LE CADUCÉE
DÉCEMBRE 2013
BY STUDENTS FOR STUDENTS
3
Caducée Décembre 2013
Parce que Solvay c'est aussi ça. C'est le champagne, bien sûr, c'est l'humour, évidemment, Je vais clore cet édito en vous rappelant de vous
mais c'est aussi (et surtout ?) le rêve.
dépêcher d'acheter vos préventes, il n'y en aura
pas pour tout le monde. Et je vous donne dès à
Et du rêve, le comité de Cercle du Tout-Puissant présent rendez-vous au Bal. Soyez beaux, soyez
Cercle Solvay en vend depuis 1904. Depuis les fiers, soyez Magnificient.
premières activités de notre association, depuis le
premier bal en 1926, depuis le premier Caducée
en janvier 1939, le Cercle se jette corps et âme
dans la volonté d'offrir à ses membres des évènements comme ils n'en ont jamais vu !
Je vous invite d'ailleurs à lire l'interview
de Philippe Biltiau, ancien Président, dans
laquelle il évoque ses années passées au sein
du Cercle. A ses mots on comprend que, il y
a 40 ans ou aujourd'hui, la volonté que nous
avons d'émerveiller n'a pas changé. Et c'est ça
qui fait également l'esprit Solvay, que les noninitiés appellent l'arrogance, c'est que tout est
possible. Qu'il n'y a jamais trop. To infinity
and beyond disait notre ami Buzz, une coupe
de Moët&Chandon à la main, entouré des 6-9,
matant de loin la valse des délégués. Une valse
qui promet d'ouvrir une soirée extraordinaire.
Des étoiles plein les yeux, des souvenirs (parfois)
plein la tête, voilà ce qui vous attend le 6 dé-
Par Louis de Diesbiatch
Est-ce que le Bal de cette année sera à la hauteur des précédents ? Evidemment. Je me permets d'ailleurs de prendre la plume pour, d'ores
et déjà, remercier Alexis, Basile et Arnaud pour
l'incroyable travail qu'ils ont fourni. Ce Bal est
leur Bal. Merci.
ÉDITO
Un Bal Orange qui se prépare depuis des mois,
un budget équivalent à 1.5 fois le chiffre d'affaire
annuel du CPS, un thème Gatsbyique et des délégués survoltés pour vous faire vivre la dernière
soirée de votre année, une soirée de folie.
-B
cembre. Saint-Nicolas peut bien rester chez lui,
vendredi, c'est le CS qui offre les cadeaux ! Sortez
vos plus belles robes, vos plus beaux noeuds pap',
et venez enflammer la piste Solvaysienne.
- PR EZ
"Une petite dernière et je m'enferme ! ". C'est la
phrase qui vous motivera, toutes et tous, à sortir
vos plus beaux habits ce vendredi 6 décembre. Et
quelle dernière mes amis, quelle dernière !
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Par Louis de Diesbiatch
EDITO
plein les yeux !
AL - da
nses - be
-
Des étoiles
un
4
Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Au
danses
- be - test
sommaire de
ce mois-ci
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
sommaire
Edito - Louis de Diesbiatch
page 3
Mot du Prez’ - The Magnificient- Antoine Bauffe
page 5
Bal Orange - Le Balef
page 6
Les Danses - Louis de Diesbiatch
page 8
- armistic
e - cpl
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Les Tribulations du Président du BE - Thibaut Creton page 10
Test - Ski Solvay - Arnaud Bricourt
page 12
Comment être un vrai cinéphile ! - Joker
page 14
Le Cunnilingus - Satan C.
page 17
Réflexions - Un presque Vieux Con
page 18
De qui se moque-t-on ?! - Louis de Diesbiatch
page 19
Vous avez dit "Évolués" ? - Furtif et Roummstein page 20
Quel alcool choisir au Bal Orange ? - JimmyBoy
page 22
Des cadeaux, des cadeaux ! - Vaseline
page 24
L'interview - Philippe Biltiau - Louis de Diesbiatch
page 26
Solvay Art Experience - Gaultier Guider
page 28
Ils n'auront plus l'Alsace et la Lorraine - Vendée
page 30
Le Gentil CPL s'adresse à vous - Marcassou
page 32
Bal Orange : Historique revu et corrigé - Thibaut Creton
page 34
Essai sur la connerie - Pedro de la Mer de l'Est
page 36
Fun Facts - La Rédaction
page 38
5
Caducée Décembre 2013
EDITO
- PR EZ
The Magnificient
-B
AL - da
nses - be
-
Pour revenir sur les évènements du mois passé, de
nombreuses activités auront été marquantes.
Je retiendrai la St-V ! Les Euromasters, où nous
étions en groupe certes restreint, mais nous avons
porté haut les couleurs de notre faculté et même
de notre pays.
Les différentes activités culturelles, entre dégustations et spectacles. Les interfacs, où nous restons dans la compétition semaine après semaine.
Le TIMES, qui a permis à une équipe de 4 personnes de se qualifier pour nous représenter en
Suède en février.
La Jobday et les conférences du CR, qui prennent
une importance significative une fois en cinquième, à l’heure des choix. Les activités Solvay
Art Expérience, enrichissant les capacités des
amateurs de photo et vidéo.
Les Jams, tournois de Guitar Hero et autres activités musicales, histoire de rendre aux tympans ce
qui est aux tympans !
Et les aprems bar et autres pré-TDs/TDs, pour
rendre aux papilles ce qui est aux papilles.
J’en oublie probablement mais vous l’aurez bien
compris : les activités ne manquent pas au Cercle.
Il est parfois très difficile de faire des choix, mais
c’est malheureusement inéluctable. La morale
que vous pourriez en tirer est qu’il y a très probablement des activités pour vous organisées par
le cercle. Nous sommes bien conscients que la
communication n’est pas optimale, et peut-être
Pour les plus indécis d’entre vous, bonne nouvelle,
le nombre d’activités organisées va commencer à
décroitre, le blocus et l’hiver pointant leur nez.
Un évènement sera bien sûr immanquable, le bal
Solvay, the Magnificient. D’autres activités sont
encore à venir, keep aware.
Parlons donc de ce bal, sans conteste plus gros
évènement en termes de luxe, il est également le
plus fréquenté. 2500 personnes mises sur leur
« 13 » (à lire en verlan) viendront se trémousser au rythme des derniers tubes, une coupe de
champagne à la main. Ce bal sera le reflet d’un
prestige centenaire, développé par les étudiants
de notre école.
Prévoyez donc de passer une bonne soirée.
En espérant vous voir nombreux ce samedi 6
décembre, je vous souhaite d’ores et déjà un excellent blocus et de grandes réussites en session,
Votre président,
Bao aka Antoine
Par Antoine Bauffe
Encore un mois d’écoulé depuis le dernier Caducée, et nous voilà déjà au terme de ce premier
quadrimestre, le plus chargé en activités. Tout
s’est passé très vite, nous n’avons rien vu venir.
Je doute être le seul pour qui l’impression d’être
passé de la JANE au Bal a duré un clin d’œil.
à la sortie de ce Caducée auront nous enfin notre
nouveau site, aussi attendu que le grappin par les
martiens dans Toy Story.
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Chers membres, chers lecteurs,
MOT DU PREZ’
Par Antoine Bauffe
un
6
Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
danses
- be - test
Solvay : The
Magnificient
Par le Balef
- armistic
e - cpl
Par le Balef
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
Bal Orange
Il n’y a rien de plus prestigieux pour un délégué
Bal et Fêtes que l’organisation du plus grand bal
étudiant de la capitale européenne.
Chaque année, notre but est de conserver des
traditions qui ont bientôt 50 ans tout en continuant d’améliorer le standing et la réputation du
Bal Orange.
C’est grâce aux efforts des 48 équipes Bal et Fêtes
précédentes que tous les cercles étudiants belges
nous envient ce somptueux évènement. Pour sa
49ième édition, la team Balef s’est encore surpassée et a le plaisir d’ajouter une touche sans
précédent lors du banquet ; des spectacles de
haut niveau. Au cours de la soirée, extravagance,
démence, danse et fête se mêleront pour vous
offrir un divertissement unique et épique sur le
thème de Solvay, the Magnificent.
Lieu
Le Birmingham Palace
112 rue de Birmingham
1070 Bruxelles
Parking sécurisé payant (5€)
Transport
Des navettes gratuites circuleront en grand
nombre toute la nuit (de 22h00 à 05h30) entre
le Janson et le Birmingham Palace.
Préventes
De 12h à 14h entre les deux restaurants à partir
du 25 novembre.
Prix : Membres : 12 €/Etudiants à l'ULB : 14 €/
Extérieurs : 16 €
+2€ si achat sur place !
Voici ci-dessous toutes les infos dont vous aurez Au plaisir de vous voir le 6 décembre, le comité
besoin pour cet évènement incontournable pour Balef vous rappelle que lui sera présent et chaud
tout Solvaysien qui se respecte.
bouillant !
Date
Vendredi 6 décembre 2013
Programme
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
18h30 - Banquet Gastronomique (Réservation
obligatoire)
22h00 - Ouverture des portes du Bal
22h30 - Remise des Vlecks & Discours
23h - Valse d'ouverture
23h – 00h - Happy Hour : 1 + 1 gratuit
5h30 - Dernière navette pour l’ULB
Dress code
Tenue de soirée
Thème : Gatsby le magnifique
Touche : plumes, cabaret, années 30
Le Balef
7
Caducée Décembre 2013
EDITO
- PR EZ
Carpaccio de bœuf sous sa montagne de roquette, parfumé à l’huile de truffes, vinaigre
balsamique et ses copeaux de parmesan
OU
La cassolette de scampis endiablés
Plat
La roulade de volaille farcie aux épinards accompagnée de sa sauce forestière et de son
gratin dauphinois
OU
Le saumon rôti minute, méli-mélo de légumes de saison et son beurre citronné
Dessert
Le fond au chocolat avec sa boule de glace vanille
OU
La crème brulée du chef
Par le Balef
Bal Orange
Entrée
-B
Assortiment d’apéritifs chauds et froids
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Apéritif
AL - da
nses - be
-
Banquet du 49
Bal Orange
ième
un
8
Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Ce soir, on danse !
danses
- be - test
Par Louis de Diesbiatch
- armistic
e - cpl
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Par Louis de Diesbiatch
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
Danses
Si il y a bien une chose commune à tous les Bals,
qu’ils soient royaux, facultaires ou de villages,
c’est bien la danse ! Bon, c’est vrai, il y a aussi
l’hypocrisie et l’alcool mais l’auteur de cet article
(donc moi), dans sa naïveté et son romantisme
inavoués, préfère se concentrer sur le côté plus
sensuel et délicat, au détriment des langues de
vipères et des gros veaux.
La danse donc. Si il y a bien un truc à savoir
sur cette pratique ancestrale -et pour faire un lien
avec les gros veaux cités ci-dessus- c’est que c’est
sans aucun doute LE meilleur moyen d’impressionner la galerie et, au passage, de trouver une
charmante demoiselle à qui montrer quelques
trucs plus acrobatiques. Ne vous leurrez pas :
ceux qui se déhanchent comme des fous sur le
dance-floor ne le font que pour impressionner
une femelle ! Un petit pas à droite, un petit pas
à gauche, un clin d’œil aguicheur, et vas-y que je
te fais tourner et oops ta bouche sur la mienne,
désolé ce n’était pas fait exprès, classic.
Et pourtant… malgré toutes ces motivations animales, la danse reste un art et est, comme tous
les arts, objet de rêverie, de délicatesse et de fantasmes (dans le
sens classieux
du
terme,
veau.)
Les
palais d’Anastasia (qui n’est
pas un Disney,
rappelons-le !),
les
péniches
parisiennes,
les cafés espagnols,
tant
d’endroits pro-
pices à shaker ton booty sur des airs moult et
variés.
Un membre de la rédaction du Caducée (toujours moi, désolé) s’est dit qu’il serait utile de
te fournir une liste des différentes danses qu’il
pourrait être intéressant que tu maîtrises pour le
6 décembre, histoire de rendre la soirée vraiment
Gatsbyique.
La Salsa : La grande classe à l’espagnole. Le style
latino, le regard fier, le torse bombé (et si possible
poilu), cette danse vend tout simplement du
rêve. Pas facile à maîtriser (eh oui, le déhanché
n’est clairement pas inné chez tout le monde),
la salsa permet de danser sur plein de trucs.
Pour prendre quelque chose que tout le monde
connaît parce qu’elle a bercé notre enfance : « Un,
Dos, Tres, Maria » de Ricky Martin. Certains ont
eu une enfance plus tragique que d’autres.
Se dansant en 8 temps, dont 2 de pause, la salsa
reste cependant une danse assez difficile si elle
n’est pas dansée avec une cavalière qui s’y connaît
un minimum. Ceci dit, vu qu’il existe plein de
style de salsa différents, vous pouvez tout à fait
faire n’importe quoi et puis baragouiner un « on
mais c’est le style typique du nord-est de la Colombie… Je pensais que tu t’y connaissais un peu… »,
et ça passe crème.
La Valse : Comme vous le remarquerez le soir du
Bal avec la (célèbre) valse des délégués, la valse,
c’est beau, mais tout le monde s’en fout. C’est
dur à danser, il n’y a jamais deux valses sur la
même soirée, c’est hyper rigoureux et exceptionnellement beau. Il y a peu de danse qui ont autant la classe que cette dernière et pourtant cette
danse est souvent snobée car trop exigeante (nous
vous invitons d’ailleurs à lire les malheurs du
9
Caducée Décembre 2013
Le rock’n’roll : Des quatre danses citées dans
cet article, c’est sans doute la plus simple à apprendre mais également la plus difficile à perfectionner. C’est également la plus simple à danser
puisqu’elle se pratique sur grosso-modo toutes
les musiques possibles et imaginables. Ceci étant
dit, c’est quand même plus classe sur du Elvis
Presley ou sur la BO du film Grease.
Le rock a ce côté fantastique et pratique d’offrir
des dizaines de passes différentes, chacune permettant d’impressionner de plus en plus la galerie jusqu’au point culminant : l’acrobatique (tac).
Un salto en plein milieu de la piste, ça envoie du
pâté !
Et une fois de plus, le Cercle Solvay a pensé à toi !
Eh oui, si tu n’arrives pas à maîtriser le rock’n’roll
Le Tango : Alors là, on s’attaque à un monstre d’ici le Bal, le Cercle proposera, au second quade la danse en couple. Rien n’est plus difficile et drimestre, des cours de rock pour pouvoir, à
plus prestigieux que le tango. Un gars qui dit « Je défaut, aller bluffer dans les Bals des autres fac’s !
sais danser le tango. » dit en réalité « Je me fais plus
de filles en 2 jours que toi en une vie, et ta maman
#DasBiatch
te remet le bonjour. » Ceci dit, aussi belle et supérieure que soit cette danse, il y a un hic : personne
ne la pratique.
Nous nous permettons de vous présenter un
Par Louis de Diesbiatch
C’était un exercice assez simple, la proba étant
bien évidemment nulle.
Danses
Supposons, hypothèse, que vous sachiez danser le
tango (c’est déjà bateau comme hypothèse mais soit) :
quelle est la probabilité que, à une soirée où vous
vous trouvez, il y ait un tango qui passe. Ensuite :
sachant qu’un tango passe à la soirée, quelle est la
probabilité que vous trouviez un (ou une) partenaire qui sache le danser également ?
-B
exercice de l’examen de janvier de STATS-101,
par Catherine Dehon :
- PR EZ
Président du BE en page 10). Cette petite gigue
a cependant été proscrite de la cour de France
et d’Angleterre pendant de nombreuses années,
considérée comme trop « osée » puisque les cuisses
se frottent sans cesse. Faut dire, ces gens ne sont
jamais venu à un TD…
Pourtant, ce n’est pas si compliqué, il suffit de
savoir compter jusque 3, d’avoir des racines autrichiennes et d’aimer avoir la tête qui tourne.
Nous nous souvenons tous de cette cavalière du
Bal Orange qui avait dit, paraphrasant Dominique Farrugia ; « Moi quand je valse, je vomis ».
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
King du Dance-Floor
AL - da
nses - be
-
à maîtriser pour être le
EDITO
Échantillon des danses
un
10 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
danses
Les tribulations
du Président du BE
- be - test
Par Thibaut Creton
- armistic
e - cpl
Par Thibaut Creton
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
BE Solvay
s’amène, on va commencer.
Avril 2013.
Alors que Bao et moi sommes en pleine campagne électorale, peu avant notre élection, nous
avons l’occasion d’exploiter les merveilles de la
technologie lors d’un Skype Varsovie-Londres.
Plein de choses confidentielles sont alors discutées, des accords mystérieux sont conclus, mais
vous vous en doutez, je ne briserai pas le secret
de ces discussions.
Les pas de base. Avant droit, côté, joint. Arrière gauche, côté, joint. C’est la séquence de 6
temps, qu’on est censé renouveler à l’infini (ou
presque). Aaaaaaaargh, ça ne va pas. Pourquoi
déjà on avance avec le pied droit, et on recule
avec le gauche ? Ah, et petite subtilité, en reculant avec le pied gauche, il faut amener l’épaule
droite en arrière. Parfaitement logique. Ah et
aussi : le premier pas de chaque série de 3 se fait à
Sauf pour une chose. Déjà, il me parle de la plat, les deux suivants sur la pointe. Et on tourne
valse. Merde. Moi qui ai le niveau psychomotri- en faisant cela. Vous êtes perdus ? Moi aussi. Au
cité d’un gosse d’un an et demi (et encore, d’un secours !
gosse handicapé serait plus exact), ça promet. Il
me reste donc quelques mois pour trouver une Le bilan de la première séance est une catasexcuse (ou me résoudre à la faire).
trophe. Je prends sur-le-champ la décision de ne
rien révéler à personne. Au BE, vu que je n’en
Octobre 2013.
parle pas, ils imaginent que je n’y participe pas.
Je demande à Charlotte (ma partenaire) de faire
Les mois ont passé… et rien n’a changé. Tou- de même. Il faut essayer de limiter la pression au
jours aucune excuse, et la pression augmente. maximum.
Mes VP me bassinent avec cela, je ne peux décemment pas décliner. La mort dans l’âme, je Je suis bien évidemment obligé de refaire tout
recontacte Bao pour savoir quand les répétitions seul les pas de bases chez moi. Mon kot est un
commencent. Dimanche 13 octobre. Re-merde. peu petit, donc je m’exerce dans le couloir, en
Ci-dessous, le prof...
attendant que mes colocs rentrent (ce serait drôle
Dimanche 13 octobre, qu’ils me voient en train de valser tout seul,
16h.
tiens).
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Il pleut. Fort. Le campus
est désert, pas une âme
qui vive. Déprimant. On
se retrouve dans l’atrium
du R42, qui n’est pas
éclairé, il fait sombre
à cause du temps couvert. Nouveau coup de
déprime. Chun (le prof )
Je suis tellement désespéré que j’en arrive à me
demander si je ne devrais pas prendre des cours
à côté. Je sonde Maxime, le trésorier du BE pour
voir si je pourrais pas faire passer ça en note de
frais (ben oui, frais de représentation). Il reste
intransigeant. Gros fail.
Les répétitions se suivent, à raison de deux fois
deux heures par semaine, ça rigole pas (moi non
11
Caducée Décembre 2013
A l’heure où vous lirez ces lignes, les répétitions
seront terminées. Je serai probablement en train
de me ronger les ongles, de stresser comme un
malade, de me dire que j’aurais dû envisager tout
cela avant de me présenter président du BE. Ou
peut-être pas.
Et si je n’exagérais pas un peu ?
Thibaut Creton
1
Toutes ces citations sont authentiques !
Par Thibaut Creton
BE solvay
En un mois, heureusement, il y a eu un peu de
progrès. Pas exceptionnel non plus, mais suffisamment pour permettre de peut-être envisager
qu’il est possible que ce ne soit pas un carnage le
6 décembre (je suis de nature prudente). Reste
qu’il est toujours possible qu’il se passe ceci :
marcher sur la robe de Charlotte qui du coup se
déchire et se retrouve sans rien, ou me tauler et
entraîner les autres couples avec moi comme des
dominos (mais au moins, ça fera du spectacle).
-B
Evidemment, vient un moment où certains nous
voient valser. En répétant dans le hall du K, avec
des TP d’accounting juste au-dessus, forcément,
c’est pas des plus discrets. Je dois finir par me
résoudre à révéler ces répétitions (et le fait que je
n'étais mystérieusement pas disponible les mardis et jeudis soirs prend alors tout son sens pour
le Bureau Restreint). Soit un mois après avoir
commencé les cours de valse.
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
plus). Certaines phrases de Chun me laissent
perplexe :
« Pas de petit bateau, s’il vous plaît »
« Après, on va se toucher »
« Vous devez laisser la fille traverser1 »
- PR EZ
Bal Orange
AL - da
nses - be
-
du
EDITO
à la valse d'ouverture
un
12 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
danses
TEST
- be - test
Par Arnaud Bricourt
- armistic
e - cpl
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Par Arnaud Bricourt
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
TEst
Les inscriptions pour le Ski Solvay 2014 se sont
retrouvées sold-out en moins de 5 minutes ! Peutêtre as-tu la chance d'avoir ta place et, si tel est le
cas, quel genre de participant es-tu ? Plutôt sage
ou plutôt dans le genre barbare ?
mir comme un bébé et bien récupérer de chaque
journée.
∴
Tu as entendu que les comitards réglaient
ça à l’affond, tu fais de même mais à l’eau.
Le jour du départ tu ne manques pas d’oublier :
Tournée de chambre, les gens du comité ski
viennent t’expliquer le programme du lendemain :
•
Ton assurance voyage.
∴
En plus du nécessaire pour une semaine
de ski, quelques bouteilles d’alcool.
Ω
De demander une place dans le car le
moins bruyant histoire d’arriver frais et reposé à
la station.
3
Ta bouteille de vodka pour te mettre la
pire dans le bus après cette loooongue session.
Arrivé en station :
∴
Tu commences par la location des skis
puis tu vas gentiment te poser dans un bar autour d’un vin chaud.
Ω
Tu chausses directement tes skis ( ben
oui tu as ta paire) et c’est parti pour une première
piste.
•
Tu écoutes le délégué ski et va chez le
loueur de ski puis direction la bagagerie en attendant ta chambre.
3
Où est le bar partenaire ?
∴
Tu tends l’oreille mais tu es surtout intéressé par la soirée du soir.
Ω
Tu acquises poliment mais demain de
toute façon pour toi c’est ski toute la journée et
pas foot sur neige l’aprèm.
3
A main à bouche à cul, 30 min plus tard
tu as dégommé ces valeureuses personnes tentant
de t’expliquer le programme et tu ne sais toujours pas ce qu’il se passe demain.
•
Tu écoutes attentivement et ne manques
pas de prendre note.
Première soirée en station :
Ω
Deux trois bières entre potes et hop dodo
pas trop tard car demain full hors-piste.
•
Une bière et s’tout, pas d’excès pour ce
premier soir.
3
Tu peines à y arriver et tu t’endors dans
les canapés (trop dur l’apéro depuis 10h du matin).
Les appartements sont enfin attribués, il faut ∴
Tu arrives la un peu pompette après une
maintenant choisir sa chambre :
pré avec les gens de ta chambre, quelques bières
offertes par le comité ski mais bon demain on
3
Osef, je dors dans le couloir de toute fa- skie donc pas trop tard au lit.
çon.
•
Tu tires à la courte paille avec tes diffé- Ton déjeuner le matin c’est plutôt :
rents colocs pour le meilleur lit.
Ω
Chambre individuelle histoire de dor- •
Comme à la maison mais ici pas de pain
Caducée Décembre 2013 13
Par Arnaud Bricourt
test
Ω
Tu perds une partie de ta caution en effet
tu mettais tous les jours tes skis dans ta chambre
(histoire de ne pas se les faire voler) et tu n’as pas
Quand tu skies tu es plutôt du genre :
manqué de rayer le parquet.
En plus t’avoir perdu toute ta caution tu
Ω
Godille et hors piste il y a rien de tel pour 3
dois même de l’argent à la résidence.
passer une bonne journée.
Ouf tu récupères l’entièreté, tu as bien
•
Safety first, tu as bien fait de suivre c’est •
suivi les conseils de ta maman pour tout nettoyer.
cours de 9h à 12h.
Il manque une partie car vous avez cassé
3
Bourré quelle question ca améliore ton ∴
équilibre même si parfois tu vomis en haut des des assiettes et accessoirement on vous a volé une
porte.
télésièges.
-B
Dernier jour, on va te rendre ta caution :
- PR EZ
∴
Tu te lèves vers 9/10h la soirée précédente
était un peu rude mais après c’est parti pour skier
toute la journée.
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
mais des baguettes (au nutella).
∴
Normal mais une bière quand même
pour le trip.
Ω
Un bon petit déjeuner pour faire le plein
de vitamines et de sucres lents.
3
Amaretto cécémel avec céréales au
Baileys ?
AL - da
nses - be
-
Solvay es-tu ?
EDITO
Quel participant du ski
un
Tu as récolté un maximum de 3 :
Tu peux être fière de toi tu n’as presque pas skié de la semaine et les rares fois tu dois les avoir
oublié vu comment tu te la colles chaque jour. Sois prudent la vie est courte et l’an prochain évite
de louer des skis et d’acheter un forfait, ça diminue ton pouvoir d’achat pour l’alcool.
Tu as récolté un maximum de Ω :
Toi tu n’es pas là pour déconner, tu skies, tu skies et tu skies. Tu as certainement fait l’ensemble des
pistes du domaine et ça chapeau mais bon une petite soirée un peu trop arrosée de temps en temps
te permettrais certainement de rencontrer d’autres personnes partageant ta passion ou juste du sexe
opposé.
Tu as récolté un maximum de ∴ :
Tu fais parti des gens qui arrive à trouver leur juste milieu durant cette semaine, ski mais également
soirée et c’est tout à ton honneur.
Tu as récolté un maximum de • :
Tu es quelqu’un d’assez sage (et à priori tu en es à ton premier ski solvay). N’hésite pas à profiter
un peu plus des activités proposées par l’organisation. Mais pour ta défense tu as certainement plus
skié que le tocard qui a récolté un maximum de 3.
14 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Les 10 étapes à
danses
suivre
- be - test
Par Joker
Par Joker
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
Cinéma
Avec l’achèvement de notre sempiternelle SaintV le 20 novembre, rime le début de cette période
aussi crainte qu’honnie par les étudiants : le blocus (n.m blocus,i). Il est curieux de constater qu’à
chaque début de cette période, tout universitaire
se déniche de nouvelles passions de manière tout
à fait spontanée. En effet du jour au lendemain,
certains se délectent pour la philatélie (collectionner des timbres, le truc que seul ton grandoncle Michel faisait), la taxidermie (ce qui est
un peu plus glauque mais non moins louable),
le rangement intégral du kot pour la première
fois de l’année, tricoter une écharpe, commencer une nouvelle série genre Game of Thrones
ou Breaking Bad (mais pas plus d’un épisode
par soir !)… Vous l’aurez compris, la période de
bloque est le moment idéal pour se consacrer à
n’importe quel passe-temps, si cela repousse à
plus tard l’échéance d’étudier.
Cependant il est dommage de consacrer ses
heures d’études à des choses aussi futiles que
- armistic
e - cpl
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
de collectionner les cadavres d’animaux écrasés,
c’est pourquoi le Caducée et son équipe vous ont
concocté un dossier qui vous permettra, au terme
de la session, de devenir un cinéphile accompli
et d’impressionner tous vos amis la prochaine
fois que vous irez voir le dernier Michael Bay au
Kinepolis.
Toutefois, sachez que la route vers ce glorieux titre
sera longue et tumultueuse. Les nuits blanches se
succéderont avec un rythme aussi effréné que celui des frappes d’obus s’abattant sur Damas. Vous
devrez décortiquer le moindre symbole caché
dans la filmographie d’Alfred Hitchcock, Orson
Welles ou encore Fritz Lang ainsi que connaître
sur le bout des doigts les répliques des films de
Pier Paolo Pasolini.
Voici donc en 10 étapes, le moyen infaillible de
devenir l’Hugues Dayez de l’ULB et faire un
putsch sur le Cinéphage qui, décidément, ne
passe que de la merde.
1)
Mépriser les autres : Cette étape est primordiale pour devenir un véritable cinéphile.
Quel que soit l’avis de votre prochain à propos
de n’importe quel film, en toute circonstance il
aura tort et vous raison ! Le cinéma est souvent
propice à des débats sur la symbolique du film,
le message porté par le réalisateur ou encore la
psychologie des personnages. Votre avis est le
bon même si pour cela vous devez rabaisser avec
acharnement les arguments de vos adversaires. Si
vous pensiez que le 7ème art était un lieu convivial où l’on partage un agréable moment entre
amis, abandonnez maintenant cette quête, vous
ne pouvez devenir cinéphile.
2)
Renier les films grand public : Un film
faisant plus de 10.000 entrées sera souillé par le
public et les médias qui s’agglutineront dessus
tels des moutons de Panurge. Si les films de Stanley Kubrick étaient à la base excellents, l’engoue-
Caducée Décembre 2013 15
EDITO
Par Joker
-B
Cinéma
5)
Ne pas se fier à la presse spécialisée :
Car celle-ci est à la botte de l’ogre hollywoodien.
Véritable pantin dont les ficelles sont tirées par
les huiles des grosses maisons de production. Les
critiques envers les blockbusters sont toujours
généreuses même si le niveau du film se situe à
des profondeurs abyssales (ce qui est toujours le
cas). Seul Le Soir parait encore oser descendre les
blockbusters comme il se doit mais ils le font par
3)
Ne prendre que des chefs d’œuvre : anticonformisme plus que par amour du 7ème
Avec autant de films bannis de l’intérêt du ciné- art. Rabattez-vous donc sur les Cahiers du cinéphile, que pouvons nous encore regarder, vous ma. De toute façon votre avis sera le plus pertidemandez-vous. L’archétype du film digne d’être nent, quoique disent les critiques.
visionné correspond aux critères suivants : Noir
et blanc (la base), muet (ennuyeux donc peu 6)
Regarder vos films la nuit : Un vrai
connu) et antérieur à 1939 (les mauvais ciné- cinéphile se doit d’être insomniaque et regarde
philes privilégient le cinéma post 2ème guerre, ses films dans une pièce spécialement aménagée
évitez le donc). Voici quelques noms pour vous à ce plaisir. Vous imaginez visionner M le maudit
forger une base culturelle respectable : Ferdinand dans le salon avec votre petit frère ? Non. Votre
Zecca, Georges Méliès, Edwin Porter, Frank passion est égoïste (de toute façon les autres ne
Powell ainsi que le cinéma russe des années 20. Je sauront apprécier la qualité des œuvres que vous
n’ai jamais dit que devenir cinéphile était rigolo. collectionnez). Cette pièce sera équipée avec du
matériel de professionnel : écran en toile perlée,
4)
Privilégier le cinéma indépendant : projecteur, strapontin, murs insonorisés… La péBien entendu, vous ne devez pas rester cantonné nombre totale vous permettra de vous immiscer
au cinéma muet. Avec un peu de
recherche et de persévérance, vous
pouvez trouver des films contemporains valant la peine d’être vu.
Le souci majeur est qu’à chaque
nouvelle vague intéressante (coréenne, roumaine ou péruvienne)
un film gagnera la Palme d’or à
Cannes ou le Lion d’or au Mostra
de Venise. Ce qui attisera l’intérêt
du grand public pour ce courant
cinématographique, qui perdra
du coup toute valeur artistique.
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
ment masturbatoire des néophytes du 7ème art
pour ce génie en a enlevé toute saveur. Pour vous
faire une petite idée, proscrivez les mots suivants
de votre vocabulaire : Tarantino, Tom Cruise,
Steven Spielberg, Brad Pitt, Nolan, Ridley Scott,
Julia Roberts, Star Wars, Luc Besson, Nicole
Kidman, Hans Zimmer, Warner Bros, Nicolas
Cage, Jerry Bruckheimer (ces 3 derniers formant
le triumvirat de ce qu’Hollywood fait de pire)…
AL - da
nses - be
-
Cinéphile !
- PR EZ
pour devenir un vrai
un
16 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
danses
- be - test
Par Joker
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
Cinéma
pleinement dans l’atmosphère des films muets osez descendre dans les bas-fonds cinématograque vous contemplerez. Un verre de Whisky et phiques en allant regarder un blockbuster au
une pipe (à tabac) sont également les bienvenus. cinéma. Ce seront des moments difficiles, qui
blesseront votre amour-propre mais vous pourrez
7)
Ne pas télécharger : La raison en est alors vous rendre compte à quel point vous êtes
toute simple, les films disponibles en télécharge- supérieur à la masse lobotomisée par l’industrie
ment sont systématiquement les derniers block- hollywoodienne. Vous vous délecterez à la sorbusters en date. Chose que le cinéphile méprise tie du cinéma des commentaires naïfs et heureux
par-dessus tout. Allouez plutôt un budget géné- des spectateurs à propos de Batman ou Transforreux pour vos films chaque mois et passez vos mers. Ils ignorent peut-être vos connaissances
weekends dans les brocantes afin de dénicher une sans failles mais vous, vous saurez à quel point
bobine 35mm de la Nouvelle vague ou une perle ces prolétaires sont méprisables.
rare de John Ford.
En espérant rendre ton blocus délectable,
Joker
- armistic
e - cpl
8)
Privilégier les films incompréhensibles : Afin de pouvoir assurer votre supériorité
sur les amateurs en mousse du 7ème art. Vouez
un culte aux œuvres mystiques et nébuleuses
telles que The Big Sleep de Howard Hanks ou
Zerkalo réalisé par Andreï Tarkovski. Ce n’est
pas important si le message du réalisateur vous
échappe car ce sera votre interprétation qui prime
et aucune autre, pas même celle du scénariste du
film. N’oubliez pas de rabaisser les tiers avis sur
les forums en démontrant qu’ils n’ont rien compris au film et à sa portée symbolique.
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
9)
Utiliser un projecteur : Comme cela a
été dit au point 6, achetez-vous un antique projecteur professionnel. Le budget pour en obtenir un est, il est vrai, élevé. Mais la passion d’un
vrai cinéphile est comme le ciel, c'est-à-dire sans
limites. L’image se doit d’être la plus saccadée
possible et de piètre qualité afin de vous rapprocher des sensations des cinéphiles de jadis. Ne
songez même pas à vous acheter un lecteur bluray (Horreur, hérésie !).
10)
Comprendre la plèbe : Une fois par an,
Caducée Décembre 2013 17
EDITO
- PR EZ
Le Cunnilingus
Par Satan C.
-B
En tous les cas, s’il est bien une action qui monte
en flèche durant ces temps de crise (y aurait-il
une corfélation ?), c’est bien celle de la tyrolienne
à crinière. Au moins 85% des femmes interrogés par BCG CSF avouent s’être déjà adonnés
Cunnilingus
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Les plus facétieux d’entre nous, à la question aux plaisirs de se faire picorer le bonbon. Ce qui,
« d’où vient le mot cunnilingus ? », seraient tentés d’après la même étude, signifie que les femmes
de donner simplement leurs langues aux chattes. se font plus souvent frotter la péninsule que les
hommes ne se font décrasser leurs bougies.
Mais voilà, notre rigueur scientifique nous pousse
à aller plus loin, et même au fond des choses.
Et là, je me lève (et je te bouscule) et je m’indigne ! Où est donc passée l’égalité hommesLeçon de culture de minou.
femmes tant prônée par ces dernières ? Qu’on ne
Avant de raconter des bêtises, tournons notre me dise plus jamais que ce sont les chattes les
langue 7 fois dans notre bouche, pour s’entrai- plus mal léchées.
ner, et revenons sur l’étymologie de ce mot,
cramponnez-vous. Cunnilingus vient du latin : Mais ne nous écartons pas plus les jambes du suil est donc assez cocasse de constater que cette jet. D’après une autre étude, mamourer le bibelangue morte ne le serait au final pas réellement, lot de madame est une activité bien plus répantant la langue est sollicitée en son sein, et un peu due parmi les 25-49 ans. En même temps, mieux
plus bas aussi (j’avais prévenu de vous accrocher). vaut manger les moules lorsqu’elles sont encore
fraîches. En revanche, fait bien plus intéressant,
Les deux termes qui le composent sont cunnus plus vous êtes diplômées, mesdemoiselles, plus
et lingere, et signifient respectivement la vulve et vous avez de chances de vous faire bricoler la
l’action de lécher, voire lécher pour les plus pu- cliquette ! Donc, même en Sciences-éco, n’abanriste langagiers. Pour ceux qui ont étudié comme donnez pas, il y a au moins pour vous une aumoi les déclinaisons et conjugaisons de la langue baine bucco-clito-vulvaire au fond du tunnel…
dès leur plus jeune âge, il aurait fallu écrire linctus
et non lingus, je vous l’accorde, pour les autres, Si le grumage de vulve n’a pas toujours fait l’unaallez voir vos missionnaires dictionnaires latins.
nimité au fil des siècles, fors est de constater que
la Chine a pris une longueur d’avance sur nous,
Donc, en disant cunnilingus, on fait une erreur longueur qu’elle a perdu depuis au niveau du
de langue. Maintenant, si vous faites une erreur mandrin. Les manuels du taoïsme chinois vont
de langue en le faisant, la faute n’incombe qu’à même jusqu’à affirmer qu’elle procure énergie et
vous seul, à moins bien entendu qu’il y ait des vitalité. Ce qui n’a pas échappé à un pseudo-thécirconstances atténuantes qui viendraient à poils rapeute français qui, sous le couvert de pratiquer
vous sauver, ou non. Mais attention également à la médecine traditionnelle chinoise, n’hésitait pas
tous ceux et celles qui ont la fâcheuse tendance à à prendre l’hostie à la chapelle de ses dames.
utiliser l’abréviation « cuni » lorsqu’ils parlent du
broutage de minou : cuni avec un seul « n » fait
référence au lapin ! Après, loin de moi l’idée de
Satan C.,
juger des pratiques des uns et des autres…
un homme qui vous veut du bien.
AL - da
nses - be
-
Par Satan C.
un
18 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Réflexions
danses
Par un presque vieux con
- be - test
Cher lecteur et/ou lectrice,
- armistic
e - cpl
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Par un presque vieux con
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
Réflexions
Ce qui m’a amené à écrire ces quelques lignes,
c’est pour t’emmener avec moi dans une réflexion. De quoi vais-je te parler ? En deux mots :
Libre Examen. Kesako ?! Dafuq ?? Qu’est ce qu’il
bave celui là encore ? Si tu le souhaites, je t’invite
à me suivre dans une petite masturbation intellectuelle…
Pour commencer notre réflexion, partons d’une
citation :
Je crois qu'aujourd'hui, malheureusement, les étudiants rentrent à l'université pour obtenir le plus
rapidement possible un diplôme. Or qu'est-ce que
c'est que l'université ? C'est le passage de l'adolescence à l'âge adulte. Plus ce passage sera mouvementé, plus nous serons des adultes responsables.
- M. De Paduwa
mondiale. Ils se sont battus pour leurs idées et
se sont soulevés pour ne plus subir l’oppression
d’une autorité.
Le Libre Examen, c’est ça. C’est tout d’abord une
démarche personnelle, une quête de la pensée
LIBRE. L’année passée a eu lieu une conférence
sur le principe même du Librex. Deux professeurs étaient présents et voici ce qu’il ont tenté de
faire passer comme message : il était difficile de
donner une véritable définition du Libre Examen
car 1) son interprétation est différente pour chacun et 2) il ne s’acquiert que par sa pratique et
de la réflexion personnelle. Lorsqu’on pousse la
réflexion un peu plus loin, il est évident qu’il ne
faut pas tout remettre en question ! Ils ont d’ailleurs parlé de différence entre faits indiscutables
et discours à analyser avec son esprit critique. Par
l’écoute des différents points de vue et l’analyse
des arguments de chacun, il devient possible de
se forger sa propre opinion, de se faire entendre
et de s’indigner si tel est son sentiment par rapport à la situation que l’on analyse.
Ne t’es-tu jamais demandé pourquoi on parlait
de l’ULB comme d’une université « LIBRE » ? Ce
que ses fondateurs ont tenté de faire, c’est d’initier un mouvement, un mode de pensée, une
Au final il ne me restera que ma pensée et mon
mentalité, un processus de réflexion qui encou- intégrité. Et à me soumettre, jamais je ne pourrais
rage les étudiants à défendre eux-mêmes leurs
m’y résoudre. V For Vendetta
idées. Par le Libre Examen, l’étudiant est encouragé à rechercher personnellement la Vérité par Je t’encourage vivement à te demander ce que
une constante remise en question et st invité à se le Libre Exman pourrait t’apporter. Le but de
forger une idée libérée de toute contrainte.
cet article est que tu te demandes si toi aussi tu
défends tes idées et tu ne te laisses pas dicter tes
Au fil du temps, on a vu surgir des initiatives de actions et paroles par une autorité… Je t’invite
rébellion contre les différentes autorités qui ten- à poursuivre cette réflexion plus loin et à ne pas
taient de faire taire l’université. Le GROUPE G, t’arrêter à la définition de base du Libre Examen.
à la mémoire duquel le square G est dédié, est un Je te laisse vaquer à tes occupations et te remercie
exemple parmi d’autres de personnes qui se sont de m’avoir suivi dans cette brève réflexion !
soulevées contre l’oppression. Cette cellule de sabotage fondée dans les années 1942 a commencé Librexaministement tien,
par des réunions d’intellectuels mais ils ont par la
suite mené des actions de terrain pour saboter le
ravitaillement allemand durant la seconde guerre
Un presque vieux con
Caducée Décembre 2013 19
Par Louis de Diesbiatch
Moquerie
On ne peut pas non plus de moquer des homosexuels, gays ou lesbiennes, on ne peut pas non
plus se moquer des pédophiles ou des curés (vous
avez dit pléonasme ?). Interdiction de se moquer
des vieux, des enfants, des jeux vidéos, des riches,
des roms, des baptisés, des Chinois, des prostituées, des aveugles, des discriminés, du CPS,
des autistes, des libéraux, des beaux, des musulmans, des anorexiques, du malheur des autres,
de l'ACE, des gigolos, des culs-de-jatte, de Mozart, des horaires d'examens, des louvanistes, Mais de qui se moque-t-on alors ?!
des hommes-tronc, des femmes, de Dieu, des
Russes, des plombiers, des Macchas, des consti- Ben de moi, et c'est bien ça le problème.
pés, des pandas, des étudiants en sciences-po',
des boulets, des juifs, des danseurs de tecktonik,
des handicapés, de l'ACS, des capitalistes, des
Louis de Diesbiatch
alcooliques, des puxisardinophiles, des fossiles,
des obèses, de la chirurgie esthétique, des immigrés clandestins (ni même des pas-clandestins),
des Bob's, des femmes de ménage, des nazis, des
geeks, des roux, des Blancs, des moches, du BE
Solvay, des mamans, des écrivains du Caducée,
des femmes à barbe, des patrons, des chats, des
blondes, du pape, des doubleurs, des rappeurs,
des racistes, des socialistes, des cons, des femmes
en burka, des professeurs, des Américains, des
hétéros, du Phallus, des nobles, des drogués, des
sourds, des consanguins, des pauvres, des cais-
-B
Réfléchissez-y deux minutes : on ne peut pas se
moquer des Noirs, ni des arabes ou des Polonais.
sières, des arctophiles, des tatoués, des footballeurs, du cri Solvay, des philosophes, des bleus,
des ouvriers, des athées, des boulimiques, des
bourgeois, des chieurs, des EDD, des femmes
enceintes, des bougnoules, des schoïnopentaxophiles, des moldus, des catholiques, des licornes,
des humoristes, des hommes au foyer, des grands
écrivains, des Français, des putes, du CPL, de
l'argent, de la famille royale, des journalistes,
des mannequins, des Flamands, des mendiants,
des grosses biatch's, de Booba, des dauphins,
des céphaloclastophiles, de Photoshop, du Libre
Examen, des filles aux petits seins, des faibles, des
communistes, des affamés, des célibataires, des
émeoaerosagophiles, des salopes, de Queen, de
Julie Berthelier, des nains, des métrosexuels, de
GeHol, des policiers, des bourrés, de la pute du
CP, des calotins, de l'art contemporain, des excisées, des laiderons, des morts, des diabétiques,
des écolos, des chômeurs,...
- PR EZ
Je me permets d'écrire ces quelques lignes parce
que je suis face à un problème sans précédent.
Je voulais écrire un article satyrique, un truc
bien méchant et paf dans les dents d'un certain
groupe ou, pire, d'une certaine ethnie. Et je me
suis alors rendu compte d'une chose atroce : on
ne peut plus de moquer de qui que ce soit !
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Par Louis de Diesbiatch
AL - da
nses - be
-
moque-t-on ?!
EDITO
Mais de qui se
un
20 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Évolués vous dites ?
danses
- be - test
Par Furtif et Roummstein
- armistic
e - cpl
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Par Furtif et Roummstein
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
Darwin
Parmi les multiples bizarreries qui peuplent la
Terre, nous vous avons déjà parlé des inquiétants
êtres appellés « roux ». Mus par notre seule soif
de savoirs intrigants et inutiles, nous décidâmes
d'entamer une série de reportages sur les plus
gros blaireaux (appelons un chat un chat) que le
monde connaisse. Nous vous parlons aujourd'hui
du bas de l'échelle, vraiment du fond du panier
de la connerie humaine. Plus cons qu'un néocréationniste américain: les nominés aux désormais célèbres Darwin Awards.
Véritable prix Nobel de la connerie, nous vous
parlerons dans un premier temps des événements
qui leur donnèrent naissance.
en feu. Il se dit qu'ils pouvait se faire des masse
de thunes en exploitant le buzz et créa dans les ce
but les Darwin Awards.
Condition nécéssaire pour faire le buzz, il faudra
que la personne meure de sa connerie, histoire de
ne pas pourrir notre évolution.
Voilà pour la petite histoire.
Nous vous présentons maintenant une sélection de certains de ces prix (tirés de www.darwinawards.fr). Bonne lecture.
1) Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, à Toronto
a voulu démontrer que les vitres de l’immeuble
Pour cela, remontons quelques dizaines de mil- Bank Tower étaient incassables à des étudiants.
lions d'années en arrière. A l'époque, les dino- Son coup d’épaule sortit la vitre de son cadre et il
saures essayent encore de faire leur baptême. s'écrasa 24 étages plus bas.
Darwin, Charles de son prénom, organise un soir
une pré chez lui et se dispute au sujet du résul- 2) Marko, 55 ans, se rendit à son atelier afin de se
tat d'une estafette avec les dinosaures. En effet, confectionner un outil pour ramoner sa chemiceux-ci prétendent que les bras du tyrannosaure née. Cette dernière était trop haute pour le faire
ne sont pas assez longs pour prendre un verre et à l’aide d’un simple balai, mais s’il parvenait à
constituent un handicap. Darwin, un peu bour- attacher une brosse à une chaine, puis à l’alourré, leur rétorque que c'est la sélection naturelle, dir avec quelque chose, cela pourrait marcher. Il
qu'il n'y peut rien s'ils ne savent pas affoner et trouva le parfait objet. Il était lourd mais comqu'ils finiraient tous fossiles de toute façon.
pact. Et surtout, il était en métal et pouvait donc
être soudé à la chaine. Il avait toutefois négligé
Les dinosaures, dégoûtés, se cassent en bagnole. le fait que cet objet était également une grenade,
Mais bien sûr, le Bob a oublié d'arrêter de boire remplie d’explosifs. Marko alluma son poste de
après son cinquième verre. Vu son état, ça ne soudage et commença à créer un arc entre la
pouvait que mal se passer. Accident au premier chaine et la grenade. Lorsque le métal chauffa,
tournant. L'incendie provoqué ne laisse pas de la grenade explosa. La force de l’explosion tua
survivants et Darwin, témoin de la scène, se dit instantanément le pauvre Marko. Toutefois, la
qu'ils auraient dû prendre un extincteur. Il dé- cheminée ne subit aucun dommage.
cide d'appeler ça l'extinction des dinosaures.
Le lendemain, Darwin, en matant le zap du 3) Christopher, 19 ans, était parti se saouler avec
Spion, a vu la vidéo de l'accident et de la voiture ses potes. En rentrant chez lui, il remarqua qu'une
Caducée Décembre 2013 21
Par Furtif et Roummstein
darwin
5) Augusto monta à bord d'un avion d'Air Philippines à destination de Manille et enfila une
cagoule de ski et des lunettes de natation. Puis il
sortit un pistolet et une grenade et annonça qu'il
allait détourner l'avion. Il exigea que l'avion retourne à Davao City, mais les pilotes réussirent à
le convaincre qu'ils n'avaient plus assez de carburant pour faire demi-tour et ils continuèrent vers
Manille. Ne perdant pas son sang-froid, Augusto
entreprit de dévaliser tous les passagers (il récolta
25 000 dollars !) et demanda aux pilotes de descendre à basse altitude. Pendant ce temps, équipé
d'un parachute qu'il avait fabriqué lui-même, il
-B
Furtif et Roummstein
- PR EZ
4) Un homme en Alaska a lancé un bâton de
dynamite sur un lac gelé, pour on ne sait quelles
raisons. Sauf que, accompagné de son chien de
chasse très bien dressé, celui-ci le lui a rapporté.
On laisse le soin au lecteur d'imaginer la scène...
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
obligea le personnel de cabine à dépressuriser
l'avion et à ouvrir la porte. Il avait sans doute
l'intention de sauter mais le vent était si violent
qu'il ne parvenait pas à s'extraire de l'avion. Finalement, un des stewards le poussa à l'extérieur au
moment où il dégoupillait sa grenade. Augusto
a alors jeté la goupille de la grenade à l'intérieur
de l'avion et a poursuivi sa chute avec le reste de
la grenade dans les mains... L'impact que fit Augusto en percutant le sol eut un effet très limité.
AL - da
nses - be
-
bouteille avait été volée et était certain que c'était
son voisin le coupable. C'est alors que s'établit
un plan machiavélique : il allait se poignarder et
accuser son voisin ! Il rentra donc chez lui et se
poignarda puis appela les secours. Le secouriste
à l'autre bout de la ligne eu juste le temps d'entendre hurler en arrière-fond « mais pourquoi vous
faites ça ? » avant le bruit du combiné s'éclatant
sur le sol. Christopher est finalement mort en 2
minutes sous les yeux effarés des témoins, et son
voisin ne fut jamais accusé de rien.
EDITO
Les Darwin Awards
un
22 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
danses
Quel alcool choisir
au Bal Orange ?
- be - test
Par JimmyBoy
- armistic
e - cpl
Par JimmyBoy
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
alcool
Il est à peine 18h, mais dehors même un chat
ne retrouverait pas le chemin de sa chaleureuse
petite maison. En effet, ce sont des temps bien
sombres que connaît notre plat pays actuellement. Le vent glacé et les longues nuits sont de
retour, pour nous jouer de mauvais tours.
C’est de mon petit bureau, à peine éclairé, que
je tape ce manuscrit dans l’espoir de trouver
une solution à ces jours bien tristes. Des heures
passent et je me surprends à plusieurs reprises en
train d’analyser chaque touche de ma machine à
écrire dans la lumière blafarde de ma lampe en
espérant que c’est la que je trouverai la solution.
Je termine mon verre cul sec, m’en ressers un
deuxième et me dirige au pas de course vers mon
bureau pour taper de suite la découverte que je
venais de faire.
Mais c’est à ce moment là qu’un deuxième problème fait son apparition. S’il est acceptable de
boire un verre tranquillement chez soi, il l’est nettement moins de finir une demie-bouteille, voire
une bouteille entière de scotch tout seul chez soi.
Les gens commenceront vite à penser que l’hiver
a eu raison de vous et que vous êtes devenu un
lamentable alcoolique parmi tant d’autres.
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
La solution à ce moment-là est toute simple,
trouvez-vous d’autres gens dans le même cas, ou
bien même tout simplement des gens qui boivent
sans raison, mais aller boire en public ! C’est sûr
que là, personne ne se posera de questions sur
votre alcoolisme. Et quitte à faire ça, autant le
faire dans un somptueux endroit, avec de la
bonne musique et de belles filles en robe / beaux
mecs en costard. Un seul événement me vient à
l’esprit en entendant cette description : le fameux
Voyant que l’inspiration ne me viendra pas de si Bal Orange du Tout-Puissant Cercle Solvay.
tôt, je décide de me rendre dans la cuisine et me
servir un bon verre de scotch.
Voilà, satisfait de ma solution je me sers un autre
verre de scotch. Mais c’est en me servant ce verre
À la première lampée de ce délicieux breuvage qu’encore un autre problème se dresse contre
écossais, je sens une sensation de chaleur et de moi. Les moins créatifs d’entre vous n’auront
bien-être qui envahit chaque partie de mon probablement pas la moindre idée de quoi achecorps. Je me sens renaitre tel un phénix de ses ter lorsqu’ils se trouveront dans le rayon alcool
cendres. Mais ce n’est qu’à la deuxième gorgée du paki du coin.
que je me rends compte que la solution à mon
problème était toute simple, elle se trouvait là, Bien, car l’intention première de mon article
à quelques pas de mon bureau, sur la première étant de vouloir trouver une solution pour chaétagère de la cuisine. La solution contre le froid cune des personne rencontrant ce problème, je
et la dépression de l’hiver est bien évidemment vais vous faire un bref descriptif de chaque alcool
l’alcool.
présent dans une telle soirée.
Ah, cette bonne vieille machine à écrire, une Remington, qui, malgré ses longues années de service, reste là sur mon bureau avec une sacrément
fière allure. J’en ai tapé des mots sur cette vieille
compagne, de la rédaction de rapports à l’écriture de contes de fées en passant par les récits de
mes voyages, tout a été mis sur papier grâce à ce
bijou.
Caducée Décembre 2013 23
EDITO
- PR EZ
Le Vin :
La liqueur de Bacchus ne vous accompagnera
probablement que pendant une partie de la soirée, j’ai nommé le repas. Qu'il soit blanc, rosé ou
rouge, rien de tel en mangeant qu’un bon verre
de vin pour rincer ses papilles gustatives. Un seul
conseil : attention aux taches.
Et qu’on se le dise, les shots de tequila, à part les
premières années et encore, plus personne n’en
prend…
JimmyBoy
alcool
Voici, c’est le bout des doigts congelé, les pieds
endoloris, les lèvres gercées mais content que je
termine ce manuscrit, enfin plutôt ce guide. J’espère qu’il vous sera d’une grande utilité lors de
votre Bal Orange et même pendant tout l’hiver.
Et même si ce guide ne couvre pas la totalité des
alcools, il regroupe les plus importants.
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
C’est sans aucun doute la boisson de la soirée,
car tout le monde connaît le dicton : « Solvay, c’est
du champagne ». Mais il est sûr que votre soirée
ne sera pas seulement arrosée de champagne. Car
même s’il est plus que certain que vous ingèrerez
au moins une coupette de ce divin breuvage au
Bal, votre portefeuille, lui, vous poussera vite à
passer à quelque chose d’autre. Bref, c’est la boisson idéale pour vous amener au stade de « pompette ».
Par JimmyBoy
-B
AL - da
nses - be
-
Commençons sans plus tarder notre périple à tra- Alcool fort / soft :
vers boissons houblonneuses et breuvages divins.
Si la bière est un grand classique des soirées esLa Bière :
tudiantines, le mélange alcool fort-soft est un
grand classique des Bal ou autre soirée en boite.
Grand classique des soirées estudiantines, ce L’énorme avantage de cette boisson, qui en soi est
breuvage bien de chez nous est parfait pour les aussi une sorte d’inconvénient, c’est que l’on peut
gens qui ne veulent pas ramper par terre en fin doser sa boisson de « soft légèrement alcoolisé » à
de soirée ou ceux qui veulent la faire calme (les « bien strik ». Vous pouvez aussi laisser quelqu’un
pré-sessionaires par exemple). Le faible taux d’al- faire le mélange whisky-coca pour vous, mais
coolémie de ce breuvage vous permet donc de « ceci nous amène de suite à notre inconvénient :
doser » votre état d’ébriété. Il est bien évidem- vous serez incapable de savoir combien d’alcool
ment tout à fait possible de se coller une « énorme se trouve dans votre verre et vous pourriez être
rosse », comme disent les jeunes du coin, grâce à désagréablement surpris.
cette boisson houblonnée. N'hésitez donc pas à Ceci est le breuvage à privilégier si vous voudemander la petite soeur au barman, il compren- lez vous « mettre la pire ». Les variantes les plus
dra de suite ! (la même donc ?)
connues de cette boisson sont : whisky-coca,
vodka-redbull et genièvre pomme-ice tea.
Le Champagne :
un
24 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Des Cadeaux, des Cadeaux !
danses
- be - test
Par Vaseline
- armistic
e - cpl
Par Vaseline
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
cadeaux
Capitalisme oblige, les vitrines des magasins
passent progressivement au rouge et blanc
(déjà ?!) avec des petits sapins qui piquent les
yeux de brillance et des cadeaux (ou devrais-je
dire des boîtes vides emballées qui piquent les
yeux) à leurs pieds. Même dans les rayons Carrefour on trouve les assortiments de mars et de
milky way spécial St Niklaas et Papa Noël… Bref
les fêtes arrivent à grand pas et ça se voit. Cet
article n’a pas pour but de vous en souhaiter de
bonnes (des fêtes) vu que vous serez de toute façon en blocus à prendre du poids et stresser pour
la session d’examens pour laquelle vous ne vous y
êtes, une fois de plus, pas pris à temps. Cet article
a pour but de vous proposer une petite liste de
cadeaux originaux si vous n’avez pas d’autre idée
en tête qu’un pull random à offrir à la copine, la
maman, le petit cousin, le meilleur ami, etc. etc.
2.Le Air Swimmer Zombie Shark
1.Le Penguin Hat
Pas de quoi déconcentrer un LPGD en blocus,
ce jouet peut servir de distraction pendant une
pause, d’animal de compagnie fidèle et affectueux ou peut même ne pas servir du tout. Quoi
qu’il en soit, c’est drôle, marrant et comique : la
combinaison gagnante d’un cadeau apprécié !
L’ère des voitures téléguidées est révolue. Aujourd’hui, tout ce qui se faisait manuellement
doit
être
automatisé,
tout ce qui
nécessitait
un contact
humain doit
être
réalisable à distance et tout
ce qui roulait
doit
VOLER ! C’est
pourquoi on vous propose le Air Swimmer Zombie Shark.
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Au lieu du traditionnel bonnet de ski gris avec
un pompon pour quand même rester original,
optez pour le penguin hat. En plus d’être original
en vrai, ce bonnet est super pratique pour tout
sport d’hiver que ce soit. Il rend le port du casque
évident, facile et obligatoire ! À tous les petits de 3.L’iPad Air
ce monde, il vous donnera une bonne vingtaine
de centimètres
en plus, incognito. Et pour
terminer sur un
vrai argument
irréfutable, le
penguin
hat
rend cool, swagg et méchant.
Bonne blague.
Caducée Décembre 2013 25
EDITO
- PR EZ
Vaseline
vous êtes probablement le meilleur déguisement
de la soirée ! Admettons maintenant que vous ne
soyez pas invités à cette fameuse soirée, qui vous
reconnaitra derrière ce masque ? Admettons encore une fois que vous soyez moche, qui le verra
derrière ce masque ? Et si vous êtes en manque
d’attention, qui ne vous en donnerait pas ?
5. Le Invisible Bike Helmet
Pour que cet article soit quand même un peu
censé, on vous propose un article super intelligent.
Cadeaux
Pour les jeunes trop cools et inconscients qui
pratiquent le cyclisme sans casque, une équipe
suédoise a mis au point un casque invisible qui se
transforme en airbag protégeant le cycliste dans
le cas d’un accident. Et ça c’est bien. Google it
pour plus d’infos !!
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Un must du must connu de peu, ignoré de beaucoup. Le masque du Stormtrooper, c’est un peu
l’accessoire qui met tout le monde d’accord. Admettons que vous soyez invité à une soirée costumée, quel que soit le thème, vous êtes dedans !
Geek, haut chic bas choc, super héros, je ne serai
jamais, années 80s, Gastby le magnifique, cauchemar d’enfant, etc. etc. avec le stormtrooper,
Par Vaseline
-B
AL - da
nses - be
-
4.Le masque Stormtrooper
un
26 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Interview de
danses
- be - test
Par Louis de Diesbiatch
- armistic
e - cpl
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Par Louis de Diesbiatch
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
Interview
Avant de commencer, et pour ceux qui ne vous Qu'avez-vous fait de ces 6 années de mandat ?
connaissent pas : qui êtes-vous ?
J'ai profondément transformé cette section de la
Je m'appelle Philippe Biltiau, je suis actuellement faculté qu'était l'École de Commerce Solvay en
professeur dans le MA IngéGest et je dirige éga- en faisant la SBS-E.M. qui s'est présentée pour la
lement 4 programmes de formation pour adulte. première fois aux rankings du Financial Times !
Je suis également conseiller du Président
J'ai également créé et développé l'ASBL
"Je
n'ai
et du recteur de l'ULB pour les relations
Solvay Executive Education que j'ai reavec le monde économique.
à mes successeurs en pleine santé
jamais mise
financière.
vraiment
Nous avons que vous étiez sur les bancs
de Solvay avant nous, un petit CV acaComment êtes-vous devenu professeur ?
quitté
démico-folklorique ?
Alors je ne suis pas docteur, je n'ai pas
J'ai fait "la totale". J'ai été délégué au Solvay" fait de thèse. Ceci dit, ce n'est pas nécesconseil de section de Solvay pendant mes
saire puisque, n'étant pas un professeur
années d'études. J'ai aussi été délégué au CA de à temps plein, je ne dois pas faire de recherche.
l'ULB, ça c'est le côté académique. D'un point Je me souviens que j'avais eu l'opportunité, à la
de vue plus folklorique, j'ai été Président de Bap- fin de mes études, de faire une thèse mais j'avais
tême puis Président du Cercle Solvay et fonda- refusé parce que j'avais envie de me lancer dans
teur de l'ACF, l'Association des Cercles Facul- le secteur privé.
taires [NDLR : Aujourd'hui ACE].
Un jour, un cours de communication s'est libéré et la présidente de section de l'époque m'a
Puis vous avez quitté Solvay.
contacté en me disant "Je pense que tu es attaché à
C'est cela, j'ai fait carrière chez Unilever, en l'école par volonté de la développer, est-ce que ça te
agence de publicité dans le département marke- dirait de postuler pour ce cours ? " Ca m'a tout de
ting puis j'ai fondé mon propre groupe d'agence suite intéressé ! Et je n'ai donc jamais vraiment
de communication, ce qui m'allait très bien quitté Solvay.
parce que, fondamentalement, je suis et reste un
entrepreneur. Puis un beau jour, j'ai eu l'oppor- Ayant été Président de Baptême, vous avez,
tunité de revendre tout mon groupe à un réseau naturellement, fait votre baptême : était-ce fort
de communication américain, IPG. Du jour au différent de ce qu'on connaît aujourd'hui ?
lendemain, je suis devenu disponible pour ve- J'ai, en effet, fait mon baptême en septembre
nir travailler dans la faculté Solvay qui était, à 1971 et je crois que c'était assez différent. Tout
l'époque, une des quatre sections de la Faculté des d'abord, le pourcentage d'étudiants qui faisaient
Sciences Sociales, Politiques et Économiques et École le baptême était nettement plus élevé qu'aude Commerce Solvay, qui sont aujourd'hui deux jourd'hui donc on se retrouvait dans un groupe
facultés différentes. J'ai été, pendant 6 ans, pré- assez volumineux ! Une bonne moitié des inscrits
sident de la section et je me suis donné à 100% de l'époque était baptisée. C'était aussi différent
dans cette présidence bien que je ne sois "qu'un en ce sens qu'il n'y avait pas la même attitude
professeur extérieur".
visant à faire obéir les bleus à des instructions
Caducée Décembre 2013 27
- PR EZ
Par Louis de Diesbiatch
-B
Interview
apporté chacun des postes ?
Le baptême demande un travail bien plus opérationnel : il faut qu'on ait tous les accessoires, que
tout soit prêt,... Alors que Président de Cercle
est quelque chose qui correspond à ce qui m'a le
plus épanoui dans ma carrière. Je veux dire par
là qu'il s'agit en fait d'animer une équipe pour
atteindre des objectifs. Le fait d'avoir présidé le
Auriez-vous une anecdote de l'époque où vous Cercle Solvay m'a encore plus donné envie de
étiez Président de Baptême ?
lancer ma propre boîte ! Avec le Cercle, on était
Je me souviens du baptême que j'ai organisé et une fameuse bande de copains et on se consades épreuves bien sales que nous avons organisées craitavec bonheur à apporter une série de choses
avec une salle qui hurlait et trépignait. Si je de- à tous nos condisciples. Quand on fait la somme
vais retenir une anecdote, je retiendrais cette idée des activités gérées par le CS, il y a quand même
que j'ai eu : introduire une strip-teaseuse pour une masse d'activités offertes aux membres. Et
chauffer la salle avant le début des activités. Je tout ça était organisé par une bande d'amis, entre
me souviens surtout, avec beaucoup de nostalgie, rire et travail efficace !
de la soirée où les comitards et moi-même avons
fait les bars à strip-tease du fond de la ville pour Une anecdote de votre présidence ?
convaincre une de ces dames de faire une perfor- A la fin de l'année, on avait fait un petit bénéfice
mance artistique devant les étudiants. Ce fut une et on s'était dit qu'on allait manger et boire l'ensoirée pour le moins intéressante !
tièreté. On est donc allés dans un resto en disant
"Bonsoir, on vient manger et boire et on veut des
Vous avez passé des années plutôt actives à cartes où vous cachez les plats, on ne veut que voir
l'université, qu'en retirez-vous ?
les prix ! " On ne voulait pas savoir ce qu'on manA mes yeux, faire l'ULB, c'est tout à fait autre geait, on venait écouler le bénéfice de l'année !
chose que venir en voiture, aller aux cours et rentrer chez soi après. A mon sens, celui qui fait ça et Quels étaient les Cercles dont le CS était
décroche son diplôme a raté l'occasion de com- proche ?
prendre ce qu'est l'ULB. Une vie intense sur le C'était une époque où il y avait peu de filles à
campus, fréquenter des tas de gens avec des opi- Solvay et donc, de façon tout à fait naturelle,
nions tout à fait différentes avec qui on peut argu- nous étions très proches des cercles comme la
menter et discuter, ce sont ces choses qui rendent psycho ou la philo. Mais on était déjà très détesla vie à l'unif active. C'est cet énorme brassage tés et jalousés des autres cercles, et je crois savoir
intellectuel qui a rendu mon passage à l'univer- que ça n'a pas tellement changé...
sité une époque irremplaçable. Avoir "simplement
étudié" m'aurait semblé très frustrant.
Un derniet mot pour la fin ?
Respect.
Président de Cercle et de Baptême, que vous a
EDITO
extrêmement comminatoires. Nous faisions des
guindailles très crasseuses mais incroyablement
réjouissantes ! Il y avait énormément de rires et
de complicité entre les poils, plumes, bleus et
bleuettes.
Ceci étant dit, les comitards gardaient un rôle de
méchants, comme dans tout rituel initiatique.
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Professeur à Solvay
et ancien Président de
Baptême et de Cercle
AL - da
nses - be
-
Philippe Biltiau
un
28 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
danses
- be - test
Solvay Art Exp.
Feedbacks et Events
Par Gaultier Guider
- armistic
e - cpl
Par Gaultier Guider
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
SAE
En l’espace de deux mois le Solvay Art Experience
aura proposé 3 cours de photo, 2 cours de vidéo
et 1 concours instagram. Plusieurs liens se sont
tissés entre les participants et des rencontres enrichissantes ont eu lieu entre étudiants / professionnels.
Louise Bossut (professeur à l’atelier Contraste)
et Michel Gronemberger (photographe professionnel) ont lancé le mouvement pour la section
photo. Nous avons effectué un partenariat avec
l’IHECS – ce qui nous a permis de disposer de
leurs studios de montage vidéo, à la pointe de
la technologie. SebRekorder et Mitch Stach ont
pris les commandes, et encadrent le groupe de
vidéo.
photos, par inbox sur notre page facebook.
Thème libre (portraits, paysages, nudité, architecture..) Deadline pour envoyer vos photos: 27
novembre. Ethel, Armella et moi sélectionnerons
20 photos que nous exposerons lors du bal dans
le couloir qui mène des vestiaires au dancefloor.
Après la soirée, nous créerons un album regroupant toutes les photos des participants et, avec
l’accord des artistes, nous les mettrons en vente.
Ce sera pour vous une première expérience
concrète !
On ne s’arrête pas là ! On a aussi pensé aux étudiants de Solvay qui ne font pas parti du SAE
mais qui aiment les challenges et qui veulent
montrer leur créativité ou juste s’amuser.
LANCEMENT DE DEUX NOUVEAUX
CONCOURS !
Concours photomaton
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Vous n’êtes pas au bout de vos surprises!
Ce qui est génial dans ce projet, c’est de voir votre
motivation et votre énergie. Les participants
se prêtent au jeu en créant leur propre album
photo. Ce qui nous encourage à entreprendre de
nouvelles initiatives et à viser plus haut. Le Bal
Solvay approche, ce serait donc intéressant de
marquer le coup.
Voici notre proposition : TOUS les participants
du SAE peuvent nous envoyer leurs 3 meilleures
Thème
libre,
faites preuve de
créativité !
Vous pouvez le
faire dans une
cabine photomaton ; par exemple
celle de l’ULB,
celle d’une station de métro
avant de sortir
en soirée, celle
du botanique qui
imprime à la verticale, les cabines du Delhaize..
Mais aussi sur les Mac avec photobooth, sur le
site : laphotocabine.com, ou avec un appareil
photo et un peu d’ingéniosité.
Caducée Décembre 2013 29
EDITO
- PR EZ
Thème libre, faites nous rêver !! Une danse, un
selfie, une sextape, faites-vous plaisir !
Postez vos vidéos sur notre page
Récompense : le nombre de likes = la quantité en
cl de bières !
En résumé, voici le calendrier :
27 novembre : deadline pour l’envoie des photos
en vue de l’exposition au Bal Orange
28 novembre : cours de vidéo #3 à l’IHECS
6 décembre : exposition au Bal Orange
7 décembre : mise en vente des photos
23 décembre : deadline pour le concours photomaton, et le concours Vine
Les pulls Solvay Art Experience, entièrement customisables au niveau des couleurs sont en vente.
Retrouvez les infos sur notre page.
sae
Concours Vine
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Envoyez votre photo par inbox sur notre page.
Deadline : 23 décembre
Récompense : un pull Solvay Art Experience entièrement customisable au niveau des couleurs.
Par Gaultier Guider
-B
AL - da
nses - be
-
On vous attend nombreux au bal, pour découvrir nos talents !!
Le Solvay Art Experience,
Gaultier Guider
un
30 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Ils n'auront plus
danses
- be - test
Par Vendée
- armistic
e - cpl
Par Vendée
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
armistice
Le 11 novembre 1918, et après de longues négociations, les dirigeants français et allemands se retrouvent dans le wagon-restaurant d'un pittoresque
petit train de province. Chacun a mis son plus
bel uniforme, car l'instant est solennel : à 11h11,
le Kaiser Guillaume II devra signer l'Armistice.
Quatre années durant, Gaulois et Teutons se sont
battus d'arrache-pied pour ce privilège, mais le
sort a aujourd'hui désigné son vainqueur : pour les
siècles à venir, ce sont les Français qui auront droit
à un jour de congé supplémentaire.
De tout temps, la France a été la première destination touristique du monde. C'est pourquoi,
étant d'un naturel accueillant, les Français ont,
au fil des ans, appris les rudiments de la langue
de chacun de leurs voisins. Ainsi, en anglais, tout
le monde sait dire « I love you » et « My Lady »,
en italien « Ti amo » et « Signorina », en espagnol
« Me gustas tu » et « Guapa chica », et en allemand,
« Ausweis bitte » et « Feldgendarme ». Voilà.
D'où nous viennent ces impérissables souvenirs
de nos amis fridolins ? Mais de vous, chers amis
Belges ! Car il serait injuste de prétendre que
le Plat Pays que chantait Brel n'a apporté à la
France que les frites, le chocolat et la bière ! Vous
nous avez aussi apporté les Allemands. Deux fois.
Et comme nous vous en remercions d'ailleurs !
Sans ce jovial envahisseur, jamais le stade du
Vélodrome n'aurait battu son record d'affluence,
jamais la boule-à-zéro n'aurait été à la mode chez
les femmes, et jamais mes grand-parents n'auraient pu s'offrir l'hôtel particulier de monsieur
Golberg à si bon prix !
Profitons donc du 95e anniversaire de l'Armistice pour refaire un petit historique des excellentes relations franco-allemandes.
En 1843, et après plusieurs siècles de tourisme
culinaire, les anglais découvrent -horreur !- que
les français aiment à manger des grenouilles et
des escargots. Aussitôt dégoûtés, ils décident
d'abandonner toute ambition sur ce pays de sauvages, et rentrent à Londres déguster entre gens
civilisés des huîtres bouillies à la crème fraîche
et du poulet à la menthe. C'est l'Entente Cordiale. - histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Mais la France se sent alors très seule : elle s'ennuie ! Napoléon III, qui rêve de faire la même
carrière que son tonton, passe une petite annonce
dans le journal : « Grand empire cherche nouvel
ennemi juré pas trop loin de chez soi pour petites
batailles et plus si affinités. » La réponse ne se fait
pas attendre longtemps : en 1870, la Prusse, qui
avait beaucoup entendu parler du vin d'Alsace et
de la quiche lorraine, saute aussitôt sur l'occasion
et se précipite à Sedan pour mettre une raclée à
l'armée impériale. Napoléon III abandonne alors
la politique pour se reconvertir dans la vente de
bonbons acidulés, et les Allemands deviennent
fans de choucroute alsacienne.
Ah, la choucroute alsacienne ! Il n'est pas étonnant qu'un plat raffiné comme celui-ci ait tant
Caducée Décembre 2013 31
- PR EZ
AL - da
nses - be
-
Et aujourd'hui ? Je me souviens que mon grand-
Nos voisins d'outre-Rhin se seraient-ils assagis ? Seraient-ils enfin devenus nos bons kamarades, nos inséparables kompagnons, nos zuper
kopains ? C'est ce que j'ai failli me laisser aller
à croire, jusqu'à ce que la vérité ne vienne me
frapper comme ein blitz (un éclair, pour ceux
qui n'ont pas eu la chance de collaborer). Et si
les Allemands avaient tout calculé ? S'ils avaient
perdu ces deux guerres juste pour nous donner
des jours de congé supplémentaires ?
Car pendant que les sifflets de la foule s'arrêtent
un instant pour laisser François Hollande ranimer la flamme du soldat inconnu, et qu'un vent
d'éternité s'engouffre dans de grands drapeaux
tricolores dressés hauts sous l'Arc de Triomphe,
les usines allemandes, elles, n'ont pas pris leur
journée ! Et quel est le résultat ? Les Allemands,
eux, ils n'ont pas perdu leur triple A !
Les salauds ! Ils auraient tout de même pu la gagner, cette guerre...
Vendée
Armistice
Heureusement, en 1918, et après quatre ans de
combats, les Chleuhs sont définitivement renvoyés dans les choux ! Pour faire une blague, car
même dans la défaite, ils ne perdent pas leur légendaire sens de l'humour (« Ach, l'humour : c'est
une des choses que je préfère, avec l'infanterie ! » répétait le général Von Apfelstrudel dans Papy fait
de la résistance), les Allemands décident de signer
l'Armistice le 11/11 à 11h11. On regrette seulement qu'ils ne l'aient signée en 1911.
Cependant, depuis ce jour, Français et Allemands
vivent dans une harmonie que rien ne viendra
plus jamais troubler, sinon 64.781.162 morts
par-ci par-là au début des années quarante. Heureusement Jean Moulin était là, et le général de
Gaulle sauva très vite le monde libre de la tyrannie nazie !
père me disait souvent : « les Allemands,
c'est comme la mode
: ça revient tous les
vingt ans ! » Pourtant, voilà bientôt 70 ans que nos campagnes
ne vibrent plus au son chantant de leurs « Heidi
Heido Heida ! ».
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
plu à des êtres aussi délicieux que les Allemands.
Ce mélange savant de chou et de saucisse, souvent saisi dans un peu de piquette, a de quoi
défriser de plaisir la plus belle des moustaches
bavaroises.
Seulement voilà : déjà à l'époque, l'Allemagne
comptait 80 millions d'habitants, et à force de
manger de la choucroute matin, midi et soir depuis qu'ils avaient germanisé la plaine (mais notre
cœur vous ne l'aurez jamais !), une pénurie de
viande eut tôt fait de mettre le pays sur les dents !
C'est pourquoi en 1914, les Allemands affamés
se précipitent dans la Marne pour dérober toutes
les charcuteries françaises qu'ils peuvent trouver !
C'est cette tentative des Teutons de voler les saucisses de Francs forts qu'on appelle aujourd'hui
la « Guerre des Bouchers ».
Par Vendée
-B
Lorraine !
EDITO
l'Alsace et la
un
32 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
danses
Le Gentil CPL
s'adresse à vous
- be - test
- armistic
e - cpl
Par Marcassou
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
CPL
Par Marcassou
Bonjour à tous !
Pour commencer, laissez-moi me présenter. Je
suis Alexandre, alias Marcassou, baptisé en 2011,
Comitard de Cercle en charge du journal du
Cercle de Philosophie & Lettres 2012-2013, et
Comitard de Baptême de ce même cercle pour
l'année académique 2013-2014.
Autant dire que la Philo, ça commence à me
connaître. Mais tout de suite, après cette introduction pédante et pompeuse, passons à l'essentiel...
tions avec les autres cercles se dégradèrent fortement, ainsi que sa situation financière. Depuis,
la Philo tente tant bien que mal de redresser la
barre.
Baptême :
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Ardents défenseurs de la libre pensée, et philosophes aguerris, les Comitards de Baptême du
Cercle Philo sont soucieux de faire vivre à leurs
bleus une bleusaille « spéciale ». On taxe en effet
le baptême philo de baptême trash. Mais n'est-il
pas beau de voir la cohésion et la forte amitié se
décliner sur les visages souriants de bleus philo
Historique :
fraîchement baptisés ?
Poursuivons cette petite présentation par un bref Une des spécificités du baptême philo réside
rappel historique. Le Cercle de Philosophie & dans le port de la toge par le Comité de Cercle.
Lettres tel que nous le connaissons actuellement, Décriée par beaucoup, ardemment défendue par
a été créé en 1934, sous l'impulsion de Jacques d'autres (dont je fais partie), la toge de cercle renPohl. Avant cela, la Philo faisait part intégrante force la cohésion folklorique des deux comités.
du Cercle de Droit, Notariat et Philosophie A quoi reconnaître un Comitard de Baptême
& Lettres, qui existait quant à lui depuis la fin d'un Comitard de Cercle ? Le premier porte une
du XIXème siècle. Il commença à organiser des tondeuse. Et par ses prérogatives évidemment.
baptêmes rapidement. Mais plus récemment, la
Philo connut des heures sombres, notamment au Localisation :
début des années 2000, durant lesquelles les relaAuparavant, le Cercle Philo était situé avenue
Buyl. Depuis la frénétique expulsion des cercles
des locaux du l'ULB, la Philo occupe désormais
le préfabriqué gris de bout de parking, à quelques
encablures du préfabriqué Solvay. Triste époque,
qui nous voit évoluer dans des boites métalliques
insalubres, et nous biturer à la mauvaise bière
infectée.
Evènements :
Mais à quoi sert le Cercle Philo ? A se biturer,
évidemment. Mais pas seulement ! La Philo orga-
Caducée Décembre 2013 33
EDITO
Marcassou
Par Marcassou
CPL
(Et Solvay, pour nous avoir accordé cette sympathique tribune).
-B
Que Vive la Grande philo !
- PR EZ
La Philo, pour faire court, c'est une bande de
mecs sympas, de pauvres à l'âme généreuse, qui
donneraient leur chemise à des pauv's gens heureux (comme le dit si bien l'ami Brel), ivres de
lettres et de mauvaise bière, que l'on gagne à
avoir comme amis. Je vous invite, au nom des
deux comités, des poils, des bleus, des anciens,
bref de toute la Philo, à venir nous rencontrer,
nous affonner (surtout si la communauté universitaire ne le fait pas), discuter avec nous, participer à nos événements, bref, à faire vivre le soleil
de notre fort beau Cercle, qui par trop est plongé
dans l'ombre.
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Conclusion :
AL - da
nses - be
-
nise également des sorties culturelles, au théâtre,
au ciné, dans les musées, mais aussi un bal, dont
nous fêtons cette année le 50 ème anniversaire
(petite expo à la clé si je ne m'abuse), des prétd's à l'alfredo et au petit bouffon, des TDASMB
(TDéfoncé, alors suce ma bite) bref, à vivre sa vie
d'étudiant, comme il faut, dans la démesure et
l'apprentissage.
un
34 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Le Bal Orange
danses
- be - test
Par Thibaut Creton
- armistic
e - cpl
Par Thibaut Creton
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
histoire
Le Bal Orange en étant maintenant à sa 49e édition, tu dois sans doute te demander ce qu’il a
pu se passer lors des 48 éditions précédentes… Y
a-t-il des coutumes qui ne changent pas, des traditions qui se perdent ? Voici la réponse à toutes
tes questions.
Premièrement, il n’y a pas eu 48 bals, mais beaucoup plus. Le premier bal du Cercle, qui s’appelait alors « Bal Solvay », remonte à l’année 1926.
Il a lieu au Palais d’Egmont, dans une ambiance
bien différente de celle que l’on peut connaître
aujourd’hui. A l’époque, charlestons, tangos et
valses sont au programme (la tecktonic ne fera
que tardivement son apparition en 2007).
Les années folles se font sentir. Tout le gratin
mondain se presse sur les pistes de danse. Les
duchesses et comtesses emmènent leurs filles (et
les surveillent du coin de l’œil), espérant leur
faire rencontrer un beau parti. Le snobisme est
pleinement assumé, et les mères veulent s’assurer
que le beau parti soit bien prometteur. Lorsque
leurs filles leur reviennent avec un jeune Solvaysien, leur première question (au grand étonnement des jeunes filles, moins au fait de la chose)
est souvent : « Au fait, vous avez réussi CFS ? »
Un non à cette question (ou un mensonge, que
ces duchesses et comtesses ont appris à reconnaître), relègue immédiatement le jeune Solvaysien au rang de paria, sans espoir de reconquête
(l’ICHEC n’existe pas encore, et les suicides
restent alors monnaie courante).
Les bals de crise… avant un renouveau
Palais d’Egmont, Hôtel Astoria, Résidence Palace, Hôtel Métropole… Autant de lieux prestigieux occupés par le Bal Solvay lors des premières
années. Pourtant, on assiste à un changement
radical dès 1930. C’est la période des « bals de
crise », qui perdurera jusqu’à la seconde guerre
mondiale. Afin de limiter les coûts, les bals se
tiennent désormais dans des endroits plus communs, plus discrets aussi (tels que le Bij den Bich,
tenu par Netje, dans les Marolles1). Le bal perd
en prestige, et n’est plus fréquenté par la haute
société.
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Il faudra attendre le bal de 1951 pour assister
à un véritable renouveau. La Question royale
entraîne une véritable controverse et déchire le
Cercle, entre pro et antiléopoldistes. Les antis
l’emportent de justesse, et avec eux, c’en est fini
de la tradition mondaine du bal. Les familles
1
Authentique !
Caducée Décembre 2013 35
Par Thibaut Creton
-B
histoire
En 1990, parallèlement à la création du Programme International à Solvay, le bal s’internationalise. L’hiver sera rude, et déjà en ce début
décembre, on flirte avec les moins quinze degrés
en pleine nuit. Probablement mues par un désir
(tout à fait honorable) d’un peu de chaleur, les
quelques Espagnoles issues des premiers échanges
Erasmus donneront précisément tout leur sens au
mot « échange ». On raconte également qu’avant
de rentrer en Espagne, elles ont pu bénéficier de
la loi sur la dépénalisation de l’avortement, votée
en mars de la même année.
- PR EZ
Les années 2000 voient une forte augmentation
du nombre d’étudiants à Solvay, et le bal orange,
déjà fort important, devient une machine de
guerre. En 2011, Bruno van Pottelsberghe vient
fêter son élection au poste de Doyen de la SBSEM et enflamme le dancefloor. Les chiffres de
er
Le 1 bal de l’ère « Bal Orange » a lieu en 1966, 2012 donnent quant à eux le tournis : 3000 paret est réalisé grâce au concours de l’Union des ticipants, 60.000 euros de budget, 3600 litres de
Ingénieurs Commerciaux. Un nouveau branding champagne, 435 flirts, 858 râteaux, 328 nuits
est développé, et clôture la redynamisation du sans lendemain, 6 gosses.
bal, qui retourne à l’équilibre financier dès 1967.
Les organisateurs du Bal Orange en reviennent Clin d’œil aux fastes des débuts du bal Solvay,
alors à la tradition du changement de lieu chaque le 49e Bal Orange fera cette année honneur aux
année (Netje était très gentille, mais bon, elle ne années folles. Pour ouvrir une phase de retour
faisait pas venir beaucoup de gens).
aux origines ? L'histoire est un perpétuel recommencement…
Peu à peu, les styles de musique changent…
Toutefois, la valse d’ouverture sera très vite instaurée (certaines sources voient là un geste fait
Thibaut Creton
aux léopoldistes, mais d’autres prétendent qu’un
président du cercle était très ami avec la cou(Très) librement adapté de « Solvay, c’est du
sine germaine de l’arrière-arrière-petite-fille de
champagne », par Kim Oosterlinck.
la sœur de Marie-Henriette d’Autriche, épouse
du roi Léopold II, et qu’il appréciait beaucoup
Vienne…)
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
nobles ne reviendront plus. Ce changement sera
toutefois salutaire, puisqu’un re-ciblage était nécessaire pour le développement d’une nouvelle
stratégie marketing basée sur une expansion vers
de nouveaux marchés.
AL - da
nses - be
-
corrigée
EDITO
L'Histoire revue et
un
36 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Essai sur la
danses
connerie
- be - test
Par Pedro de la Mer de l'Est
- armistic
e - cpl
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
Par Pedro de la Mer de l'Est
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
connerie
A maintes occasions déjà m’est soudainement
apparue l’irrésistible envie de cogiter sur le sujet,
mais jamais pourtant, jusqu’à ce jour, ma plume
n’avait effleuré le papier, ou plutôt mes doigts
le clavier, pour arriver à mes fins. Ce sera donc
chose faite à partir d’aujourd’hui, un accomplissement de taille dans l’étude internationale de la
connerie à travers les âges.
ce dernier, qui pourra alors selon le cas être qualifié de débile, stupide, simplet, abruti, sot, taré,
arriéré, bête, faible d’esprit, ou tout simplement,
con.
Cependant, ce type d’actions n’est pas uniquement réservé aux êtres humains, loin de là. En effet, il se peut également que l’aspect cognitif soit
parfois absent et que l’action soit réalisée comme
l’expression directe du patrimoine génétique de
Qu’est-ce que la connerie ?
l’individu. On acceptera ainsi l’abus de langage
Carence en matière grise, débilité chronique, ou selon lequel le génome lui-même serait dès lors
encore stupidité aigüe sont autant de termes uti- un peu débile.
lisés couramment de nos jours pour caractériser Au sein des vivants, nous ferrons ainsi quatre
un seul et même concept : la connerie. Etymo- parenthèses pour séparer les différents groupes
logiquement rattachée au latin « cunnus » faisant d’individus :
allusion au sexe féminin (Le terme dé-conner
avait alors, vous l’imaginez, une toute autre si- Les cons microscopiques (aussi appelés micrognification), la connerie a depuis fait un bout de cons) : Bactéries, microbes, acariens, et autres
chemin jusqu’à recevoir le sens que nous lui don- moisissures. De fait, on n’est pas tombé sur les
nons aujourd’hui.
plus malins de la bande dans cette partie. Déjà
De nos jours, la connerie se rapporte principa- premièrement, pourquoi être si petit ? Ca ne
lement sur le plan cognitif à un état lacunaire rime à rien franchement. Bon ok, à 22 milliards
continu du processus décisionnel intrinsèque dans une boîte de Pétri, on est vite à l’étroit, je
menant à un choix final non optimal face à une vous l’accorde, mais il y’a des limites, oh.
situation donnée (credits : Le petit Vanoost illus- De même, et loin de moi l’idée d’émettre ici un
tré).
jugement sur les us et coutumes des bactéries, il
faut quand même avoir un grain pour toujours
Les populations concernées.
se fourrer là où il fait froid, humide et puant ou
D’après la première loi de Newton, la conne- bien dans les plaies béantes ou encore les excrérie s’exprimera comme une force liée à l’action ments. Chacun son truc me direz-vous…
d’un individu venant modifier l’état initial d’une
situation donnée. Ainsi, un vulgaire caillou, au
même titre qu’un paquet de Camel ou qu’une Les cons végétaux : Ici aussi, il y’a de quoi faire,
Opel Corsa, ne peut être considéré comme croyez-moi. Première débilité sans nom : l’au« con ». L’expression « con comme un manche à tomne ! Quel est l’intérêt de perdre toutes ses
balai » est donc une aberration d’un point de vue feuilles après seulement 8 mois ? Imaginez-vous
sémantique.
juste une seconde que tous les humains soient
C’est une caractéristique comportementale d’un chauves 3 mois par an ou que votre chien soit
être vivant qui nécessite une action de la part de rose tout l’hiver. Absurde, nous sommes d’accord.
Caducée Décembre 2013 37
- PR EZ
Par Pedro de la Mer de l'Est
-B
connerie
Pedro de la Mer de l'Est
EDITO
Enfin quatrième et dernière partie, celle qui nous
concerne peut-être le plus, la connerie chez
les humains. On les appelle les Régis, les JeanClaude Dus, ou encore les Einstein lorsqu’ils sont
de sexe masculin, et les blondes quand elles sont
de type femelle. On dit souvent d’eux qu’ils sont
bêtes à manger du foin, ou comme leurs pieds,
qu’ils n’ont pas inventé la machine à vapeur ou
Enfin, quel tempérament adopter face à des tels
individus ?
Excellente question, je n’en suis moi-même pas
tout à fait certain tant certains cas me désespèrent. La tradition est plutôt à la tolérance, où
on laisse gentiment passer l’ânerie sans en faire
un plat, non pas sans se dire en back-ground
« Oh le con ! » avec une once de pitié et une envie
refoulée de lui greffer illico quelques barrettes de
RAM dans le crâne.
Voilà, j’espère ainsi avoir répondu à vos interrogations sur le sujet et me ferai un plaisir d’en
deviser plus longuement à l’occasion. D’ailleurs
tant qu’on y est, qu’est ce que vous faites mercredi soir ?
ie - f
onner
oire - c
pl - hist
istice - c
- sae - arm
test - ciném
a - cunni - librex - darwin - alcool - cadeaux - interview
Les animaux cons :
Là on se rapproche
déjà plus de la
connerie à proprement parler. Et certain peuvent clairement pas se targuer
d’avoir inventé l’eau chaude. Je pense notamment aux mammifères marins. Je ne pèserai pas
mes mots envers cette bande d’attardés mentaux
qui ont cru bon de vivre dans la flotte alors qu’ils
ont des poumons comme vous et moi (en espérant tout de même qu’aucun mammifère marin
ne lira ces lignes, je ne tiens pas particulièrement
à me mettre toute la communauté à dos).
Alors oui ça peut être très rigolo de descendre en
apnée puis remonter à la surface une fois, deux
fois, trois fois, OK. Mais de là à faire ça toutes les
10 minutes pendant toute une vie, ne venez pas
me dire qu’ils sont tout à fait normaux…
encore qu’ils ont été bercés trop près du mur. Ces
individus que la génétique n’a franchement pas
favorisés s’en donnent pourtant à cœur joie au
sein de nos sociétés. Régis sciera par exemple la
branche sur laquelle il est assis, ne crachera pas
sur un petit feu de camps dans sa barque, se limera les ongles à la disqueuse ou mettra sa bouloir
au micro-onde.
AL - da
nses - be
-
Alors j’entends déjà les « oui mais ils y peuvent
rien les pauvres », n’empêche parfois on se demanderait quand même si certains le font pas un peu
exprès. Par exemple, pour pousser c’est pourtant
pas compliqué, il suffit de monter tout droit. Et
non, certain n’ont
pas l’air de capter le
concept et ça donne
des trucs comme ça :
un
38 Caducée Décembre 2013
EDITO
- PREZ
- BA L -
Fun Facts
danses
Par la Rédaction
- be - test
- armistic
e - cpl
Par la Rédaction
i - librex - darwin - alcool - cadeaux - inte
rview - sae
- cinéma - cunn
fun facts
Pour vous permettre de briller en société, et afin
de boucler ce Caducée sur une note plus légère,
la rédaction vous informe de quelques faits intéressants (ou non) que vous pourrez lâcher à votre
belle-mère (ou non) pour tenter de paraître plus
malin que vous ne l'êtes (ou pas.) Du très intéressant au truc dont tout le monde se br**le, nous
espérons que vous trouverez ci-dessous de quoi
impressionner vos amis !
• Pocahontas avait 11 ans quand elle a
rencontré John Smith. Il en avait 28.
• Dans les films, pour éviter que les acteurs défenestrés ne se blessent, les vitres à travers
lesquelles ils passent sont fabriquées en sucre et
non en verre.
• La colle sur les enveloppes israéliennes
est certifiée Kasher.
• Le chapitre 14, Section 1211 du Code
Pénal Américain rend illégal pour les citoyens
américains d'avoir tout contact avec des extraterrestres.
• Le drapeau des Philippines peut être • L'Université de Victoria propose un
hissé avec la ligne rouge en haut (en temps de cours sur "Batman"
guerre) ou la ligne bleue en haut (en temps de
paix).
• Le gode fut inventé près de 15 000 ans
avant la roue.
• La superficie de la Russie est plus
grande que celle de Pluton.
• Dans la Rome Antique, les violeurs
étaient condamnés à avoir les testicules écrasées
• Une érection moyenne contient assez entre deux pierres.
de sang pour maintenir trois gerbilles en vie.
C'est parti, allez choper avec toutes ces nouvelles
• Adolf Hitler fut nominé pour le Prix infos !
Nobel de la Paix en 1939.
• Tous les souvenirs que l'on pense avoir
avant l'âge de 4 ans ne sont pas réels.
• Les femmes prononcent en moyenne
20 000 mots par jour alors que les hommes se
limitent à 7000.
• Les pandas passent 14 à 16 heures par
jour à manger du bambou.
- histoi
r
e
c
o
nnerie
- fun
• Un objet venant de sortir est dit "dernier cri". L'expression remonte au temps où un
crieur parcourait les villages et criait les informations sur la place publique. Si une information
datait du dernier cri, elle était considérée comme
nouvelle.

Fiche technique intégrale TRADISPORT SAE

Technyl de Solvay permet aux constructeurs automobiles de

Améliorer les résultats scolaires des enfants et des jeunes pris en

Télécharger - Amtp Quercy

Bienvenue sur le site Internet de la mairie de Seilhan !

Communiqué de presse Le PPSU Radel de Solvay devance

SAE POPB

Règlement intérieur 2014

B.A.L. rue Féronstrée 86 (ancien Musée St Georges)

technical datasheet plurapoid to-4 sae 10w - 30 - 50

Offre - fntv services