. Kein Mensch glaubt Ihnen, dass Ihnen auf einmal so viele Haare gewachsen sind.
3. Sie bekommen ohne Probleme den Job in der Geisterbahn.
2. Die städtische Bühne bietet Ihnen den Glöckner von Notre-Dame an.
1. Sie brauchen für Ihr neues Make-up doppelt so viel Lippenstift.
Top Ten Dinge die wir tun, wenn das Internet für einen Tag
ausgefallen ist
10. Wir kaufen zum ersten Mal seit 10 Jahren eine Zeitung.
9. Wir treffen Freunde ohne Facebook
Account.
8. Wir arbeiten, ohne alle fünf Minuten unsere E-mails zu checken.
7. Wir lernen auf welcher Seite man Briefmarken abschlecken muss.
6. Wir stellen fest, dass wir ohne Internet eigentlich gar keinen Job haben.
5. Das mit dem Servicecenter in Indien war wohl auch keine so gute Idee.
4. Kann man World of Warecraft auch in der Realität spielen?
3. Wir bekommen einen Sonnenbrand, weil wir den ganzen Tag im Freien verbracht haben.
2. Wir wissen nicht, was wir mit der ganzen freien Zeit anfangen sollen.
1. Wie bitte, man kann CD´s auch kaufen?
Top Ten Dinge, die man heute als Popstar nicht mehr
können muss
10. Instrumente spielen.
9. Texte schreiben.
8. Komponieren.
7. Eine Tournee organisieren.
6. Eine Band zusammenstellen.
5. Eine CD produzieren und vertreiben.
4. Talentiert sein.
3. Werbeverträge abschließen.
2. Tanzen.
1. Singen.
Top Ten Kosenamen im Laufe einer Beziehung
10. Schnuckiputz.
9. Schnurzelpurzel.
8. Mausi.
7. Bärli.
6. Schatzi.
5. Schatz.
4. Schwabbel.
3. Der Alter / die Alte.
2. Idiot / Idiotin.
1. Der / die Ex.
Der Wüstenplanet, nacherzählt in 10 Sätzen
1. Hallo, ich bin Paul Atreides, ich bin der Auserwählte – so wie Neo in der Matrix.
2. Außerdem bin ich auch noch der Kwisatz Haderach.
3. Habe ich schon erwähnt, dass ich auch der Sohn eines Herzogs bin?
4. Mein Gott, ist das heiß auf diesem Wüstenplaneten.
5. Hat in den letzten 10 Jahren irgendjemand diesen Schweißanzug gewaschen?
6. Wie groß ist diese Wüste auf dem Wüstenplaneten eigentlich?
7. Ha, ha! Schau mal! Blaue Augen!
8. Schon wieder ein Spam E-Mail für "SPICE".
9. Wau, was für ein irrer Spice Trip! Ich sehe riesige Würmer.
10. Lust auf eine Fortsetzung in weiteren fünf Bänden?
Top Ten Gründe warum es schön ist, als Film Statist zu
arbeiten
10. Wegen der üppigen Gage.
9. Wegen dem hohen Ansehen, das Statisten in der Filmindustrie genießen.
8. Man braucht keine Schauspielausbildung.
7. Eigentlich braucht man gar keine Ausbildung.
6. Wenn der Regieassistent nicht aufpasst, kann man bei jedem Take in die Kamera winken.
5. Man kann sich selbst im Kino sehen – für mehrere Sekunden!
4. Sie lernen nette Leute kennen, die genauso verrückt sind wie Sie.
3. Sie werden dafür bezahlt, dass Sie sinnlos in der Gegend herumstehen.
2. Sie können dem Regisseur eine Freude machen und ihm Ihr neues Drehbuch geben.
1. Sie haben damit eine Chance auf eine Oscarnominierung für den besten Statisten.
Top Ten Dinge, die wir an Julius Cäsar toll finden
10. Er sprach fließend Latein.
9. Er kämpfte gegen Asterix und Obelix.
8. Seine Sex-Szene im siebten Kapitel von "Der gallische Krieg".
7. Er zog mit Elefanten über die Alpen.
6. Keiner trug den Lorbeerkranz so elegant wie er.
5. Er war ein guter Würfelspieler.
4. Seine großzügige, jahrelange Unterstützung von Brutus.
3. Er hatte was mit Kleopatra.
2. Seine neue Toga Kollektion.
1. Seine CD´s verkaufen sich bis heute besser als die von Nero.
Top Ten Sätze, die Sie nach dem Sex nicht sagen sollten
10. Ich poste das gleich auf Facebook.
9. Auf einer Skala von 1 bis 10, wie würden Sie sich bewerten?
8. Der Nächste, bitte!
7. Pille? Welche Pille?
6. Kennst du eigentlich die Sendung "Versteckte Kamera"?
5. Ist deine Freundin eigentlich Single?
4. Das kann doch jedem passieren.
3. IIIIIIIIIIIIH!
2. Bekomme ich JETZT eine Gehaltserhöhung?
1. Schatz, wir müssen reden.
Top Ten Dinge, die Sie bei einem Elfmeter tun müssen
10. Zuerst müssen Sie sich faulen lassen.
9. Markieren Sie mit einem Leuchtmarker den Elfmeter Punkt.
8. Treffen Sie den Ball im vollen Lauf mit dem Fuß.
7. Damit es ein Tor wird, schießen Sie einfach in das andere Eck, als der Torwart sich wirft.
6. Heben Sie beim Jubeln beide Arme nach oben.
5. Winken Sie der Menge zu.
4. Lassen Sie sich von der Mannschaft anspringen und küssen.
3. Verlassen Sie bei einem Fehlschuss unauffällig das Stadion.
2. Nehmen Sie das Geld für den Fehlschuss in einer schwarzen Aktentasche an.
1. Hoffen Sie, dass Sie auf dem Zeitungsfoto am nächsten Tag nicht wieder so dämlich
aussehen, wie beim letzten Mal.
Top Ten Dinge, die wir bei der Fernsehserie "Bezaubernde
Jeannie" gelernt haben
10. Verzauberte Frauen wohnen in Flaschen.
9. Die NASA beschäftigt als Nachwuchs-Astronauten Männer in den besten Jahren.
8. "Meister" ist die richtige Anrede von Frauen gegenüber Männern.
7. Wer hat wohl Amerika bei der Mondlandung geholfen ....
6. Keiner hat mehr Durchblick als der Psychologe Dr. Bellows.
5. Wer die Titelmelodie einmal gehört hat, wird sie nie wieder vergessen.
4. Wer als Flaschengeist etwas auf sich hält, geht bauchfrei.
3. Obwohl Jeannie aus dem Orient kommt, spricht Sie perfekt Englisch.
2. Alle Probleme können mit einem Augenzwinkern beseitigt werden.
1. Auch wenn wir alle Folgen schon auswendig kennen, schauen wir gerne die Wiederholung
an.
Spider-Man, nacherzählt in 10 Sätzen
10. Hallo, ich bin Peter Parker und gehe seit 50 Jahren auf die Highschool.
9. Radioaktive Spinnen sind nicht gefährlich, außer sie beißen dich.
8. Warum bekomme ich keinen einzigen Dollar für meine Filmrechte?
7. Hallo Mary Jane Watson – ich liebe dich!
6. Hallo Gwen Stacy – ich liebe dich!
5. Hallo Green Goblin – ich ... äh, ach nichts ...
4. Warum habe ich mit meinen Superkräften eigentlich noch nie daran gedacht,
Profisportler zu werden?
3. Mr. Jameson, kann ich einen Vorschuss haben?
2. Nein Tante May, ich weiß nicht was dieses weiße, klebrige Zeugs überall in meinem
Zimmer ist.
1. Aber Tante May, was soll Onkel Ben denn schon passieren?
Top Ten Probleme in den Flitterwochen
10. Er will die Hochzeitssuite nur für 15 Minuten mieten.
9. Der Juwelier ist Ihnen nachgefahren und will endlich das Geld für die Ringe haben.
8. Weil es billiger kommt, nehmen Sie zwei kleine Einzelzimmer.
7. Sie haben Ihre Schwiegermutter mitgenommen.
6. Und auch noch den Schwiegervater mit seinem besten Kumpel Bernd.
5. Der Hotelmanager ermahnt Sie, dass Sie das nie wieder im Aufzug tun dürfen.
4. Sie fahren zusammen hin, fahren aber getrennt zurück.
3. An Ihrem ersten gemeinsamen Abend bestellen Sie den Chilieintopf "Montezuma´s
Rache".
2. Woher kennt eigentlich jeder in diesem Hotel Ihre Frau?
1. Um die Hotelrechnung bezahlen zu können, versteigert er Ihr Brautkleid auf Ebay.
Top Ten Liste der verdächtigen Sonderangebote im
Supermarkt
10. Fast frische Fische.
9. Sehr, sehr, sehr mürbes Fleisch.
8. Bunte Pilze (einmaliges Angebot).
7. "Kauf´s bevor der Inspektor kommt" Reste Ecke.
6. Grüner Joghurt.
5. Weinallerlei exklusive Auslese.
4. Second Hand Kaffee.
3. Luma – die Tomate, die im Dunkeln leuchtet.
2. "Es könnte fast Kaviar sein" Brotaufstrich.
1. "Wahrscheinlich Wodka" vom Fass.
Top Ten Dinge, die im Garten wachsen
10. Unkraut.
9. Brennnesseln.
8. So ein leuchtendes Stacheldings mit Stielaugen und Fangarmen aus Tschernobyl
7. Die Verzweiflung, weil Sie seit vier Jahren nicht zum Jäten gekommen sind.
6. Viele Blumen – von Nachbars Garten
5. Das Gras über Ihren verschwundenen Ehemann.
4. Ach, das ist also eine Hanfpflanze, Herr Wachmeister?
3. Futter für die verdammten Mäuse und Schnecken.
2. Viagra für den Heimgebrauch.
1. Tausendguldenkraut für ewigen Reichtum.
Top Ten Reaktionen wenn Kinder nerven
10. Zurück nerven.
9. Ignorieren bis sie 18 sind.
8. In die Schule schicken, Sommerferien hin oder her.
7. Taschengeldentzug bei der Sozialstelle beantragen.
6. Eine dritte Nanny engagieren.
5. Spinat mit Rotkohl zum Mittagessen kochen.
4. Ihre Babyfotos auf die Facebook Seite der Klasse stellen.
3. Sie in die Balletschule schicken – ja, auch Klaus!
2. Ihre Handy Sim Karte verstecken.
1. Opa bitten, aus seiner Jugend zu erzählen.
Top Ten Liste der berühmten letzten Worte
10. Schatz, ich kann alles erklären.
9. Der will nur spielen!
8. Hältst du die Leiter?
7. Klar kann man hier überholen.
6. Bungee springen macht Spaß!
5. Das ist also Ihr erster Flug?
4. Meine Schwiegermutter wird bei uns einziehen.
3. Ob da noch Benzin drin ist?
2. Ohne mein Handy ist alles sinnlos!
1. Wir heiraten nicht – und der Pfarrer ist auch nicht echt. April! April!
Top Ten Gelegenheiten bei denen man sich vor seiner
Freundin blamiert
10. SIE bekommt das Gurkenglas ohne Probleme auf.
9. Sie gewinnen den Nobelpreis erst ein Jahr nach ihr.
8. Die neue Stellung hat nur im Film gut ausgesehen.
7. Das neue Kleid steht ihr besser als Ihnen – wieder einmal!
6. Sie hilft Ihnen bei Computerproblemen.
5. Sie kommt zwar immer zu spät, dafür kommen Sie immer zu --- na,ja ---- äh, nichts.
4. Sie bekommen den Grill nicht an.
3. Sie fürchten sich vor ihrer Katze.
2. Nach fünf Stunden einkaufen mit ihr, kollabieren Sie in der Boutique.
1. Ihr neuer Freund schaut viel besser aus, als Ihre neue Freundin.
Top Ten Schritte wenn man zum ersten Mal miteinander
schläft
10. Geben Sie ihr die Hand und stellen Sie sich vor.
9. Je nach ihrem Aussehen, dämpfen Sie entsprechend das Licht.
8. Falls die Sache wieder einmal länger dauert, machen Sie etwas Smalltalk.
7. Sie muss für die angebotenen Getränke nicht bezahlen.
6. Machen Sie ihr ein – halbwegs glaubhaftes – Kompliment.
5. Beklagen Sie sich nicht, wenn es anstrengend wird.
4. Küssen kann sein – muss aber nicht.
3. Das Handy bleibt aus, außer Sie können nicht anders.
2. Versprechen Sie, sie anzurufen. (Finger gekreuzt lassen.)
1. Flüchten Sie danach nicht sofort. Ziehen Sie sich wenigstens wieder an.
Top Ten Zeichen an denen Sie erkennen, dass Sie ein
schlechter Sänger sind
10. Ihre Dusche geht ständig kaputt.
9. Im Chor hat man Sie gegen eine rostige Säge ausgetauscht – und es hört sich besser an als
zuvor.
8. Zu Weihnachten ist der Baum bei der Bescherung von selbst aus dem Fenster
gesprungen.
7. Seit Sie in die Gegend gezogen sind regnet es ständig.
6. Ihr Hund hat gelernt, sich die Ohren zuzuhalten.
5. Passanten geben Ihnen Geld damit Sie nicht singen.
4. Vögel fallen tot vom Himmel.
3. Wegen Ihnen löste der Pfarrer den Kirchenchor auf.
2. Ihre Nachbarn bekreuzigen sich, wenn sie Sie sehen.
1. Sie sind der Leadsänger in der neuen Boyband.
Top Ten überraschende Auflösungen von Krimis
10. Es war der Gärtner.
9. Es war nicht der Gärtner. Sondern der Butler.
8. Es war der uneheliche Sohn des Herzogs, Jose Lorenze Eduardo della Fontana Eusebius
Guardalavaca (Junior).
7. Es war der Detektiv.
6. Es gab gar keinen Mord, der Tote lebt wieder.
5. Der Hauptverdächtige aus dem ersten Kapitel, der dann doch unschuldig war – ist es doch
gewesen!
4. Es gibt keine Lösung, Agent Mulder legt den Fall wieder zu den X-Akten.
3. Die Auflösung erfahren Sie erst im Folgeband Nr. 27.
2. Der Leser war der Täter und wird nach dem Krimi verhaftet.
1. Der ausländische Butler mit Augenklappe, der die Arsenvorräte des Hauses überwacht
und als Kind aus einer Irrenanstalt entsprungen ist – war es nicht. Sondern die 17-jährige
süße, blonde Tochter des Ermordeten.
Top Ten Sätze, die man zu einem Außerirdischen sagt
10. Außerirdischer hin oder her, hier dürfen Sie nicht parken.
9. Alpha Centauri? Nein, nein, da sind Sie hier ganz falsch.
8. Das grüne hier ist Gras. Ich kann es Ihnen verkaufen, aber es ist sehr, sehr teuer.
7. Medizinische Experimente? Möchten Sie nicht lieber meinen Nachbarn nehmen?
6. Hier ist mein Handy, wenn Sie nach Hause telefonieren möchten.
5. Yoda? Die Macht? Junger Skywalker, du bist hier am falschen Planten.
4. Da habe ich leider schlechte Nachrichten für Sie, was Atlantis betrifft.
3. Alle schauen jetzt zu mir und sagen "CHEEEESE"!
2. Willkommen großer Cthulhu!
1. Nein, ich möchte nicht Mitglied im galaktischen Imperium Buchklub werden.
Top Ten Zeichen, an denen Sie einen Sportler erkennen
10. Sie schlucken viele bunte Pillen.
9. Sportler schwitzen oft.
8. Andere Leute zahlen Geld dafür, Sportlern beim Schwitzen zuzusehen.
7. Am Wochenende stehen sie oft auf lächerlichen Treppchen und singen die
Nationalhymne.
6. Sie schimpfen nicht über ihren Chef, sondern über ihren Trainer.
5. Firmen zahlen ihnen viel Geld, damit sie einem Ball hinterherlaufen.
4. Sie erzählen dauernd von ihrem blöden Weltrekord.
3. Während Sie im Büro arbeiten müssen, spielen sie lustig im Freien.
2. Keiner hat eine so schöne Bierwampe wie Sie.
1. Sie laufen zwar verdammt schnell die 100 Meter, wissen aber nicht was sie im Ziel tun
sollen.
Top Ten Schritte wie man ein berühmter Maler wird
10. Kaufen Sie sich Farben.
9. Kaufen Sie sich eine Leinwand.
8. Lernen Sie, wo beim Pinsel hinten und vorne ist.
7. Malen Sie abstrakt, damit niemand erkennt, dass Sie kein Talent haben.
6. Schreiben Sie auf Ihre Visitenkarten unter Beruf: Berühmter Maler.
5. Je teurer die Bilder, desto besser sind sie.
4. Wenn Ihnen jemand Millionen für Ihre Bilder zahlen möchte – nehmen Sie das Geld!
3. Jeder Journalist bekommt von Ihnen ein Interview, ob er will oder nicht.
2. Bleiben Sie in den Medien, notfalls mit wöchentlicher Hochzeit und Scheidung.
1. Halten Sie diese Liste geheim, damit Ihnen niemand Konkurrenz machen kann.
Top Ten Sätze aus dem Einführungskurs für Computer
Reparaturdienste
10. Das auf dem Tisch ist der Monitor.
9. Mit "W". Nicht "Vindows" sondern "Windows".
8. Nein, die Maus ist nicht tot.
7. Das lange mit dem Stecker ist das Kabel. Gut, schreiben Sie es sich auf.
6. So und jetzt alle zusammen: "Oh, oh, das wird teuer!"
5. Nein, ich will kein Date mit dir. Ich sagte Up-Date!
4. Ja, ein Computer ist so etwas ähnliches wie ein Handy. Sehr gut!
3. Nein, man kann damit nicht telefonieren.
2. Was gibt es da zu lachen, wenn ich sage Programme kaufen?
1. Das ist der Knopf zum Einschalten.
Top Ten Namen für neue Restaurants
10. Dinner für Spinner.
9. Mama´s neues Rezept.
8. Gustav´s Gefängnis Essen.
7. Zu den fünf falschen Franzosen.
6. Fischstäbchen wie daheim.
5. Birgit´s Pleite Bude.
4. Gesundheitstempel "Zum fettigen Löffel".
3. McWok.
2. Fischer´s Fritz frisches Steak House.
1. Apple iBurger.
Top Ten Liste der coolsten Extras für Ihr Auto
10. Whirlpool im Kofferraum.
9. Minibar im Handschuhfach.
8. Filmprojektor am Rücksitz.
7. Stahlkäfig für "Purzel", den Familien Kampfhund.
6. Antiradar Stealth Beschichtung.
5. Fuchsschwanz am Auspuff.
4. Nebelhorn Hupe.
3. Kaltes Bier in Griffweite.
2. Sexy Freundin als Kühlerhauben Figur.
1. Polizei Lackierung, um Strafzettel zu vermeiden.
Top Ten Zeichen, dass das Internet Ihr Leben übernommen
hat
10. Wenn Sie wissen wollen, wie das Wetter ist, schauen Sie nicht aus dem Fenster sondern
auf www.wetter.com.
9. Wenn Sie wissen möchten, ob Sie in einer Beziehung sind, schauen Sie auf Facebook.
8. Ihre beiden Kinder heißen "Google" und "Yahoo".
7. Sie reden nicht, Sie twittern.
6. Sie können sich Ihre Schuhe nicht zubinden, weil es dafür auf Ihrem iPhone noch keine
"App" gibt.
5. Ohne Handy mit Internetempfang kommen Sie sich nackt vor.
4. Die "Maus" ist Ihr einziges Haustier.
3. Am Freitag Nachmittag treffen Sie sich gerne mit Ihren Kumpels auf ein paar gemütliche
Bier in Ihrem Lieblings-Chatroom.
2. Ihren nächsten Urlaub verbringen Sie auf Google Earth.
1. Sie sind ein phantastischer Liebhaber, weil Sie alles gegoogelt haben.
Top Ten Dinge, die Frauen in ihrer Handtasche haben
10. Eine Eintrittskarte zum Schwimmbad, die sie seit fünf Jahren mit sich herumtragen.
9. Einen abgelaufenen Gutschein für ein Fitness Center aus dem letzten Jahr.
8. Eine klebrige Masse aus Kaugummi, ausgelaufener Schokolade und etwas Kleingeld.
7. Eine Ersatzhandtasche.
6. Geheimnisvolle Schlüssel, die nirgendwo passen.
5. Drei Lippenstifte, die alle fast leer sind – aber eben nur fast.
4. Botox Spritze für den Notfall.
3. Einen Zettel mit einer halbverschmierten Telefonnummer.
2. Einen schönen Stein. (Fragen Sie nicht nach: Es HAT einen Sinn!)
1. Den Haustürschlüssel, unter dem Stein, der klebrigen Masse und unter allen anderen
Sachen.
Top Ten Eigenschaften von Frauen Parfums
10. Ein dramatischer Name wie Paris, Passion oder Bussi Bär.
9. Die Verpackung ist viermal so groß wie der eigentliche Parfum Flakon.
8. Der Flakon wiegt 10 mal mehr als der Inhalt.
7. Mindestens 117 Inhaltsstoffe.
6. Ein Liter von dem Parfum ist wahrscheinlich teurer als ein Liter flüssiges Gold.
5. Um sein Lieblingsparfum zu finden, muss man jedes Parfum mindestens einmal kaufen.
4. Jedes Jahres kommen neue Parfums auf den Markt.
3. Wenn man nach drei Jahren probieren, endlich das Lieblingsparfum gefunden hat, wird
die Produktion eingestellt.
2. Da hilft nur mehr eines: Ich werde mir mehrere Liter auf Vorrat kaufen. (Siehe auch Punkt
6.)
1. Ich musste zwar in eine kleinere Wohnung umziehen, aber dafür rieche ich gut.
Top Ten Möglichkeiten, damit Zähneputzen wieder Spaß
macht
10. Wechsel von Dr. Best zu Dr. Better.
9. Zahnpasta mit Biergeschmack.
8. Elektrische Zahnbürste mit Starkstrom.
7. Wenn man dafür vom Chef ein goldenes Sternchen bekommt.
6. Wenn sie morgen endlich wieder das Wasser anstellen, nach drei Wochen Reparatur.
5. Wenn die Freundin danach endlich wieder einmal "Ja" sagt.
4. Weil dann niemand in meiner Diätgruppe von meiner Schokoladenorgie erfährt.
3. Wenn es hilft, die entsetzlichen Zahnschmerzen zu beseitigen, die mich seit drei Jahren
quälen.
2. Wenn man sich selbst schnell hin und herbewegt und dafür die Zahnbürste ruhig hält.
1. Wenn ich danach auch wieder einmal einen weißen Pullover anziehen kann und nicht
immer nur die gelben tragen muss.
Goethes Faust in der Gegenwart, erzählt in 10 Absätzen
1. Faust: Obwohl ich den ganzen Tag auf Google bin, weiß ich, dass ich nicht alles wissen
kann. Ich bin so verzweifelt, ich glaube ich lösche mich aus Facebook.
2. Mephistopheles: Dein Problem ist, dass du wie ein Nerd den ganzen Tag vor dem
Computer sitzt. Ich kann dir das wahre Leben zeigen.
3. Mephistopheles: Der Preis ist deine Seele. Hört sich zwar komisch an, ist aber immer noch
seriöser als diese Erbschafts E-mails aus Nigeria. Also her mit deiner PIN Nummer.
4. Faust (in Auerbachs Keller): Ich dachte, ich sollte mich amüsieren und wo bin ich
gelandet? Auf einer Flatrate Sauf Party!
5. Faust: Bei diesem Gretchen habe ich als alter Sack keine Chance. Also los Mephisto: Pimp
my body!
6. Faust: Hallo Gretchen, kennen wir uns nicht von einer LAN Party?
7. Faust (zu Mephisto): Warum hast du mich jetzt zum "Burning Man Festival" auf den
Blocksberg geschleppt? Ich will zurück zu Gretchen!
8. Faust: Hey Gretchen, ich denke es ist Zeit, dass wir unsere Geräte synchronisieren, wenn
du verstehst, was ich meine.
9. Voicemail auf dem Handy: Hallo Valentin, du alter Soldat. Seit Tagen spreche ich dir schon
auf die Mailbox. Warum rufst du nie zurück? Ist dir etwas passiert?
10. Faust: Ich komme, um dich aus dem Gefängnis zu befreien, Gretchen! Hoppla! Ein SMS
von Mephisto. Wir müssen leider weiter. Ach ja, du bekommst übrigens gerade ein
Twitter von Gott.
Top Ten Dinge, die man beim Grillen braucht
10. Feuer (männliche Sichtweise).
9. Fleisch (männliche Sichtweise).
8. Bier (männliche Sichtweise).
7. Mehrere Salate (weibliche Sichtweise).
6. Kräutersaucen (weibliche Sichtweise).
5. Bequeme Sitzauflagen (weibliche Sichtweise).
4. Einen schön dekorierten Tisch (weibliche Sichtweise).
3. Pommes mit Ketchup (kindliche Sichtweise).
2. Wasabi Dip mit Zitronengras (Sichtweise von Kochsnob Jürgen).
1. Den Garten des Nachbars, der gerade auf Urlaub ist.
Welche Filme kommen nächstes Jahr aus Hollywood?
10. Sequels.
9. Prequels.
8. Remakes.
7. Filme mit großen Explosionen.
6. Filme, die auf einem Kinderspielzeug basieren.
5. Filme über Superhelden.
4. Ein Superheldenfilm, der ein Remake ist, mit großen Explosionen.
3. Ein romantischer Frauenfilm, in dem es darum geht, den Richtigen zu finden.
2. 200 Millionen Dollar Filme, bei denen das Drehbuch 20 Dollar gekostet hat.
1. Ein Film mit einer sozialen Botschaft, damit er einen Oscar gewinnen kann.
Top 10 Sprüche, die Fernsehköche gerne sagen
10. Mhm!
9. Lecker! Lecker!
8. Wir haben da schon einmal etwas vorbereitet.
7. Das Angebrannte gehört so.
6. Ohne Gagenerhöhung trete ich heute nicht auf.
5. In meiner 2.753 Sendung zeige ich Ihnen wie man Wasser kocht. Leider haben wir alle
anderen Rezepte schon durch.
4. Das können Sie ganz einfach daheim Nachkochen – wenn Sie drei Stunden Zeit haben.
3. Und hier mein neues Kochbuch, dass Sie kaufen können.
2. Nach der Werbung sehen wir uns wieder.
1. Wenn sie mich einmal begraben, dann bitte nur mit Zitronengras.
Top Ten Dinge, die ich bei James Bond nicht verstehe
10. Warum benennt der Geheimdienst alle seine Agenten als "Doppelnullen"?
9. Warum bekommt der Typ mit seiner Fahrweise nie einen Strafzettel?
8. Warum fällt niemand seiner Freunde auf, dass James Bond alle paar Jahre völlig anders
aussieht?
7. Warum beweben sich bei ausländischen Geheimdiensten nur Topmodels als Agentinnen?
6. Ist es für einen Geheimagenten nicht problematisch, wenn er weltberühmt ist?
5. "Geschüttelt oder Gerührt", macht das wirklich einen geschmacklichen Unterschied?
4. Was machen eigentlich die Agenten 001 bis 006 die ganze Zeit?
3. Bekommt Miss Moneypenny eigentlich ein hohes Gehalt?
2. Werde ich verklagt, wenn ich einen Roman über Agent 008 schreibe?
1. Stört es James Bond eigentlich nicht, wenn ständig ein Kameramann neben ihm her
rennt, während er die Welt rettet?
Top Ten Schuhe, die Frauen kaufen
10. Schuhe, die in Schaufenstern stehen.
9. Schuhe, die viel zu eng sind.
8. Schuhe, die viel zu teuer sind.
7. Schuhe, die viel zu eng und viel zu teuer sind.
6. Schuhe, die die gleiche Farbe haben wie ihr neues Kleid, aber in Rot. (Nein, das versteht
kein Mann.)
5. Schuhe, in denen man schwer gehen kann, die aber gut aussehen.
4. Schuhe, die im Schrank gut aussehen.
3. Schuhe, die um die Hälfte herabgesetzt sind, damit man gleich zwei Paar kaufen kann und
so noch etwas übrig bleibt für ein drittes Paar.
2. Alle von hier, alle von da, alle vom Regal drüben und haben Sie noch welche im Lager?
1. Preisgünstige und bequeme Schuhe. Für ihren Freund.
Top Ten Sätze, die in jeder Diskussion fallen
10. Hier muss ich Ihnen leider widersprechen.
9. Lassen Sie mich ausreden.
8. Wer ist hier ein Idiot?
7. Loslassen! Ich sagte loslassen!
6. Aua! Aua!
5. Ich bedanke mich bei meinen beiden Gästen für diese lebhafte Diskussion.
4. Ehrlich, da war nichts, Schatz!
3. Ich kenne Sie kaum.
2. Gut, ich war vielleicht ein oder zweimal in ihrer Wohnung.
1. Wahrscheinlich hat sie mir mein Handy gestohlen, dann diese Bilder von sich gemacht
und hat mir dann das Handy wieder heimlich zugesteckt. Ja, so muss es gewesen sein,
Schatz.
Top Ten Dinge, die man als Bundeskanzler tun muss
10. Bunte Bänder bei Eröffnungen durchschneiden.
9. Lächeln, wenn man fotografiert wird.
8. Hände schütteln und so tun, als würde man die Leute kennen.
7. Kinder loben und über das Haar streicheln.
6. Nicht der Bevölkerung mitteilen, dass wir seit 10 Jahren von Außerirdischen regiert
werden.
5. Mit Perücke und Sonnenbrille verkleidet als Schlagerstar "Heino" auftreten.
4. Im Parlament sitzen.
3. Im Büro sitzen.
2. In der Regierungskonferenz sitzen.
1. Den Reportern erzählen, wie anstrengend das Leben als Kanzler ist.
Top Ten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie ein
Vampir sind
10. Wegen Ihrer langen Fangzähne lächeln Sie nie auf Familienfotos.
9. Zum Sonnenbaden gehen Sie nur nachts bei Vollmond.
8. Seit Sie als Nachtwächter arbeiten, gibt es keine Einbrecher mehr.
7. Jedesmal, wenn Sie an einer Kirche vorbeikommen, gehen Sie in Flammen auf.
6. Sie sind enttäuscht, wenn es im Supermarkt kein frisches Blut gibt.
5. Wenn Sie es eilig haben, lassen Sie das Auto stehen und fliegen in die Arbeit.
4. Alle Ihre Freunde sind auch Vampire.
3. Bei der Partnervermittlung fragen Sie nicht nach einem Foto, sondern nach einer
Blutprobe.
2. Sie schlafen in einem Sarg.
1. Sie sind seit 200 Jahren tot.
Top Ten Zeichen, dass Sie einen schlechten Anwalt
engagiert haben
10. Als der Richter sagt: „Angeklagter, stehen Sie auf“ steht er sofort auf.
9. Er hat bisher noch keinen Fall gewonnen.
8. Seine Praxis ist im Gefängnis.
7. Er hat Angst vor Polizisten.
6. Er hält Paragraphen für „nicht so wichtig“.
5. Er kann sich nicht mehr erinnern wo er studiert hat.
4. Er spricht im Gerichtssaal mit einem großen unsichtbaren Hasen, den nur er sehen kann.
3. Er hat einen Nebenjob als Pizzabote.
2. Er begrüßt den Angeklagten mit einer Umarmung.
1. Er bedroht die Jury mit einer Waffe.
Top Ten Sätze, die Handwerker gerne sagen
10. Diese Woche? Unmöglich!
9. Dieses Monat? Unmöglich!
8. Dieses Jahr? Hm, ich rufe Sie zurück.
7. Brauchen Sie eine Rechnung?
6. Das nennen Sie teuer? Das ist nur die Anzahlung.
5. Das war schon vorher kaputt.
4. Die Garantie ist abgelaufen. Letztes Monat.
3. Das ist nicht der neue Whirlpool, sondern nur ein Wasserrohrbruch.
2. Ich wollte nur eine Pause einlegen und habe mich daher nackt in Ihren
Schlafzimmerschrank gestellt.
1. Seit letzter Woche berechnen wir nicht nur die Anfahrt, sondern auch noch die Rückfahrt.
Top Ten Dinge, die man als Supermodel können muss
10. Geradeaus gehen, ohne zu stolpern.
9. Sich um 180 Grad drehen, ohne zu stolpern.
8. Zurück gehen, ohne zu ... verdammt!
7. Sie können sich in 28 Sekunden umziehen.
6. Sie müssen Ihren Namen schreiben können, wenn Sie bei der Modelagentur
unterschreiben.
5. Sie müssen absolut phantasielos sein, damit Sie sich beim lebenslangen Auf- und Abgehen
nicht tödlich langweilen.
4. Sie müssen bereit sein, ein gutes dreigängiges Essen zu genießen. Und zwar am
Donnerstag. Im Februar.
3. Sie müssen sich erinnern, mit wem Sie
gerade verheiratet sind.
2. Sie müssen sich bei der Agentur über die niedrigen Millionengagen beschweren.
1. Sie müssen bescheiden bleiben, auch wenn Sie durch Ihre Arbeit der Menschheit einen
großen Dienst erweisen.
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie ein
Alkoholproblem haben
10. Sie sind ein Künstler.
9. Sie bewerten Alkohol nicht nach seinem guten Geschmack, sondern daran, wie gut er
brennt.
8. Einige Bier Firmen überlegen ein Bier nach Ihnen zu benennen.
7. Ihre Leber hat aufgegeben und lebt unter falschem Namen in Südamerika.
6. Sie haben diese Traumvilla mit dem Flaschenpfand gekauft.
5. In der Sonntagspredigt spricht der Pfarrer immer von Ihnen.
4. Nach Ihrem Besuch beim Oktoberfest ist das Bier ausgegangen.
3. Der Führerschein wurde Ihnen für 120 Jahre entzogen.
2. Seitdem Sie alles doppelt sehen, trinken Sie auch doppelt so viel.
1. Bei der letzten Alkoholkontrolle haben Sie vergessen Ihre Polizei Dienstmütze
aufzusetzen.
Top Ten Dinge, die man als Beamter tun muss
10. Bunte Unterwäsche tragen, um den grauen Büroalltag aufzuheitern.
9. Ein Ölgemälde des Vorgesetzten malen.
8. Den Schnell-Stempel Kurs besuchen.
7. Jeden Tag die verbleibenden Tage bis zur Pension ausrechnen.
6. Über die viele Arbeite jammern, täglich von 09:00 Uhr bis 16:00 Uhr.
5. Beim jährlichen Akten Weitwurf Wettbewerb antreten.
4. Sich eine Verordnung auf den Rücken tattooieren lassen.
3. Probieren die Internetsperre der Behörde zu umgehen.
2. Spontan sein. (Einmal im Quartal.)
1. Den Bürger freundlich und kompetent beraten. (Einmal im Jahr.)
Top Ten Probleme von Politikern
10. Auf Ihrem Platz im Parlament zieht es.
9. Sie haben das Passwort für das geheime Schweizer Bankkonto vergessen.
8. Sie wurden auf dem neuen Plakat so intensiv retouchiert, dass Sie niemand mehr erkennt.
7. Ihre Frau hat eine Affäre mit einem Mitglied der Opposition.
6. Die Zahl Ihrer Anhänger passt in eine Telefonzelle. Und es bleibt noch Platz frei.
5. Selbst Ihre Ehefrau hat Sie nicht gewählt.
4. Von dem vielen Händeschütteln haben Sie einen Tennisarm bekommen.
3. Sie beten täglich, dass Sie im Parlament bleiben dürfen, da Sie ja sonst nichts gelernt
haben.
2. Die Sitze in Ihrem neuen Dienstwagen sind viel zu hart gepolstert.
1. Ihr Exklusivinterview steht in der Zeitung ganz hinten, unter dem Horoskop.
Top Ten Gründe, warum Sie sich selber googeln
10. Sie haben alle anderen Seiten im Internet schon gesehen.
9. Um zu sehen, ob das FBI Ihnen auf die Spur gekommen ist.
8. Weil Sie wissen möchten, ob Sie auf dem neuen Papstfoto auch gut aussehen.
7. Weil Sie hoffen, dass die peinlichen Partyfotos jetzt endlich gelöscht worden sind.
6. Im Gefängnis haben Sie einfach viel zu viel Zeit.
5. Immer noch spannender als das Fernsehprogramm.
4. Als Schizophrener fällt Ihnen das gar nicht auf.
3. Na und? Auch Gott muss eben auf dem Laufenden bleiben.
2. Es hat etwas Verbotenes und Schmutziges und das gibt Ihrem Leben als Buchhalter neuen
Schwung.
1. Ganz einfach: Sie wollen wissen, was es Neues in Ihrem Leben gibt.
Top Ten Liste der typischen Sätze in Polizeifilmen
10. Ich gebe Ihnen noch 48 Stunden, dann sind Sie ihre Marke los.
9. Sie haben einen neuen Partner.
8. Der Kaffee schmeckt Scheiße!
7. Wo waren Sie gestern abend?
6. Der Chef will mit ihnen sprechen.
5. Der Bürgermeister sitzt mir im Nacken.
4. Damit kommen Sie bei der Staatsanwaltschaft nicht durch.
3. Spuck es schon aus, du dreckige Wanze.
2. Und wie kommen dann Ihre Fingerabdrücke darauf?
1. Ah, frische Donuts!
Top Ten Filmzitate aus " Manche mögen's heiss "
1. Ich bin Jo - sephine. Und ich bin Daphne!
2. Du hast mir einen Busen abgerissen!
3. Mit dreizehn Mädchen in einem Bett, das bringt Unglück! Zwölf von euch müssen raus!
4. Ich bin Osgood Fielding, der Dritte.
5. Ein Rasseweib!
6. Es kommt nicht darauf wie lange man wartet, sondern auf wen man wartet.
7. Champagner ist nie verkehrt.
8. Wir haben die selbe Blutgruppe. Blutgruppe Null!
9. Echte Diamanten. Die müssen ihr Gewicht in Gold wert sein.
10. Ich bin ein Mann! Niemand ist perfekt.
Top Ten Filmzitate aus "Pulp Fiction"
1. Ein Big Mac ist ein Big Mac, aber die nennen ihn Le Big Mac.
2. Hamburger! Der Grundstein eines jeden nahrhaften Frühstücks!
3. Gib mir fünf Gramm Wahnsinn
4. Ich bin der Oberfußmeister, Mann! Ich hab ne Technik drauf bei der kitzelts nicht!
5. Oh Mann, ich hab Marvin ins Gesicht geschossen!
6. Ich bin Mr. Wolf. Ich löse Probleme.
7. Du bist der Wichser, der den Hirn-Sondereinsatz fahren sollte.
8. Also, tanzen Sie gut!
9. Wenn Du es machst, dann mach es cool!
10. Ich liebe Dich Honeybunny!
Top Ten Filmzitate aus "Rocky"
1. Ich werde den großen Kampf gewinnen. (Rocky I)
2. Bumsen macht die Beine schwach! (Rocky I)
3. Boxen kannst du ja, aber du quatscht zuviel. (Rocky II)
4. Adrian, schau, ich hab`s geschafft! (Rocky II)
5. Ein Berg aus geschmolzener Lust. (Rocky III)
6. Ich denke es ist an der Zeit, zurück zu treten, aufzuhören. (Rocky III)
7. Drago ist ein Athlet der Zukunft! (Rocky IV)
8. Nein Rocky, du hast ein schweres Gehirntrauma. (Rocky V)
9. Eine Runde noch! (Rocky V)
10. AAADRIAN! AAAADRIAN! (Tief Luft holen.) AAAAAAAADRIAN. (Rocky I)
Die besten Dialogzeilen aus den RAMBO Filmen
10. Gott hat Rambo nicht erschaffen. Ich habe ihn geschaffen! (Rambo I)
9. In der Stadt hast du die Macht, nicht hier. (Rambo I)
8. Es gibt keine harmlosen Zivilisten! (Rambo I) )
7. Sie kämpfen gut für einen Touristen! (Rambo III)
6. Um den Krieg zu überleben, muss man selbst zum Krieg werden. (Rambo II)
5. Was Sie vorhin Hölle nannten, nennt er sein Zuhause. (Rambo II)
4. Scheiß auf die Welt. (Rambo IV)
3. Gott kennt Gnade, er nicht! (Rambo III)
2. Wer sind Sie? Ihr schlimmster Alptraum. (Rambo III)
1. Das ist blaues Licht. Und was macht es? Es leuchtet blau. (Rambo III)
Top Ten Sätze, die Fußball Kommentatoren häufig sagen
10. Hallo, ich bin heute Ihr Kommentator und werde Ihnen jetzt für die nächsten 90 Minuten
auf die Nerven gehen.
9. Verpassen Sie auch nicht meinen Kommentar in der Pause.
8. Nach dem Spiel kann ich Sie noch mit Twitter Nachrichten ärgern.
7. Jetzt habe ich soviel geredet, dass wir den Anstoß versäumt haben.
6. Die Partie beginnt sehr vorsichtig. So schnell wird hier nichts passieren.
5. Tor! Tor! Hab ich es nicht gesagt!
4. Und jetzt noch ein Tor! Unglaublich!
3. Noch einmal! Das ist ja ein richtiger Tor Regen.
2. Kleine Berichtigung: Das waren keine Tore, das waren nur Wiederholungen.
1. Da steckt man mir gerade einen Zettel zu. Aha, das erste war auch kein Tor, sondern nur
Einwurf.
Top Ten Antworten auf: Wer baggert so spät am
Baggerloch?
10. Das ist der Bagger, der baggert noch. (© Mike Krüger)
9. Der Vorarbeiter hatte Streit mit dem Boss und vergräbt jetzt die Leiche.
8. Wir machen Überstunden, um den Termin zu halten.
7. Was heißt hier spät? Es ist 11:00 Uhr, du Penner!
6. Der besoffene Sven hat den Bagger schon wieder ins Loch gefahren und baggert sich jetzt
frei.
5. Der verdammte Architekt hat schon wieder die Baupläne verändert.
4. Die Super Nanny hat den Bagger ins stille Eck gestellt.
3. Das sind Piraten, die den vergrabenen Schatz von Kapitän Flint finden möchten.
2. Der schüchterne Martin hat das Wort "Anbaggern" wohl falsch verstanden.
1. Das ist ein Kulturevent zum Thema "Kunst am Bau".
Top Ten Zeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie zuviel
fernsehen
10. Sie nehmen Ihren neuen Fernseher mit ins Bett.
9. Sie surfen zu wenig im Internet.
8. Dass Ihre Frau Sie verlassen hat erkennen Sie nur daran, weil Sie sich mit niemanden
mehr um die Fernbedienung streiten müssen.
7. Sie haben sich gestern den ganzen Tag geärgert, weil Ihr Ersatzfernseher am Klo kaputt
gegangen ist.
6. Sie erziehen Ihre Kinder nach dem Vorbild amerikanischer Sitcoms.
5. Ihre beiden besten Freunde sind RTL und Pro 7.
4. Ihren Urlaub verbringen Sie im Dschungelcamp.
3. Eine Orgie bedeutet für Sie drei Programme gleichzeitig zu sehen.
2. Seit Sie die neue Satellitenschüssel haben, haben Sie schon zwei neue Fremdsprachen
gelernt.
1. Sie regen sich fürchterlich über die elfte Wiederholung der Serie auf, schauen aber
trotzdem alle Folgen an.
Top Ten Gründe noch ein Bier zu trinken
10. Der Flug dauert noch einige Stunden und die neuen Maschinen landen sich praktisch von
selbst.
9. Die Operation ist für Sie reine Routine.
8. Sie müssen erst im zweiten Akt wieder auf die Bühne.
7. Damit Sie besser über die miesen Witze des Chefs lachen können.
6. Es ist Montag 09:30 Uhr und der Alkoholspiegel ist bereits drastisch gesunken.
5. Für das Trinken brauchen Sie schon lange keinen Grund mehr.
4. Ab 10 Bier gibt es beim Wirt ein Freibier.
3. Es ist noch ein Bier da.
2. Sie sind am Umsatz in der Kneipe beteiligt.
1. Das Bier schmeckt Ihnen eigentlich gar nicht, aber Sie brauchen mehr freien Platz im
Keller.
Top Ten Probleme von Millionären
10. Das mitleidige Lächeln von Milliardären.
9. Die Yacht trägt noch den Namen ihrer Exfrau.
8. Das Finanzamt stellt immer Fragen, wie man mit einer Pizzeria so viel Geld verdienen
kann.
7. Durch das Tragen von schwerem Goldschmuck können Sie einen Bandscheibenvorfall
bekommen.
6. Sie haben Ihr ganzes Leben für die erste Million gearbeitet und sind jetzt 96 Jahre alt.
5. Die Uhr im neuen Rolls-Royce tickt viel zu laut.
4. Der neue Butler serviert die Suppe immer viel zu heiß.
3. Alle wollen einen Kredit von Ihnen – sogar Ihre Bank.
2. Der neue Reitlehrer Ihrer Frau benimmt sich irgendwie verdächtig.
1. Die neue Unterwäsche aus Gold sieht zwar gut aus, ist aber nicht bequem zu tragen.
Top Ten Sätze, die Zeugen vor Gericht sagen
10. Also, ich bin es nicht gewesen.
9. Mein Alter? Das geht Sie gar nichts an!
8. Ich kenne den Angeklagten schon aus dem Kindergarten und schon da hat er gestohlen
und zwar meinen roten Eimer.
7. Haben Sie nichts anderes als dieses Glas Wasser?
6. Ich habe alles vergessen, was wir vorher eingeübt haben.
5. Ohne meinen Anwalt sage ich gar nichts.
4. Ich würde auch die Wahrheit sagen, wenn er mich nicht dafür bezahlt hätte.
3. Ich kann mich an nichts erinnern und außerdem ist Herr Corleone ein echter Ehrenmann.
2. Ach, das ist ihr Hammer, Herr Richter?
1. Wenn er freigesprochen wird, kann er dann das Geld behalten?
Top Ten Sätze, die Eltern zu ihren Kindern sagen
10. Es wird ja auch einmal Zeit, dass du deinen Vater im Gefängnis besuchst.
9. In deinem Alter habe ich schon längst Hartz IV bekommen.
8. Ich bin dein Vater, Luke!
7. Du kannst mir nicht nur ein Bier holen, sondern es gleich auch bezahlen.
6. Solange du deine Füße unter meinen IKEA Tisch ausstreckst, bestimme ich, wo wir unsere
Möbel kaufen.
5. Jetzt, da du mit deiner Musikgruppe soviel Erfolg hast, brauchst du bestimmt einen
Manager.
4. Und denk immer daran, in meinem Pfarrbezirk darf niemand von dir erfahren.
3. Was studierst du eigentlich noch einmal genau seit 12 Jahren?
2. Mein lieber Jesus, wenn du jetzt deine Lehre als Zimmermann aufgibst, wird es schlimm
mit dir enden.
1. Papa kann dir nicht bei der Mathe Hausübung helfen, weil er es damals selbst nicht
verstanden hat.
Top Ten Zeichen, dass Sie Ihr Computer hasst
10. Obwohl Sie auf Linux umgestellt haben, ist auf einmal wieder Windows installiert.
9. Er verschickt Viagra Werbe E-Mails mit Ihrem Foto.
8. Obwohl Sie es natürlich nicht gewesen sind, surft irgendjemand an Ihrem Computer
ständig sehr seltsame Seiten im Internet an.
7. Die Webcam des Computers verfolgt jede Ihrer Bewegungen.
6. Die Computermaus hat Sie gestern gebissen.
5. Er veröffentlicht Ihre Kreditkarte im Internet.
4. Wenn ihn der Priester mit Weihwasser bespritzt, stinkt es nach Schwefel.
3. Beim Ausschalten versetzt er Ihnen jeden Tag einen Stromstoß.
2. Er will nicht, dass Sie ihn anfassen.
1. Er hat einen Terminator in die Zeit zurückgeschickt, um Ihre Mutter zu töten.
Top Ten Gründe warum wir Kochbücher kaufen
10. In dem Bücherregal ist eine 10 cm breite Lücke.
9. Zum Unterlegen, und schon wackelt der Küchentisch nicht mehr.
8. Sie möchten Ihre neue Freundin beeindrucken.
7. Sie brauchen ein schnelles Geschenk für Weihnachten.
6. Die Küche sieht sonst so leer aus.
5. Weil Sie sich diesmal vorgenommen haben, wenigstens ein Rezept aus dem neuen Buch
nachzukochen.
4. Weil Sie schon lange wissen wollten, wie man Tiefkühlpizza richtig zubereitet.
3. Ihre Frau hat Sie verlassen und die neue Freundin kann nicht kochen.
2. Sie möchten morgen Ihr erstes Restaurant eröffnen.
1. Sie haben es nicht gekauft, es war ein Geschenk der Bierfirma.
Top Ten Gründe mit dem Rauchen anzufangen
10. Ihr Haus brennt und Sie haben gerade eine Zigarette im Mund.
9. Sie werden in 10 Minuten hingerichtet.
8. Sie hassen Ihre Lunge.
7. Der große Häuptling Intschu tschuna reicht Ihnen die Friedenspfeife.
6. Sie wollen vergessen, was Sie gerade mit dem Lehrer im Pausenraum getan haben.
5. Sie brauchen eine tiefere Stimme für Ihre Gesangskarierre.
4. Sie wollen sich vor den anderen coolen Kids im Kindergarten nicht blamieren.
3. Weil es sinnlos ist, wenn Sie immer nur Ihre Kaugummis anzünden.
2. Weil Sie eine hohe Lebensversicherung abgeschlossen haben und so schnell wie möglich
abkassieren möchten.
1. Weil Sie ein Kamel sind und für die Marke Werbung machen.
Top Ten Dinge, die man auf einer einsamen Insel tun kann
10. Der Titanic zuwinken, wenn Sie vorbeifährt.
9. Ganz entspannt für die nächsten 10-15 Jahre auf das Meer starren.
8. Sich zum König wählen lassen – einstimmig!
7. Sich auf die Suche nach der blauen Lagune und Brooke Shields machen.
6. Mit den lustigen Fischen mit der markanten Rückenflosse und den scharfen Zähnen
spielen.
5. Auf „Freitag“ warten.
4. Mit dem (einzigen) Badetuch den (einzigen) Liegestuhl reservieren. (Gilt nur für
Deutsche.)
3. Im Regen tanzen – wenn es auf dieser verdammten Insel überhaupt regnen würde.
2. Eine Gästehaus bauen – für alle Fälle.
1. Sich überlegen, welche drei Dinge man auf diese einsame Insel hätte mitnehmen sollen.
Top Ten Anzeichen, dass Sie faul sind
10. In Ihrem Büro steht ein Bett.
9. Sie sehen seit zwei Jahren den gleichen Sender, weil Ihnen das ewige Umschalten viel zu
anstrengend ist.
8. Ihr Hund geht selbst Gassi und erledigt auch die wichtigsten Einkäufe.
7. Sie stehen jeden Tag um 6:00 Uhr auf – damit Sie länger faulenzen können.
6. Sie tragen im Sommer und im Winter dieselbe Kleidung: Ihren Bademantel.
5. Ihr letzter Geburtstagskuchen ist verbrannt, weil Sie die Kerzen nicht ausgeblasen haben.
4. Sie sind nur Millionär geworden, weil Sie dann nichts mehr arbeiten müssen.
3. I hre Zimmerpflanze hat wegen Vernachlässigung Amnesty International angerufen.
2. Sie haben einen Butler engagiert, damit er für Sie aufräumt, kocht und mit Ihrer Frau
schläft.
1. Sie gewinnen immer den 100 Meter Lauf, damit Sie sich im Ziel länger ausrasten können.
Top Ten Dinge, die man während den Fernsehen
Werbepausen tun kann
10. Den nächsten in der Schlange bedienen.
9. Das Flugzeug landen.
8. Die zweite Kiste Bier aus dem Keller holen.
7. Den Kunden aus der Warteschleife holen.
6. Endlich wieder einmal auf die Straße schauen.
5. Sich über das schlechte Programm beschweren – und dann weitergucken.
4. Nachsehen, was die Neffen Trick, Tick und Track eigentlich so die ganze Zeit treiben.
3. Nach dem Baby auf dem Balkon sehen.
2. Wild herumzappen, um nachzusehen, was auf den anderen 192 Sendern läuft.
1. Auf Kanal 143 den Spielfilm finden, anschauen und weiterzappen, wenn dort Werbung
läuft.
Top Ten Sprichwörter - modern interpretiert
10. Wer schläft, twittert nicht.
9. Wer anderen eine E-Mail schreibt, bekommt selber eine.
8. Was du nicht willst, dass man dir tut – das schreibe auch keinem anderen ins Forum.
7. Edel sei der Mensch, hilfreich und auf Google.
6. Andere Mütter haben auch schöne Webseiten.
5. Aus Schadenssoftware wird man klug.
4. Der "Apple" fällt nicht weit vom Stamm.
3. Jeder Topf findet einen Deckel - auf Ebay.
2. Youtube oder nicht Youtube, das ist hier die Frage.
1. Veni, vidi, Yahoo!
Top Ten Zeichen, dass Ihre Firma bald pleite geht
10. Ihr Lohn wird Ihnen in Erdnüssen ausbezahlt.
9. Ihr neues Büro ist ein Zelt.
8. Der letzte Kunde ist jetzt auch verhaftet worden.
7. Ihr Chef fragt Sie um Rat!
6. Auf dem Firmenschild steht "Zu verkaufen".
5. Seit 10 Jahren hat niemand mehr ein dampfbetriebenes Radio gekauft.
4. Ihr Büro dient auch als Mülldeponie.
3. Die Marketingabteilung ermutigt Sie zu "Verkaufsgesprächen mit Gewalt".
2. Die Putzfrauen arbeiten nur mehr gegen Vorschuss.
1. Es ist Dienstag und die Firma wurde bereits zum zweiten Mal verkauft.
Top Ten Gründe, warum Sie sich Robin Hood anschließen
sollten
10. Sie sind ein Doppelagent und der böse Sheriff hat Sie damit beauftragt.
9. Grün ist Ihre Lieblingsfarbe.
8. Sie leben gerne im Wald.
7. Vor Jahren hatten Sie etwas mit der schönen Marian und Sie wollen sie nicht kampflos
Robin Hood überlassen.
6. Sie sind zwar nicht schwul, aber Sie fühlen sich irgendwie angezogen von einer Gruppe
Männer ohne Frauen, die mit langen spitzen Stöcken hantieren und deren Anführer
"Robin" heißt.
5. Sie haben zum Geburtstag Pfeile und einen Bogen bekommen.
4. Sie sind der Bruder von Bruder Tuck.
3. König Arthus hat Sie aus dem Schloss geworfen und Sie sind auf der Suche nach neuen
Abenteuern.
2. Sie haben mit Ihrer Bewerbung 135 Absagen erhalten und Ihnen ist jetzt jede Stellung
recht.
1. Sie haben eine gute Stimme und hoffen auf den Finaleinzug in "Sherwood Forest
Superstars".
Top Ten Dinge, die man als Gespenst tun muss
10. Den Wecker auf Mitternacht stellen.
9. Die Blutflecken auf dem Fußboden mit etwas Kunstblut auffrischen.
8. An der "Kettenrasseln" Choreographie arbeiten.
7. Sich über die tägliche Stunde Arbeitszeit von 12:00 Uhr bis 1:00 Uhr aufregen.
6. Den Gespenstersuchern die Kameras stehlen und sich dann vor sie hinstellen.
5. Im Wörterbuch nachschlagen, was "bis in alle Ewigkeit" bedeutet.
4. Weiter als Ghostwriter arbeiten.
3. Den Besitzer der Geisterbahn um eine Gehaltserhöhung bitten.
2. Täglich seine Laken mit "Fewa" waschen, damit sie weiter schön weiß bleiben.
1. Bei IKEA an der neuen Sarg Kollektion arbeiten.
Top Ten Probleme von Superman
10. Jeder kann meine rote Unterwäsche sehen.
9. Dieser Jimmy Olsen nervt gewaltig.
8. Wenn Loise Lane nach 50 Jahren immer noch "Nein" sagt, dann werde ich nächsten
Dienstag durchdrehen und die Erde zerstören.
7. Die Petition "Freier Flug für freie Bürger" hat nur eine Unterschrift bekommen.
6. Der Modegeschmack von Clark Kent ist einfach erbärmlich.
5. Warum ist Batman viel beliebter als ich?
4. Von wegen "Mann aus Stahl". Ohne Viagra läuft schon lange nichts mehr.
3. Woher kommen eigentlich dauernd diese Super Schurken?
2. Soll ich nach 50 Jahren nicht einmal etwas Entscheidendes gegen Lex Luthor
unternehmen?
1. Seit diesem harmlosen Flirt mit Mary Jane Watson spricht Spider-Man nicht mehr mit mir.
Top Ten Antworten auf die Frage: Sind Sie ein Idiot?
10. Häh?
9. Tut mir leid, ich habe die Frage nicht verstanden.
8. Könnten Sie es einfach aufschreiben und .... oh, leider kann ich ja auch nicht lesen.
7. Auf meinen T-Shirt steht "Idiot". Was gibt es daran nicht zu verstehen?
6. Nein, Dumpfbacke. Nur weil dein Vater Al als Schuhverkäufer arbeitet bist du noch lange
kein Idiot.
5. Bedeutet das jetzt, dass nichts aus unserer heißen und leidenschaftlicher Nacht bei
unserem ersten Date wird?
4. Auf diese Frage bin ich leider nicht vorbereitet. Bekomme ich die Stelle trotzdem?
3. Das haben mich schon viele, viele Leute gefragt. Keine Ahnung warum.
2. Vorsicht Zauber-Spiegel! Noch so ein Spruch und ich hänge dich wieder ab.
1. Aber Liebling! Seit wann duzen wir uns denn nicht mehr?
Top Ten Gründe, warum das Internet besser ist, als das
reale Leben
10. Im Internet haben Sie 1744 Freunde. Im realen Leben nur 1743.
9. Im Internet ist alles kostenlos (habe ich gehört...), im realen Leben muss man für alles
bezahlen.
8. Im Internet kann man alles mit einem "Klick" erledigen. Im realen Leben muss man oft
mehrere Meter gehen oder gar Stufen steigen.
7. Ihr Foto im Internet ist retuschiert, im realen Leben sehen Sie besser aus gleich gut aus.
6. Im realen Leben müssen Sie das Tagebuch Ihres Schwarms stehlen, im Internet schauen
Sie einfach auf ihre Facebook Seite.
5. Im Internet surfen Sie viel eleganter, als bei Ihrem ersten Versuch letzten Sommer am
Badesee.
4. In der realen Welt müssen Sie sich nach dem Brausen abtrocknen, im Internet müssen Sie
das nach dem Browsen nicht tun.
3. Im Internet kann man nicht zu spät kommen.
2. Im Internet braucht man kein Deo. (Männliche Sichtweise.)
1. Im Internet sieht niemand wie viel du wiegst. (Weibliche Sichtweise.)
Top Ten Liste der häufigsten Frühstücks Gerichte
10. Angebrannter Toast, weil wir wieder eingeschlafen sind.
9. Höchstens leicht lauwarmer Toast, weil wir es eilig haben.
8. Ein schneller Blick in die Zeitung, die wir beim Nachbarn gestohlen haben und kalter
Kaffee von gestern Abend.
7. Zusammen geschüttetes Bier aus halbleeren Biergläsern von gestern.
6. Ein tiefer Zug an der Zigarette, während wir uns Teile der Lunge heraus husten.
5. Ein doppelter Whiskey, damit wir nicht so stark zittern beim Autofahren.
4. Ein Glas mit lauwarmen Wasser und einer Scheibe Zitrone, weil wir auf Diät sind.
3. Zwei Bissen Katzenfutter, weil wir in der Eile die falsche Dose erwischt haben.
2. Ein Schokoriegel aus dem Handschuhfach, den wir zum Glück gefunden haben.
1. Rührei, Schinken, Speck, Käse, zwei Steaks, Kuchen und noch einmal Rührei mit Speck
beim "All you can eat" Frühstücksbuffet im Hotel. (EGAL was andere denken!)
Top Ten Zeichen, dass Sie das falsche Fitness Studio
erwischt haben
10. Alle Teilnehmer tragen gestreifte Kleidung und Handschellen.
9. Sie müssen an einer zweistündigen Verkaufsveranstaltung über Küchengeräte
teilnehmen.
8. Das Studio befindet sich in einem Restaurant.
7. Das Studio liegt im fünften Stock und Sie schaffen es kaum die Treppen hoch.
6. Ihr Fitnesstrainer wiegt 150 Kilo und hat einen sehr großen Bauchmuskel.
5. Statt Fitnessgeräte gibt es Schaukelstühle und bequeme Sofas.
4. Es gibt keine Vitamindrinks, sondern nur Bier vom Fass.
3. Sie können die Jahresgebühr auch in Zigaretten zahlen.
2. Man beschwert sich über Sie weil Sie schwitzen.
1. Zum Training erhalten Sie einen rosa Trainingsanzug, eine Matrosenmütze und
hochhackige Stiefel.
Top Ten Gründe, warum Sie dringend zum Zahnarzt
müssen
10. Ihr letzter Zahn wackelt.
9. Ihre Zähne sind nicht mehr gelb sondern grün.
8. Sie haben Schmerzen im Bein und wissen nicht, welcher Doktor zuständig ist.
7. Ihr Mundgeruch ist so schlimm, dass Sie eine eigene Etage in Ihrer Firma bekommen
haben.
6. Sie sind gerade dahinter gekommen, dass Ihre Frau seit 17 Jahren eine Affäre mit Ihrem
Zahnarzt hat.
5. Der Beton aus Ihren Zahnlöchern ist heraus gefallen.
4. Statt einer normalen Brücke hat Ihnen der Zahnarzt eine Zugbrücke eingebaut.
3. Sie möchten ihn fragen, nach wievielen Jahren Sie Ihre Zahnbürste austauschen müssen.
2. Der Idiot schuldet Ihnen noch 5.000 Euro aus Ihrer letzten Pokerpartie.
1. Irgend ein Grund wird Ihnen schon einfallen. Hauptsache Sie können wieder mit der
scharfen Zahnarztgehilfin flirten.
Top Ten Zeichen, dass Sie ein schlechter Koch sind
10. Das Fleisch zwischen dem rohen Teil des Schnitzels und dem verbrannten Teil des
Schnitzels ist versalzen.
9. Das Feuer in der Küche kommt von Ihrem Wasser, das angebrannt ist.
8. Alle in Ihrer Familie sind auffallend schlank.
7. Für ein Butterbrot brauchen Sie ein Kochbuch.
6. Das Bundesheer fordert Sie für Auslandseinsätze an – um für die Rebellen zu kochen.
5. Sie haben Talent hat man Ihnen in der Kochschule gesagt – am 1. April.
4. Laut Gerichtsurteil dürfen Sie nie wieder eine Küche betreten.
3. Seitdem Sie in der Kantine arbeiten, ist der Aktienkurs der Firma eingebrochen.
2. Eine Diät wurde nach Ihnen benannt.
1. Ihre Kochmütze hat sich erhängt.
Top Ten Möglichkeiten, sich an seinem Boss zu rächen
10. Beginnen Sie eine Affäre mit seiner Frau.
9. Ziehen Sie mit seiner Ex-Frau zusammen und leben Sie von seinen Alimenten.
8. Schleimen Sie sich in den Vorstand und werden der Boss Ihres Bosses.
7. Schicken Sie stark überhöhte Umsatzprognosen an den Vorstand und sehen Sie dann zu
wie Ihr Chef nächstes Jahr an diesen Vorgaben scheitert.
6. Schicken Sie in seinem Namen Liebesbriefe an alle Angestellte und an den Pförtner.
5. Schmuggeln Sie Ihre Rechnungen in seine Spesenabrechnung und geben Sie dem
Controlling einen anonymen Tipp.
4. Verbreiten Sie das Gerücht, dass Ihr Boss entlassen wird und fragen ihn dann besorgt, ob
an den Gerüchten etwas Wahres dran ist.
3. Bekleben Sie sein Auto mit Justin Bieber Aufklebern.
2. Besorgen Sie sich Farbe und malen Sie jede Woche seinen Parkplatz kleiner.
1. Schicken Sie Fotos seiner 18-jährigen Sekretärin an seine Frau.
Top Ten Dinge, die uns der Hund durch Bellen mitteilen
möchte
10. Der Postbote kommt. (So wie jeden Tag, seit sieben Jahren.)
9. Füttere mich! Füttere mich!
8. Da ist eine Katze – irgendwo.
7. Runter von meiner Couch!
6. Ich wollte nur sagen: Ich bin noch da.
5. Ich war letzte Nacht aus und bin schwanger.
4. Deinen Stock kannst du dir selbst holen.
3. Achtung! Achtung! Achtung! Ach, war doch nichts ...
2. Was für ein Hundeleben!
1. Ich will raus! Ich will rein! Ich will raus! Hey, das macht Spaß.
Top Ten Dinge, die wir tun, wenn der Wecker klingelt
10. Umdrehen und weiter schlafen.
9. Hoffen, dass Sonntag ist. (Ist es aber nicht.)
8. Sich ärgern, dass es 14:00 Uhr ist, und das man zur Uni muss.
7. Überlegen ob man noch eine Ausrede für den Chef hat, wenn man wieder zu spät kommt.
6. Sich wortreich und unter Tränen vom Bett verabschieden.
5. Aufstehen, unauffällig gähnen und dann das Parlament verlassen.
4. Erst einmal eine rauchen, dann eventuell die Augen öffnen.
3. Fröhlich aufspringen und pfeifend ins Bad tanzen, weil heute der Tag der Scheidung ist.
2. Den Hahn erschießen, weil der immer noch pennt.
1. Weinen, weil man wieder in die Schule muss – zur Lehrerkonferenz.
Top Ten Plätze, wo man seine Schlüssel findet
10. Ganz hinten, unter der schweren Couch.
9. In der Handtasche, die Sie seit zwei Jahren nicht mehr benutzen.
8. In der letzten Tasche, in der man sucht.
7. Im Fundbüro, wenn man 20 Schlüssel mitnimmt und schaut ob einer passt.
6. In der Einkaufstüte unter dem ausgelaufenen Pudding.
5. In der Wohnung der Ex-Freundin, wenn Sie gerade nicht da ist.
4. Auf dem Weihnachtsbaum, weil das so schön glitzert.
3. Niemals in der praktischen Schale direkt neben der Tür.
2. 300 Kilometer entfernt im Ferienhaus, wo man vor ein paar Stunden weggefahren ist.
1. Nicht da, wo man ihn hingelegt hat.
Top Ten Dinge, die man bei einem Open Air Konzert tun
muss
10. Sich mit Ellenbogen und gezielten Tritten unauffällig in die erste Reihe vorarbeiten.
9. Sich über lästige Drängler aus den hinteren Reihen beschweren.
8. Wimmernd auf einem Bein vor dem einzigen Dixiklo auf- und abhüpfen.
7. Sich drei Stunden lang ärgern, dass man online die falschen Konzertkarten gekauft hat.
6. Verzweifelt im Schlamm kriechen und die verdammte Kontaktlinse suchen.
5. Das Konzert mit dem Handy mitfilmen, damit man es ins Internet stellen kann.
4. Sich von seinem linken Trommelfell verabschieden.
3. Das große Plakat so halten, dass möglichst viele hinter dir nichts mehr sehen können.
2. Lautstark mitsingen, auch wenn man den Text nicht kennt.
1. Auf der Bühne tanzen bis die Security kommt.
Top Ten Zeichen, dass Sie zuviel telefonieren
10. Rund um Ihr Haus stehen lauter Sendemasten.
9. Sie schlafen mit dem Handy neben dem Ohr.
8. Obwohl Sie zwei Handys haben, ist bei Ihnen immer besetzt.
7. Ihre Firma musste wegen hoher Telefonkosten Konkurs anmelden.
6. Beim Schwimmen wurden Sie schon zweimal gerettet, weil Sie immer eine Hand aus dem
Wasser halten.
5. Sie haben schon einige Kilos abgenommen, weil Sie sich keine Zeit zum Essen nehmen.
4. Wegen Ihrer letzten Telefonrechnung hat die Bank bei Ihnen angerufen. (Es war aber
besetzt.)
3. Sie rufen aus dem Wohnzimmer Ihre Freundin in der Küche an, um zu fragen, was es zum
Essen gibt.
2. Alle Vögel in Ihrem Stadtteil zwitschern Ihren Klingelton.
1. Sie haben keine Zeit diesen Punkt zu lesen, weil Sie gerade einen Anruf bekommen.
Top Ten Gründe, warum Sie sich bei einem Casting
bewerben sollten
10. Weil Sie auch nicht singen können und Sie sich daher gute Chancen ausrechnen.
9. Weil Sie die Einzige aus Ihrer Hauptschule sind, die sich noch nicht beworben hat.
8. Weil Sie dafür einen Tag Freigang aus dem Gefängnis bekommen.
7. Weil Sie an einer langfristigen Karriere interessiert sind.
6. Weil die Jury immer so gerecht und verständnisvoll ist.
5. Weil Sie sich gerne öffentlich blamieren.
4. Weil die Welt auf jemanden wie Sie gewartet hat – das sind Sie sich sicher.
3. Weil Ihr Freund Kevin dann Ihr Manager sein wird.
2. Weil Sie mit Ihrem "Jodeldiplom" sicher erfolgreich sein werden.
1. Weil es etwas Abwechslung in Ihren öden Millionärsalltag bringt.
Top Ten Zeichen, dass Sie Ihre Firma bald feuern wird
10. Alle Ihre Bürokollegen sind in bester Stimmung.
9. Der neue Praktikant hat Ihren Parkplatz bekommen.
8. Ihr Schreibtisch wurde gestern aus dem Büro getragen.
7. Komischerweise fehlt auch Ihr Namensschild auf der Bürotüre.
6. Ihr Antrag auf zwei Büroklammern wurde abgewiesen.
5. In der Kantine müssen Sie als Einziger bar zahlen.
4. Ihr Chef hat Ihnen mehr Freizeit versprochen.
3. Man hat Ihnen den Strom abgestellt.
2. Sie sind nicht für die morgige Firmenfeier eingeladen.
1. Ihr Chef will Sie gleich sprechen.
Top Ten Liste der besten Geschenke für den Vatertag
10. Eine rote Krawatte.
9. Eine gelbe Krawatte.
8. Eine grüne Krawatte.
7. Ein Krawattenhalter.
6. Ein Krawatten Kalender.
5. Socken, die zur Not auch als Krawatte getragen werden können.
4. Ein Gutschein. (Für eine Krawatte.)
3. Ein Schmuckstück. (Eine Krawattennadel.)
2. Etwas selbst Gestricktes. (Eine Krawatte.)
1. Ein Hut. (Krawatten waren leider ausverkauft.)
Top Ten Gründe, warum Frauen zum Friseur gehen
10. Die alte Friseur passt nicht zum neuen Kleid.
9. Die Mode hat sich seit Dienstag verändert.
8. Die alte Friseur passt nicht zu den neuen Schuhen.
7. Der Mond steht günstig.
6. Die alte Friseur passt nicht zum neuen Make-up.
5. Die Haare sind seit gestern gewachsen.
4. Die neuen Extensions brauchen noch Extensions.
3. Es war ein Versehen, Sie wollten eigentlich Schuhe kaufen.
2. Ist doch klar: Sie haben morgen ein Date und die Männer schauen zuerst auf die Haare.
1. Es war noch Geld am Konto.
Top Ten Sätze, die wir zu Einbrechern sagen
10. Können Sie nicht etwas leiser einbrechen?
9. Wenn Sie in dieser Wohnung Geld finden, wäre ich Ihnen sehr dankbar.
8. Wollen Sie nicht lieber beim reichen Nachbarn einbrechen?
7. Ist bei Ihnen noch eine Lehrstelle frei?
6. Und du glaubst wirklich, dass wir so wieder zusammen kommen, Klaus?
5. Hasso, fass .... Feigling!
4. Bin ich jetzt im Fernsehen oder ist das echt?
3. Ich bräuchte noch ein Passbild von Ihnen, für die Versicherungsformulare.
2. Frechheit! Mit diesen schmutzigen Schuhen auf meinem Teppichboden!
1. Können Sie bitte den Müll mit hinunter nehmen, wenn Sie wieder gehen?
Top Ten Gründe, warum Sie ein Instrument lernen sollten
10. Sie haben eine Gitarre bei Ebay gekauft, weil sie so billig war.
9. Sie haben eine neue Idee, wie man die Stadtmauern von Jericho überwinden kann.
8. Sie möchten mit Ihrem Popsong Millionär werden.
7. Sie haben auf dem Dachboden die verrostete Mundharmonika Ihres Großvaters
gefunden.
6. Sie möchten mit einem mitternächtlichen Trommelsolo das Herz der schönen Elke
erobern.
5. Ihr Chef wird Sie feuern, wenn Sie nicht morgen bei seinem Geburtstag Klavier spielen.
4. Sie stehen auf wilde, hemmungslose Groupies.
3. Sie möchten so der öden Provinz entkommen.
2. Um die Nachbarn in den Wahnsinn zu treiben.
1. Sie haben mit drei anderen Kumpels die Popband "Die Biitleas" gegründet.
Top Ten Anzeichen, dass Sie ein Workaholic sind
10. Ihr neues Handy ist wasserdicht, damit Sie auch unter der Dusche arbeiten können.
9. Sie arbeiten auch in den Arbeitspausen – doppelt so hart.
8. Sie haben genug Urlaubstage angesammelt für zwei volle Jahre.
7. Ihr Chef fürchtet sich vor Ihnen.
6. Als Sie einen Tag lang krank waren, musste die Firma drei neue Leute einstellen.
5. Ihr liebstes Hobby zum Entspannen ist es, im Büro zu sitzen und zu arbeiten.
4. Sie brechen regelmäßig nachts in Ihrer Firma ein um an den Akten zu riechen.
3. Sie hoffen, dass diese Liste bald vorbei ist, damit Sie wieder arbeiten können.
2. Sie freuen sich am Samstagnachmittag schon wieder auf Montag.
1. Auf Ihrem Nachtisch steht ein Bild von Ihrem Chef.
Top Ten Gründe, warum Frauen zu viel einkaufen
10. Es war gerade Ausverkauf.
9. Die Freundin hat noch viel mehr eingekauft.
8. Es war eine einmalige Gelegenheit. (So wie letzte Woche.)
7. Weil alles um 40% heruntergesetzt war, haben Sie einige tausend Euro gespart. Juhu!
6. Der Verkäufer war so nett.
5. Keine Ahnung, aber Sie sind jetzt sehr entspannt und brauchen eine Zigarette.
4. IRGENDWANN kann man die Sachen sicher brauchen.
3. Die neue Wohnung war viel zu leer.
2. Sie haben einen Parkplatz ganz nahe am Eingang bekommen.
1. Die Bank hat den Kreditrahmen noch einmal erhöht.
Top Ten Zeichen, dass Sie sich verfahren haben
10. Dieser Feldweg ist sicher nicht die Autobahn.
9. Was machen diese vielen Eisberge in Italien?
8. Für eine Bergwanderung ist es hier verdächtig flach.
7. Was für eine Sprache soll das jetzt sein?
6. Sie haben die Karte nicht nur verkehrt herum gehalten, es war auch die falsche.
5. Sie versuchen seit zwei Jahren wieder Ihren Heimatort zu finden.
4. Die Eingeborenen deuten auf Sie und versuchen Sie zu fotografieren.
3. Das Land in dem Sie sind ist auf keiner Karte verzeichnet.
2. Der Anhalter, den Sie mitgenommen haben, heißt Peter Pan.
1. Das ist das komischste McDonalds das Sie je gesehen haben und alle essen mit Stäbchen.
Top Ten Dinge, die beim Umzug nerven
10. Das Klavier passt nicht in den Aufzug.
9. Die Katze ist verschwunden.
8. Viele, viele, viele Treppen.
7. Der Lieferwagen findet keinen Parkplatz.
6. In der neuen Wohnung wohnt noch jemand und er hat nie von Ihnen gehört.
5. Von den sieben Freunden, die helfen wollten ist nur Bernd gekommen – und der darf
nichts Schweres heben.
4. Statt einer großen Vase haben Sie jetzt viele kleine Vasen.
3. Die Packer haben den Hausmüll mitgenommen und dafür die Möbel entsorgt.
2. Die Couch ist größer als die Türe und niemand versteht, wie sie in die Wohnung
gekommen ist.
1. Jemand hat sich auf den Karton "Achtung zerbrechlich" gesetzt.
Top Ten Dinge, über die wir uns freuen
10. Die Kinder müssen morgen wieder in die Schule.
9. Sie hat uns endlich verlassen.
8. Tante Erika kommt zu Besuch. (Und erwartet, dass wir uns freuen.)
7. Wir sind schuldenfrei, jedenfalls fast. (In etwa 25 Jahren.)
6. Das neue iPhone ist da.
5. Wir haben einen Parkplatz gefunden.
4. Tante Erika fährt wieder. (Und kann uns jetzt nicht sehen.)
3. Der Opernabend fällt aus.
2. Der Chef wurde befördert und wechselt in die Zentrale.
1. Es ist noch Bier da.
Top Ten Liste der häufigsten Neujahrs Vorsätze
10. Weniger Lallkohol trinken.
9. ALLES muss sich ändern. Und zwar bis morgen.
8. Sie wüssten es selber gerne, aber leider können Sie Ihre eigene Handschrift nicht mehr
entziffern.
7. Es ist der zweite Jänner und Sie können sich an nichts mehr erinnern.
6. Dasselbe wie letztes Jahr.
5. Nicht mehr so einen Kater haben, wie bei dieser Neujahresfeier.
4. Keine Diäten mehr!
3. Wenn die Galeere dieses Jahr nicht ankommt, kündige ich als Ruderer.
2. Endlich mehr als eine Runde im Ring durchzustehen.
1. Supermodel hin oder her. Dieses Jahr esse ich etwas!
Top Ten Zeichen, dass Sie ein schlechter Kellner sind
10. Die meisten Bestellungen essen Sie selbst auf.
9. Sie brauchen ein Navi um die Tische zu finden.
8. Egal was die Gäste bestellen – Sie bringen immer das gleiche.
7. Sie kennen nicht den Namen des Restaurants.
6. Sie gehen nur ungern in die Küche, weil Sie Angst vor der Spülmaschine haben.
5. Sie wollten eigentlich einen ruhigen, stressfreien Job, bei dem man nichts tragen muss.
4. Sie können gut mit Tellern jonglieren – Upps!
3. Sie sagen jedem Gast, dass er seine Sachen selbst in der Küche holen soll.
2. Sie schaffen es nicht eine Weinflasche zu öffnen.
1. Sie setzen sich zu den Gästen um lautstark mitzudiskutieren.
Top Ten Anzeichen, dass Sie abergläubisch sind
10. Sie tragen keine Hasenpfote mit sich, sondern gleich einen ganzen Hasen.
9. An Ihrer Halskette hängt ein Hufeisen.
8. Sie gehen am Freitag nicht arbeiten.
7. Wenn Sie eine schwarze Katze sehen, dann streichen Sie sie sofort weiß an.
6. Wenn Sie einen Rauchfangkehrer sehen, umarmen und küssen Sie ihn.
5. Sie gurgeln mit Weihwasser.
4. Sie gehen nicht zum Arzt, sondern Sie kaufen heilende Kristalle.
3. Sie glauben nicht dem Wetterbericht, sondern nur den alten Bauernregeln.
2. Sie versuchen vierblättrige Kleeblätter zu züchten.
1. Sie werden nie mehr am 13. heiraten!
Top Ten Zeichen, dass Sie kein guter Heimwerker sind
10. Selbst nach zwei Wochen Arbeit wackelt der Küchentisch noch immer.
9. Sie kennen alle Ärzte bei der Notfallstelle.
8. Ihre Frau verheimlicht Schäden im Haus vor Ihnen.
7. Ihr Bild hängt im lokalen Baumarkt, weil Sie alles kaufen, was Ihnen der Verkäufer
anbietet.
6. Wenn Sie Ihren Heimwerkergürtel umlegen, verlässt die Familie panisch das Haus.
5. Ihre Dusche funktioniert nur, wenn jemand an der Haustüre klingelt.
4. Das neue Backrohr kann nur von innen geöffnet werden.
3. Die Feuerwehr hat besorgt angerufen, weil sie schon seit Tagen nichts mehr von Ihnen
gehört hat.
2. Sie haben mit Ihren Video "Der dümmste Heimwerker" schon einen Preis gewonnen.
1. Sie haben den schönsten und tollsten Werkzeugkasten, aber Sie bekommen ihn nicht auf.
Top Ten Zeichen, dass Sie kein Partytiger sind
10. Ihr Lieblingsgetränk ist Kamillentee – lauwarm.
9. Sie werden gerne bei Begräbnissen eingeladen.
8. Zwei Bier sind für Sie genug. Eines im Sommer und eines im Winter.
7. Ihr Lieblingskartenspiel ist Mau Mau.
6. Wenn Sie zu einer Party kommen, räumen die Kinder brav die Spielsachen zusammen und
gehen nach Hause.
5. Obwohl Sie den Turm mit der verzauberten Prinzessin gefunden haben, möchten Sie ihr
keinen Kuss geben.
4. Ihre Partys sind legendär, hauptsächlich deswegen weil niemand hingeht.
3. Sie haben aufgehört "Bingo" zu spielen, weil es Sie zu sehr aufregt.
2. Bei Ihrem Junggesellen Abschied gab es keinen Striptease sondern eine Tombola.
1. Ihr Party-Outfit hat die Farbe der Tapete.
Top Ten Zeichen, dass Sie sich schlecht entscheiden
können
10. Sie sind sich nicht sicher, dass Sie diese Top Ten Liste lesen möchten.
9. Sie fahren seit einer halben Stunde im Kreisverkehr.
8. Sie leben mit allen fünf Ihrer Jugendlieben zusammen.
7. Sie haben nur ein Paar Socken, damit Sie sich in der Früh nicht entscheiden müssen.
6. Dasselbe gilt auch für Ihre Unterwäsche.
5. In Restaurants bestellen Sie immer das erste Gericht.
4. Ihr Lieblingsstraßen sind Einbahnen.
3. Beim Lotto kreuzen Sie alle Zahlen an.
2. Wenn Sie in den Supermarkt gehen, halten Sie sich die Augen zu.
1. Im Internet haben Sie bisher nur die Google Startseite gesehen.
Top Ten Dinge, die sich Kinder zu Weihnachten wünschen
10. Mehr Geschenke als letztes Jahr.
9. Viel mehr Geschenke als letztes Jahr.
8. Alles was sie im Kaufhaus sehen.
7. Kein Blockflötensolo von Vati beim Weihnachtsbaum.
6. Pommes mit Ketchup als Weihnachtsessen.
5. Weihnachtsbescherung um 12:00 Uhr mittags.
4. Keinen Kuss von Tante Agathe.
3. Die beiden Ponys aus dem Bilderbuch.
2. Kekse! Kekse! Kekse!
1. Dass der Weihnachtsbaum wieder so schön brennt wie letztes Jahr.
Top Ten Gründe, warum das die letzte Seite ist
10. Uns sind die Buchstaben ausgegangen.
9. Der Lektor musste noch den letzten Bus erwischen.
8. Der Autor muss wieder in U-Haft.
7. Der Verleger hat herausgefunden, was wir machen.
6. Unsere Lieblingsserie fängt gleich an.
5. Wir haben Hamburger gegessen und haben daher fettige Hände.
4. Wütende Demonstranten vor dem Verlagsgebäude.
3. Die große Pause ist vorbei.
2. Die anderen 348 Seiten haben wir verloren.
1. Der rosarote Panther hat an der Uhr gedreht und es ist schon spät.
Über den Autor
Stephan Neururer
Autor, Grafiker und Inhaber einer Werbeagentur. Nach vertraulichen Zeugenaussagen in
Innsbruck aufgewachsen, Student aus Leidenschaft an der Leopold Franzens Universität.
Ein “Gschtutierter” also! Die Ausbildung als Jurist befähigte ihn ideal dazu, die Welt der
Werbung zu erobern.
Besonders bedanken möchte er sich bei seinem ehemaligen Deutschlehrer Lämpel, der wo
was ihm die deutsche Sprache in Wort und Schrift beigebracht hat. Neben der Eroberung der
Weltherrschaft verfolgt er derzeit keine besonderen Pläne.
Ein Buch entsteht nicht ohne die Mithilfe vieler anderer Personen. Besonders bedanken
möchte er sich bei der Universitätsbibliothek, beim literarischen Freundeskreis Wörgl Süd
und bei der Brauunion.
Sie können den Autor jederzeit unter www.neururer.net besuchen

Da# Bier der Fränki#chen Schweiz

Der Mensch ist was er isst

Hab Spaß, aber denk nach bevor du postest!

Ich wünsche dir eine Freundin,

So klappt die Bürofreundschaft

Taufrede von Danny Thie Danke, Papa und Mama für die Ehre und

Mensch-Maschine-Intera…/ Klausur

Wochenmenü vom 29.02.2016 bis 04.03.2016

Wochenmenü vom 11.04.2016 bis 15.04.2016

Zu jedem Menu können Sie sich einen Salat oder Suppe vom Buffet